Анекдоты

[Юляша]

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!

На медкомиссии в военкомате при прохождении уролога у парня встал... Женщина-врач мочит тряпочку в холодной воде и дает ему чтобы тот приложил, мол, эрекция пропадет. Проходит некоторое время, тряпочка высыхает, член стоит, она ему еще раз мочит тряпочку. Опять высыхает. Парень:
- Я сюда медкомиссию проходить пришел или тряпки на х@ю сушить?

продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого
PS: не успел поставить:grin:

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пи.ор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Внучка за обедом впрашивает бабушку:
-Баба, а откуда я взялась?
-Тебя мама в магазине купила.
-А маму кто купил?
-Я.
-Лучше бы ты, баба, пряников купила!

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..

Тёща решила проверить кто из зятей её больше любит: прыгнула в колодец и кричит:
- Спасите, тону.
Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается стоит волга -подарок от тёщи. Средний зять тоже самое только подарок - мотоцикл.
Пришла очередь млашего брата, тёща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает:
- Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?!
Взял да утопил её, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес - подарк тестя лучшему зятю.

[Smalenski]

Smalenski (14:00:48 23/04/2009)
бенз по чем сча у вас?

Smalenski (14:00:50 23/04/2009)
92

Темка (14:06:18 23/04/2009)
17-50 вроде...

Smalenski (14:07:04 23/04/2009)
полбакса грубо?

Темка (14:07:10 23/04/2009)
ага

Темка (14:07:24 23/04/2009)
грубиян...

Smalenski (14:07:27 23/04/2009)

[maloyv]

где-то я это уже видел. :grin:

[god1941]

Прапорщик на плацу рассказывает солдатам про типы препятствий:
- Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Препятствия третьего типа - непреодолимы!

--------------------------------------------------------------------------------
... Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть...


--------------------------------------------------------------------------------
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:
- Где-то был... где-то был... где-то был...
- Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
- Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

[смехкотофей6]

Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD проигрывателей.
Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы.
А у продавцов медпрепаратов - самые больные родственники и соседи!

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
-???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

- Ты чего это подалась в стюардесы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

По сведениям неназванных источников,
Скотланд вышел на след поджигателей клиппера Катти Сарк (Cutty Sark):
Как следует из показаний свидетеля проишествия - жителя Лондона,некого Бориса Б., поджог дело рук бывшего агента КГБ Андрея Лугового, за которым стоит Кремлёвская верхушка и Владимир Путин лично.
Свидетель также утверждает, что лично видел как Путин подавал спички и банку с керосином Луговому.

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

ВДВ - все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает: - Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:-"Блин, так и убиться можно...".

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит,
-Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

Праздник без водки, что паспорт без фотки!

Милиция устраивает свою акцию!
Если вас загребли за пьянку на улице в первый раз, то вам полагается почетная грамота "я был в ментуре" и синяя шариковая ручка в подарок.
Если вы попали туда уже в 51-й раз, от вам дарят старый, конфискованный кассетный плейер и одну касету с альбомом "золотое кольцо", чтобы коротать время в ментовке было противно.
Ну а если вы попадаете 100-й раз, то вам дарят компьютер, бесплатное подключение к интернету и траффик на год, на халяву. 101-й раз еще никто не попадал.

Спускаются Ющенко и Буш по трапу самолета. Вдруг на безоблачном небе тучи, молнии, дождь!
- Это суд божий! - дрожит Буш.
- Я имею власть над всеми судами. Суд божий, остановись!
Охрана раскрывает сзади зонтики.
- Вот видишь, любой мой указ исполняется! Уже нет дождя.
И, довольные, они спускаются на землю. Они правят миром!

Телерепортер снимает сюжет про жену известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
- Как, прямо в самолете?
- Нет. Самолетом бываю я.

- Кто эта голая женщина на фотографии?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике.
- Кем?
- Формочкой!

Путин встречается с Президентом Польши Качиньским и его братом
премьер-министром.
Путин: До чего вы похожи друг на друга, господин Президент!
Качиньский: Это потому, что мы не простые близнецы, а однояйцевые.
Путин: Ну, тогда сочувствую.

- Любопытная история приключилась с моим знакомым: Он сбил машиной девушку и теперь женился на ней.
- Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-За%бала!!!

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Приходит один новый русский к другому и говорит:
- Что это у тебя так воняет?
- Мусор!
- А почему не вынесешь?
- Так не я же его завалил...

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

[ЮленькаТТ]

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д..
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни:
ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент...
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!


Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги,великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая менялюбила. А потом бац! - все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена все узнала.

Старенькая бабушка, до этого тихонечко сидевшая в кресле, вдругначинает что-то искать, причитая: "Где мой шарик, где мой шарик?".
Вся семья бросается на четвереньки и начинает искать.
Минут через 10-15 бабушка:
- Вы такие заботливые у меня. Но ничего страшного (засовывает себе палец в нос), я себе другой скатаю.

Здорова, как выходные провел?
- Привет, знаешь за что я люблю пельмени?
- Чтоб целый год есть пельмени, их, бл:censored:ть, не нужно сажать весной и выкапывать летом
- На картошке был?
- Угу......


Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая,что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы несможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремяскобками.


.. А Нобелевскую Премию Мира в 2008 году получает Балдырмамбеков
Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем.

Ну как рабочий день прошёл?
- Ты знаешь, я под конец чуть работать не начал. Если бы день не кончился, я бы, наверное, что-нибудь сделал...

[Саймон]

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

[Bullet]

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!
***
Удивительное это дело - прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили Вселенную...
***
Мужик встает с похмелья и хриплым голосом:
- Шарик, Шарик!
Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать. Мужик дышет ей в морду и говорит:
- Ищи, Шарик!
***
В душе я добрый человек. Но как из душа выйду, сразу становлюсь садистом...
***
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!
***
Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
***
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
***
С тех пор как я перестал платить налоги - мои доходы резко возросли...
***
- А два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е подарил...
- И что?!
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры - ей 55, мне
- 75
- Ух ты. А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается...
- А ещё?!
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне... Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой...
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу "Снимите это немедленно" на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите - а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущённо) Мы же не дети... Не станем этим меряться. У вас всё равно нет шансов...
***
Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.