Анекдоты

[Nuker]

Мы с дедушкой смеялись до потери пульса и он выиграл.

[ZaRRiNo]

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

[ZaRRiNo]

-Я водка, со мной на празднике чётко!
-Я салат, вашим лицам рад!
-Я самогон, иду на обгон!
-Я горилка, мозгов дурилка!
-А я гашиш...я слова забыл...

Добавлено через 1 минуту 38 секунд
Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать:
- Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком. Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не помощник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете... Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим голосом:
- Ха!.. Да не ссы ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!

[god1941]

[Igor81]

Анекдот старый, но тем не менее:
Браток приходит в автосалон:
- Какую машину мне порекомендуете, чтобы покруче?
- Возьмите Форд Фокус!
- А в чем фокус-то?
- Садитесь покажу!
Садятся в машину, выезжают на ровный широкий участок дороги, как взлетная полоса, а посередине большой столб. менеджер говорит:
- Закройте глаза.
Браток закрывает, менеджер резко обруливает столб и говорит:
- Вот видите как проехали - насквозь! Вот вам и Фокус!
Браток:
- Да!!! Беру!!! Оформляйте!!!
Приезжает на новой машине к корешам:
- Вот, тачку взял офигенную, Форд Фокус!
- А в чем фокус-то?
- Садитесь покажу!
Загрузились, полная машина, приезжают на то же место. Разгоняются.
- Закройте глаза!
На полной скорости въезжают в столб, машина в хлам, Злющий браток с рулем в руках выбегает с обочины и орет:
- Какая, б:censored:ть, глаза не закрыла!!!!

[Geo82]

Сообщение от Igor81

Анекдот старый, но тем не менее:
Браток приходит в автосалон:
- Какую машину мне порекомендуете, чтобы покруче?
- Возьмите Форд Фокус!
- А в чем фокус-то?
- Садитесь покажу!
Садятся в машину, выезжают на ровный широкий участок дороги, как взлетная полоса, а посередине большой столб. менеджер говорит:
- Закройте глаза.
Браток закрывает, менеджер резко обруливает столб и говорит:
- Вот видите как проехали - насквозь! Вот вам и Фокус!
Браток:
- Да!!! Беру!!! Оформляйте!!!
Приезжает на новой машине к корешам:
- Вот, тачку взял офигенную, Форд Фокус!
- А в чем фокус-то?
- Садитесь покажу!
Загрузились, полная машина, приезжают на то же место. Разгоняются.
- Закройте глаза!
На полной скорости въезжают в столб, машина в хлам, Злющий браток с рулем в руках выбегает с обочины и орет:
- Какая, б:censored:ть, глаза не закрыла!!!!

Не там чукча был, и не столб, а ворота с пульта.
Типа видишь стена, мы через неё проедем.

[Igor81]

Сообщение от Geo82

Не там чукча был, и не столб, а ворота с пульта.
Типа видишь стена, мы через неё проедем.

Можно и так:grin: - смысл тот же:grin:

[serega-4321]

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь е@@ть собрались?

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике...
Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти
- она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Дошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
:censored: подумал про своего малого в 2010 в 1-й класс:suicide:

"в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "