Анекдоты

[Sashok]

Сообщение от ZaRRiNo

Тема называется "Анекдоты". Её нужно читать и делать вот так "ха-ха-ха" или просто "ыыыыы".

Сообщение от god1941

ггггггггггггг:grin:

Сообщение от serega-4321

хихихишечки или хахахашечки

Как говорил один майор: "Смехуевочки тут развели"
Прошу прощения за прозу, из песни слов не выбросишь

[ayatsk]

Сообщение от Владимир947

Реальный случай из жизни:
Работал я в юности)))) на птицефабрике, и у нас был Газ(чекушка), дак вот он как то сломался, вообщем ковыряемся мы под капотом с напарником, мимо идет завхоз(женщина из комиокруга родом, 45 лет) и спрашивает: "что случилось?"....Андрюха(напар� �ик мой) говорит: "компрессия пропала"...завхоз: "...а где ее брать?"...к слову сказать заправка у птицефабрики ессно своя...Андрюха отвечает: "...на заправке"........воообщем завхозиха взяла два ведра и поволоклась на нашу заправку с вопросом: "компрессия есть??", чем ввела в ступор заправщицу(бабка лет 55-60)...стали они вместе разбирацца и звонить выше, узнавать когда компрессию завезут))))))).......в итоге мы наблюдали месяца два не разговаривающую с нами завхозиху)))))))

В чуркестане местных солдат за электричеством отправляли. Типа: «сходи в щитовую принеси 2 ведра электричества».
Идет
- Тебе какого – 128 или 220 ?
Возвращается. Узнает что 380. идет снова.
- Не, у нас только 128 и 220. 380 – это в трансформаторную надо.
Идет в трансформаторную (2 км).
- А ты что собрался электричество в железном ведре нести ? Тебя же убъет! Надо или в пластмассовом либо резиновые перчатки.
Идет за перчатками - не находит.
- Ну ... еще на деревянной палке можно ...

И т.д. и т.п. …

Зато потом хорошо запоминали, какое бывает электричество, где какое и что железные предметы под напряжением можно трогать только в резиновых перчатках.

Что характерно, через пол года, став уже «матерыми специалистами» они сами гоняли новое поколение «за электричеством».

[vancouver]

Сообщение от ZaRRiNo

Тема называется "Анекдоты". Её нужно читать и делать вот так "ха-ха-ха" или просто "ыыыыы".

вот вот:grin:

Добавлено через 1 минуту 20 секунд

Сообщение от serega-4321

– Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
– Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

[ZaRRiNo]

В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67.
Настя.

*****
- Серега, помнишь я у тебя 250.000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт.

[RAV77]

- Я на права не сдал...
- Что завалил? Практику? Теорию?
- Пешехода...

[МедВедЪ]

Сообщение от RAV77

- Я на права не сдал...
- Что завалил? Практику? Теорию?
- Пешехода...

[vancouver]

Сообщение от RAV77

- Я на права не сдал...
- Что завалил? Практику? Теорию?
- Пешехода...

[perepelica]

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!

[ZaRRiNo]

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зае:censored:сь тетрис.

------------------
Вопрос Николаю Дроздову:
- Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?
------------------
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- :censored: Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!
------------------
На детское задание вставить пропущенную букву во фразе "А Васька слушает, да е...т", пришло огромное количество неправильных вариантов.
------------------
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это - отсидел и пришёл.

[Nuker]

– Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
– Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

[Тёмка]

в начале страницы вроде такой же анек? :)))

[Nuker]

не успел (

Добавлено через 4 минуты 26 секунд
- А у меня завтра выходной!..
- Вот СЦУККА!!!
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...


НАдеюсь такого нету ещё !

[Sashok]

Майор на военной кафедре отжог:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вытащить забыл.
- Батя твой вытащить забыл!
----------------------------------
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин

[Александр 3333]

Знаете,когда я с вами знакомился по интернету,вы мне представлялись несколько другой . А вы пейте , пейте ...


Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал на хрен, ля-ля-ля-ля!

[смехкотофей6]

Мужчина подходит к красивой молодой женщине в супермаркете и говорит:

- Вы знаете, я потерял жену в супермаркете. Не могли бы вы со мной немного поговорить?

- Зачем?!

- Потому что всякий раз, когда я заговорю с красивой бабой, откуда ни возьмись, появляется моя жена!


* * *

Это не перегар - это корпоративный дух.



У Семенович появились новый бюст и новая фамилия: Восьминович.


* * *

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".

* * *

В военкомате.

- Среди вас есть глухие?

Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали...

* * *

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

* * *

Красавица смущенно спрашивает у фармацефта:

- Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?

- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.

- А их надо принимать и женщине и мужчине?

- Да.

Еще смущеннее и краснея:

- Тогда дайте ТРИ!

* * *

- Вчера разошёлся со своей невестой.

- А что случилось?

- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё
у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что
принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и
групповуху, она выпучила глаза...

- И ушла?

- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?

***


Моя подруга вечером приехала с работы домой и обнаружила, что её 5-летний сын играет какими-то незнакомыми машинками

- Сыночка, откуда у тебя эти машинки?

- Это мне в садике мальчики подарили.

- Они так и сказали, что подарили?

- Они не говорили... Они плакали.


***

Обменялись Буш с Путиным секретаршами, для сравнения.

Через месяц американская секретарша шлет Бушу срочную телеграмму:
"Путин каждую неделю заставляет меня одевать все более короткую юбку,
что делать? Скоро будут видны мои трусики!".

В это же время русская секретарша пишет Путину: "Буш каждую неделю
заставляет меня одевать все более короткую юбку, что делать? Скоро
будут видны кобура и мои седые яйца!"

***

Интернетчик посылает телеграмму:

"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"


***

Никогда, слышите? Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию матери!


***

На корпоративке отдел кадров исполнил перед возбужденной толпой мини-стриптиз: танец без бейджиков.

* * *

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего
повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не
очень нужно.

* * *

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:

- Желаете отобедать?

- А какой выбор?

- Да или нет.

** *

- В Латвии у полиции зарплата высокая.

- А вы откуда знаете.

- Вот две недели там были - ни разу документы не проверили.

- Зажрались...

[Константин]

На уроке биологии учительницаставит три стакана в один наливает спирт, во второй никотин, в третий куриное яйцо и вкаждый кладет по червяку, естественно в спирте и никотине червяки погибают,а в яйце живой. Учительница спрашивает какой из этого следует вывод?

Машенька: Пить очень вредно!!!

Петенька: Курить очень вредно!!!

Вовочка: Если не пить не курить то вяцах черви заведутся!!!

Добавлено через 1 минуту 13 секунд
Раннее утро. 4 часа. Звонок в дверь. Открывает дверь муж. На порогепьяная в опу жена, колготки разорваны, в одной туфле. Муж: И ты думаешья тебя в таком виде пущу домой? Жена: На фуй надо, я за гитарой...

Добавлено через 1 минуту 43 секунды
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

Добавлено через 19 минут 15 секунд
Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
- А что с его ... мужской гордостью?
- Успэл перекинуть...

В России наконец-то изобрели аналог "Виагры" и назвали "Три богатыря!" При чём "три...-это глагол!

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
- Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
- Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
- Ну и товарец вы мне всучили.

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу.Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, ждуВас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

Летят в самолете блондинка и адвокат, скучно

Адвокат говорит:

-ЯзадамВам вопрос, если вы не ответите Вы мне 5 баксов, если я на Вашнеотвечу, я Вам 500 баксов. Какое расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает 5 и задает свой вопрос:

- Кто поднимается в гору на 3-хногах, а спускается на 4-х?

Адвокат думал, думал 2 часа, обзвонил всех знакомых, перерыл весь интернет, не знает. Отдал 500 . Поерзал, поерзал и спрашивает:

- А кто это?

Блондинка молча отдает 5

Добавлено через 6 минут 8 секунд
На телеге через лес едут Ваня и Нюра. Едут час, едут два, всё времямолчат. Вдруг Ваня встрепенулся, кашлянул, почесал голову и задаётвопрос:
- Нюр, а как у вас картошка, уже цветёт?
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан. Только два слова сказал, и я уже готова!

[VilX]

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой АUDI ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.
---------------------------------
Купаются 2 болта в машинном масле,и один говорит другому,да! щас-бы гаечку прокрутить,а второй да ты что, ещё ржавчину подцепим.
---------------------------------
Муж звонит жене:
- ты где?
- я в норе!
- дура! не в норе, а в рено. Хорошо что я тебе пежо не купил!

[Андрей025]

"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)."

Добавлено через 17 минут 28 секунд
Если бы гаишники обладали бы креатиффным мышлением...

...то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:


"Наисилил управление".

"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".

"Тема прохождения ГТО нираскрыта".

"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

"Байкер аццкий сотона"

"Насилил патаму чта КПП механика"

"Количество пострадавших: +1"

"КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".



Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):

"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"

"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"

"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"

"Ржунимагу"

"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.

Подписи свидетелей: "Первый/////" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:

"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...

- дайте два.

[vancouver]

он: ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
она: да
она: когда бревно на ногу упало

[Sashok]

На собрании ЖЭКа начальник говорит:
- А сейчас выступит дворник Трофимыч по наболевшим проблемам, но так как у него своеобразный лексикон, я переведу потом для тех, кто не поймет.
Дворник встает, снимает ушанку и выдает:
- Как ну его на х...й - так е......й в рот!!!
Как е.....й в рот - так ну его на х..й!!!
ТАК НУ ЕГО НА х...й!!!
(со злостью бросает шапку об пол)

Начальник переводит:
Как мусорить - так все!
Как убирать - один Трофимыч!
ОБИДНО...
=======================================
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
===============================
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп - дрожат
стекла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
- Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
- Сюрприз!
===================================
На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка,
что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long,
- то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!!