Анекдоты

[Тёмка]

Однажды я гуляла по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:
- Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялась, и как дала ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
-Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совсем долбанулся?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем шизанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взяла я деньги и пошла домой!
Больше я в лес не ходила.......и грибы не трогала!!!:):)

[god1941]

меня и без грибов так торкает с 5ой пятилитровки сангрии

[МедВедЪ]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют.

[Geo82]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
Блин! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А ты всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

[ZaRRiNo]

:suicide:

[Bullet]

[serega-4321]

бл... жизненно

[Vitaliy.F]

Супер про Мерседес =)))) Даже пост со второго раза только смог оставить, в первый видимо по кнопке не попал от смеха =))))

[Саймон]

Русский человек читает инструкцию когда уже поломал, а Библию - когда уже прожил!

[serega-4321]

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот е***, я Вас Пид****в насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

[maloyv]

3D-Fanat: Как выгнать крысу из моторного отсека?
Утром открываю капот - сидит на двигателе. Большая, цука. Не спеша убралась внутрь моторного отсека. Посветил фонариком - не нашёл. Завёл движок, подолбил снизу по пластиковой защите - не увидел, чтобы убежала...
Вот, думаю, ежели она выдержала путь в 1600 км (машину неслабо тряслопрактически 80% пути), то может она там и сейчас сидит? Погрызёт, цука,шланги и проводку...
GPS-l: Она не просто проехала 1600 км - все это время она каталась наремне генератора, крутилась на вентиляторе радиатора и грелась навыпускном коллекторе!

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство..

[vancouver]

В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби.. но жили мы небогато, поэтому Барби обитала в обувной коробке, а тр:censored:хал её какой-то пират...

[Sashok]

Пришел ветеран в школу рассказать про Великую отечественную...
-... А однажды нас обложили... Смотрю направо - пи*дец! Смотрю налево - пи*дец!
Дети хором:
- Во, бл?, память!!!
**************************
Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
- Терпение, дочь моя, терпение...

*************
Барин кричит на всю усадьбу:
- Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:
- Чего угодно барин? - Хочу тр....ся! Иван стягивает свои портки и
со вздохом говорит:
- Жениться вам, барин, пора...

***************************
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.
1 (кpяхтя): - А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?..
2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали?
1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят..

*******************
Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно удивили его своими булками.

[serega-4321]

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

[Sashok]

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом (шланга с грушей посередине):
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .

[МедВедЪ]

Реальный случай из жизни:
Работал я в юности)))) на птицефабрике, и у нас был Газ(чекушка), дак вот он как то сломался, вообщем ковыряемся мы под капотом с напарником, мимо идет завхоз(женщина из комиокруга родом, 45 лет) и спрашивает: "что случилось?"....Андрюха(напар� �ик мой) говорит: "компрессия пропала"...завхоз: "...а где ее брать?"...к слову сказать заправка у птицефабрики ессно своя...Андрюха отвечает: "...на заправке"........воообщем завхозиха взяла два ведра и поволоклась на нашу заправку с вопросом: "компрессия есть??", чем ввела в ступор заправщицу(бабка лет 55-60)...стали они вместе разбирацца и звонить выше, узнавать когда компрессию завезут))))))).......в итоге мы наблюдали месяца два не разговаривающую с нами завхозиху)))))))

[Sashok]

2_Владимир947
Что то из разряда: пойди на склад клиренсу набери

[ayatsk]

Сообщение от Владимир947

Реальный случай из жизни:
Работал я в юности)))) на птицефабрике, и у нас был Газ(чекушка), дак вот он как то сломался, вообщем ковыряемся мы под капотом с напарником, мимо идет завхоз(женщина из комиокруга родом, 45 лет) и спрашивает: "что случилось?"....Андрюха(напар� �ик мой) говорит: "компрессия пропала"...завхоз: "...а где ее брать?"...к слову сказать заправка у птицефабрики ессно своя...Андрюха отвечает: "...на заправке"........воообщем завхозиха взяла два ведра и поволоклась на нашу заправку с вопросом: "компрессия есть??", чем ввела в ступор заправщицу(бабка лет 55-60)...стали они вместе разбирацца и звонить выше, узнавать когда компрессию завезут))))))).......в итоге мы наблюдали месяца два не разговаривающую с нами завхозиху)))))))

В чуркестане местных солдат за электричеством отправляли. Типа: «сходи в щитовую принеси 2 ведра электричества».
Идет
- Тебе какого – 128 или 220 ?
Возвращается. Узнает что 380. идет снова.
- Не, у нас только 128 и 220. 380 – это в трансформаторную надо.
Идет в трансформаторную (2 км).
- А ты что собрался электричество в железном ведре нести ? Тебя же убъет! Надо или в пластмассовом либо резиновые перчатки.
Идет за перчатками - не находит.
- Ну ... еще на деревянной палке можно ...

И т.д. и т.п. …

Зато потом хорошо запоминали, какое бывает электричество, где какое и что железные предметы под напряжением можно трогать только в резиновых перчатках.

Что характерно, через пол года, став уже «матерыми специалистами» они сами гоняли новое поколение «за электричеством».