Анекдоты

[Валюшка]

Сообщение от Дядя Ваня

Спасибо за Раневскую, мудрая женщина была!

+1000

[ckopn]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
-Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
-Хеллоу!
-Хеллоу.
-Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
-Yes.
-Джерри из хиа.

(с) Смоленский (в аське скинул)

[god1941]

[Нюша]

Со времени взлета самолета прошло немного времени.Пилот поприветствовав пассажиров на борту,забыл выключить громкую связь и начал разговор со 2-м пилотом:Сейчас поставлю управление на автопилот,допью кофе и займусь сексом с Машей (стюардесса)".Стюардесса это услышав, со всех ног бежит в кабину пилотов,чтобы выключили громкую связь. Спотыкается и падает возле пассажира дедульки.А он ей и говорит :"деточка, не спеши ты так, он еще кофе выпить не успел!"

[Юляша]

Сообщение от ckopn

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
-Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
-Хеллоу!
-Хеллоу.
-Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
-Yes.
-Джерри из хиа.

(с) Смоленский (в аське скинул)

[Черная Роза]

[CSV]

Привезли в деревню женское нижнее бельё от Кардена.
Бабка прибегает в избу:
- Дед, бельё от кардана! Када ишшо случай представится!
- Ну купи себе чё нить...
Купила пояс для чулок. Задрала юбку - дед в обморок. Всех соседей обошла, показала - все лежат. Добралась до фельдшера. Тот глянул, и поправляя пенсне изрёк:
- Бабушка! Вот эти резиночки надо пристёгивать к чулкам, а не к левой и правой губе...

[Юляша]

[Beetle]

Сообщение от CSV

Привезли в деревню женское нижнее бельё от Кардена.
Бабка прибегает в избу:
- Дед, бельё от кардана! Када ишшо случай представится!
- Ну купи себе чё нить...
Купила пояс для чулок. Задрала юбку - дед в обморок. Всех соседей обошла, показала - все лежат. Добралась до фельдшера. Тот глянул, и поправляя пенсне изрёк:
- Бабушка! Вот эти резиночки надо пристёгивать к чулкам, а не к левой и правой губе...

+1 обморок

[AntonTagil]

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

Добавлено через 20 секунд
Рецепт приготовления копчёной рыбы по московски:
Купить свежую рыбу, и вывесить её на пару часов за окно.

Добавлено через 1 минуту 4 секунды
Погнался как то Волк за Зайцем и застрял между двух деревьев. Ну заяц по старой анегдотной традиции увидев это его тр**нул и поскакал дальше.
Волк освободился и догонять. Дальше река, Заяц перескакивает Волк не может. Видит, Золотая рыбка проплывает:
- Рыбка, сделай меня на время рыбкой, чтобы я смог перебраться на другой берег.
- Не могу, ты будешь злой рыбкой и пока перебираешься меня съешь.
- Ну сделай тогда птичкой, я быстро перелечу.
- Нет ты будешь злой птичкой, все птички на твоем пути пострадают.
Заяц на другой стороне реки прикалывается:
- Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, раком эту п*длу серую сделай, отвечаю -кайф непередаваемый

Добавлено через 34 секунды
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . .
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

[Jury]

Сисадмин рулит!!!

[colobus]

Сообщение от Jury

Сисадмин рулит!!!

ага )) и рыба копчёная улыбнула ))

[lemyra]

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
"отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не нат-то раз-го-ва-ри-ватть со мной по русс-ки."

(баян но прикольный)
Два эстонца нажрались в хлам.
Утром подыхают от сушняка. Один пошел в магазин за пивом..
Спустя полчаса возвращается и говорит:
- Пиффа не былооо, я купиил печенье!


- Hey man, I need a gun.
- Well, sir, what kind of gun do you want?
- Hey, I need a gun for shooting cans…
- Sorry sir… For shooting what???
- I need a big fucking gun for shooting cans!!!
- OK sir…What kind of cans do you want to shoot?
- Oh… Different cans: afri-cans, mexi-cans…



-Why do they put cotton balls in tylenol bottles?
-To remined niggers that they were cotton pickers before crack dealers.

- What’s the difference between a black and a white bull?
- The white bull does: “Mooo”. The black bull does: “Hey man, Mooo, man!”



- А Минск - это Беларусь?
- Беларусь - это трактор, а вот Минск - холодильник.