Анекдоты

[Леший]

Сообщение от Igor81

В "Городке" было, только там один другого по стоянке с меринами водил)))

1)Когда у тебя был первый секс?
2) в 15
1) А второй?








2) в 16:30:blum2:

[Igor81]

В заброшенной деревне остались хозяин с хозяйкой, корова, свинья, петух и собака Шарик. Корова говорит остальным животным:
- Надо уходить. Молока не даю, забьют. Ночью уйду.
Заходит хозяин – забирает корову, уводит.
Через несколько дней история повторяется со свиньей.
Через день петух говорит Шарику:
- Все, ночью ухожу, теперь и меня точно убьют. Пойдем вместе, всё-таки вдвоем веселее.
Шарик отвечает:
- Не… Я ещё подожду. Я давеча разговор хозяев слышал. Хозяин сказал, что всё совсем плохо. Есть нечего скоро будет. Забьём говорит корову, свинью, петуха и будем х:censored: у Шарика сосать. Вот дождусь этого – и потом пойду!!!

[Sashok]

Сообщение от Леший

1)Когда у тебя был первый секс?
2) в 15
1) А второй?








2) в 16:30:blum2:

- Когда первый раз поцеловался?
- В 12-ть!
- А в губы?
- В 16-ть!
- А в засос?
- В 18-ть!
- А с девушкой?
- С девушкой? Ну в 25-ть.

[perepelica]

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!

Добавлено через 31 секунду
Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!

[Nuker]

- У меня 2 новости
- начинай с хорошей!
- Мы справимся !!!
:suicide:

[edward]

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

[Max^S]

Встретил как то волк зайца и говорит
- Заяц , у тебя есть 2 варианта : я тебя съем или от:censored:
Прикинул заяц расклад и выбрал меньшее из зол . Но побежал к царю зверей жаловаться :
- Лев , Волк совсем оборзел , беспредельничает
- Че за дела , Волчара ?
- Так я же хищник , мне положено ...
Задумался Лев и принял мудрое решение :
- Решаю , Волк имеет право , но только один раз в месяц !!
На следующий день Волк встречает Зайца :
- Поди сюда косой .
- Я пишу - за январь .
-Пиши , пиши
Сделал Волк свое черное дело . На след день опять встречает Зайца :
- Заяц , иди сюда !
- Не Волк , ты меня вчера .....
- Так ты пиши за февраль
.... И так продолжалось каждый день . И вот встретились Лев и заяц :
- Ну как поживаешь Заяц ? Как тебе мое мудрое решение ?
- Да ни как Лева , как :censored: меня , так и :censored: , писанины только прибавилось

[Nuker]

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!