Анекдоты

[ZaRRiNo]

[Черная Роза]

[Юляша]

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы
представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка
поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо
тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось
.
- У нее кpасивые плечи..
- У нее кpасивое лицо..
- У нее кpасивые ноги..
- У нее кpасивая гpудь..
Вася:
- У нее кpасивая ж%@а.
Учительница :
- Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не
возвpащайся.
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка ! Я ты куда ?!
- Так щас все pавно выгоните-там одна п$%^@ и осталась .

Девушка пригнала машину в автосервис и жалуется механику:
-после того,как кто-нибудь поездит со мной,в ней появляется неприятный запах...
-что ж , давайте проедемся вместе,-говорит механик.
Он сел,и она погнала по улицам на дикой скорости.Виляет,бьется о бордюры,еле разъезжается со встречными,чуть не сбивает прохожих.
Девушка:
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
-Чувствую?! Да я в нем сижу!!!

Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал?!! Я просто спросил.

Анегдот по мотивам хорошо известной несколько лет назад рекламы.

Это моя рука... Это её рука...
Это моя нога... Это её нога...
Это моя спина... Это её спина...
А это - чёрный ящик от ТУ-154...

[ZaRRiNo]

Сообщение от Юляша

Бабушка Машенькина....

[Юляша]

Улица, перекресток, мужик, светофор.
Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ
Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку"
Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зеленым): ИДИТЕ
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо,
лежащий на асфальте мужик...
Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ

Ч-ч-чебуреки, ч-ч-чебоксары, ч-ч-ч-модан ... Никаких чебурашек нет, -
произнес разочарованно крокодил Гена и закрыл энциклопедию.
- Значит, теперь вы со мной не будете дружить? - расстроился Чебурашка.
- Ну почему же, очень даже будем! – вдруг радостно произнес Гена и все
присутствующие гей-клуба одобрительно закивали головами.

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать
надо!
Найден дневник первобытного человека..!
Вот вам 3 дня из его жизни:
1 день : потерялась дочь вождя соседнего племени... искали всем стадом... всем и от**@ли
2 день: потерялась дочь нашего вождя... искали всем племенем... всем и от**@ли
3 день: ну как же Я мог потеряться :(

Чел звонит другу на хату, берет жена:
-Але
-Маш дай Андрею
-Иди на х"" Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда б""ть и носит!!!