Анекдоты

[Тёмка]

По улице проехала техногенная катастрофа, за рулём которой сидел человеческий фактор.

[FiLiN]

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография в нем только одна и страшненькая, то это паспорт.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Иногда возраст приходит один

Как? Вы не читали Пикассо?!

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

“С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель.” Распоряжение Фреда Дейлса из Microsoft

Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск

Помните - если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец

“Кощей Бессмертный слушает кукушку”. Холст. Масло. Неизвестный художник.

Интернета нет, приходится работать.

уфф......продолжение следует.

[FiLiN]

Работаешь, работаешь, а тебе вместо "спасибо" - "когда будет готово?"

людоедоед

Друзья и враги! Ударим по гнусным нейтралам!

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

[Тёмка]

Попадают на небо после автомобильных аварий американец, немец и россиянин. Там их спрашивают как все произошло.
- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
- Hемец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...
- Россиянин: Я даже не хочу рассказывать.
- Комиссия: Hет, все рассказали, давай и ты.
- Россиянин: Hу что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду...

[Echo]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые".
"Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина.
- Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания:
"Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно.
Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен".
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[Тёмка]

из приказов по увольнению:

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Второй год не выходит из отпуска.

10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.

13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.

[Тёмка]

Идет мужик от начальства, грустный, его спрашивают
- Ну что, орал?
- Нет, анал.

Привез мужик бабе навоз.
- Какой у тебя, мужик, навоз хороший!
- Отож! Говно не возим.

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
- Кий!
- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо, вспоминая о том незабываемом поцелуе Буратино.

Новая акция от ГИБДД: два штрафа по цене одного.

- Вчера ГИБДун оштрафовал...
- За что?!
- За грязные наволочки на подушках безопасности..