Анекдоты

[Laguna2]

[QUOTE=dima252;24246]
Про Блондинок за рулем




:grin:

[Леший]

КРАТКИЙ КУРС МАРКЕТИНГА
(для блондинок)


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». -Это прямой маркетинг.
***
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». — Это реклама.
***
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» — и подходишь к нему ближе, чтобы поправить галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». — Это пиар.
* * *
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!» — Это черный пиар.
***
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». — Это узнаваемый брэнд.
***
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. — Это торговое представительство.
***
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. — Это техническая поддержка.
***
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: «Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной». — Это лизинг.
***
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. — Это директ-мейл.
* * *
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!» — Это демпинг.
* * *
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».— Это сетевой маркетинг.
***
На вечеринке ты сразу громко заявляешь: «Кто интересуется, как я в постели - за мной!» и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование.
* * *
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. — Это раскрученная торговая марка.
***
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. — Это франчайзинг.
***
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждаяиз вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер.
* * *
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. — Это распространение пресс-релиза.

[maloyv]

Сообщение от Леший

КРАТКИЙ КУРС МАРКЕТИНГА
(для блондинок)

Ну загрузило маленько...

[Bullet]

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?
-------
- Папа, а что значит выражение "уговор дороже денег"?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.
-------
Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.
-------
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!
-------
Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек - Зина.

Добавлено через 12 минут
- Почему Вы не женитесь, Холмс?
- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью - голос жены и за чёрной - лай собаки. Кого впускать первой?
- Жену, она же ближе.
- Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.
При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер
--------
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой . Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни фига с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой .
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан , засунула себе в ж@@у , и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
------
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет?"
"Да"
Первая блондинка выключает свет:
"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?"
"Нет, а куда он делся?"
Первая блондинка открывает холодильник:
- "Вот сюда!".
----------
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
----------
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

[Нико]

Про мартышку!!!!)))))

[Smalenski]

При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер

Зачет.

[Леший]

В стречаются два еврея
1. Боря, а ты знаешь, что Мойша п-с?
2. как так? Занял денег и не отдал?
1.Не. Я в хорошем смысле.