![]() |
![]() |
Вверх #1201 | ||
ЦыыыП
Помогу советом
Регистрация: 07.05.2009
Адрес: Москва-Волоколамск-Сморгонь
Сообщений: 6,987 Имя: Игорян Автомобиль: Laguna II Ph I
|
![]() Цитата:
![]() ![]()
__________________
Laguna II Ph I, 1,6(К4М710), серо-голубая+лючёчеГ-продана ![]() Laguna II Ph I, 3.0, серо-голубая+без лючёчеГа ![]() Как пользоваться копирайтом. Как пользоваться русским языком. ![]() |
||
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1202 |
Местный
Только пришёл
Регистрация: 23.08.2009
Адрес: Минск
Сообщений: 108 Автомобиль: Laguna I Ph I
|
![]()
- Какое существо в течение дня в разы меняет вес????
- МУЖИК !!! - ??? - Утром жена: вставай слоняра на работу, в обед: иди собака жрать, вечером: котик - я в постели! Сидят поручик и корнет,водку пьют.Пьют-пьют,тут корнет отставляет стакан в сторону и говорит: -Поручик,а знаете, с чем у меня ваше звание ассоциируется? Поручик: -Нет, расскажи. Корнет: -Ну поручик-хуючик,ебутчик-убдюдчик... Поручик молчит,но обиду затаил.Пьют водку дальше.Тут поручик отставляет стакан и говорит: -А знаешь, с чем у меня твоё звание ассоциируется? Корнет: -Нет,расскажите. -Ну,корнет-кларнет,тромбон-гандон... короче,ГОВНО ТЫ Е:censored:НОЕ!!! У блондинки родилась двойня, она сидит и рыдает. Заходит медсестра: - Что случилось? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок? У Горбачева и Обамы много общего: - оба Президенты, - оба хотели как лучше, - у обоих черное пятно на голове, - оба имели новую политику в Афгане, - оба получили Нобелевскую премию. Неужели с развалом страны тоже получится? |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1205 |
ЛагуноВед
Освоился
Регистрация: 30.05.2009
Адрес: Минск
Сообщений: 894 Имя: Паша Автомобиль: Laguna II Ph I
|
![]()
Икарус vs Maserati
Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках. Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку. Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!.. Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел. Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно. «Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают! По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова. Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см. Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики? Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой. Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть. Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед! А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей! Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет! Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами. «Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…» А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача». Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой. Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков. Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности. В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля. В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель. Делаем вывод: «Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать. А для кого создана «Maserati» — загадка.
__________________
Renault Laguna II Privelege, 2003, 2.2 dCi, уже 322 ткм ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1210 |
ЛагуноВед
Освоился
Регистрация: 04.02.2010
Адрес: Минск
Сообщений: 555 Имя: Владимир Автомобиль: Laguna II Ph I
|
![]()
ладно, закончили офф)))
вот, один из моих любимых Приходит новый русский к священнику: -Батюшка, надо кота отпеть! -Нет, сын мой, не положено. -А что делать? -Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. -А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? -А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?! |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1212 |
ЛагуноВед
Освоился
Регистрация: 04.02.2010
Адрес: Минск
Сообщений: 555 Имя: Владимир Автомобиль: Laguna II Ph I
|
![]()
Сергей, поясняю)))
ман это ник человека чуть выше сообщение. если точнее, то вот так "MAH!!!!" анеки- жаргонно-уменьшительное слово от "анекдот" онлайнер- такой сайт есть onliner.by и этот МАН!!!! на нем расмещал анекдоты. вот собственно и сложилась такая фраза у меня :) ну а теперь, чтобы не сильно оффтопить- анекдот! ![]() В баре: — Брм... э-э... брм... Хм... — Слушаю Вас. — Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд... — Водки? — Млдц... блд... |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1214 |
ЛагуноВед
Освоился
Регистрация: 04.02.2010
Адрес: Минск
Сообщений: 555 Имя: Владимир Автомобиль: Laguna II Ph I
|
![]()
да от куда угодно они могут быть)))) просто самые эти в тот же день видел на онлайнере, поэтому и написал)
ладно, давай заканчивать уточнения ) а теперь анекдот: Может старый, но мне понравился Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": - Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Я открою окно. Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе? Студент: - Несмогу... Препод: -Неуд. Следующий! (Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов! Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Сниму куртку. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, свитер сниму. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, рубашку сниму. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, джинсы сниму. Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы#б%т, но окно я не открою. |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1215 |
ЯДэршык
Освоился
Регистрация: 20.07.2009
Адрес: Минск
Сообщений: 1,851 Имя: Денис Автомобиль: Не Renault
|
![]()
Идет парень по парку, улыбается сам себе и бормочет:
- Это мой город! Это мой город! Это мой город! На него налетает шпана, отделала его, отобрала шапку и дальше побежала. Он встает и бормочет: - Это мой город! Вот только район не мой...
__________________
F5R + Навигация, кожа, шторки - продана В поисках немца ![]() Опель Вектра 2005 Год, 1.9 CDTI- 120 коникофф. Автозатемнения зеркал -НЕТУ:censored: |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1216 | |
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 24.06.2008
Адрес: Беларусь, г.Гомель
Сообщений: 4,056 Имя: Слава Автомобиль: Другой
|
![]() Цитата:
![]()
__________________
Laguna III Ph II хэтч - катаюсь с удовольствием, нравится. Последний раз редактировалось GromS; 08.04.2010 в 15:20. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1217 |
поручик Ржевский
Освоился
Регистрация: 28.05.2009
Адрес: Город невест
Сообщений: 964 Имя: Сергей Автомобиль: Нет авто
|
![]()
Странно, а я этот анекдот слышал еще лет 15 назад
![]()
__________________
Renault Laguna III Dynamique 2.0T АКП6 + пакет "Сити" + Cabasse 6 дисков + Alcantra + "свободные руки" (продана) Renault Megane II 1.6 Extreme (продан) Renault Symbol 1.4 МКП 98 л.c. |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1218 |
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 24.06.2008
Адрес: Беларусь, г.Гомель
Сообщений: 4,056 Имя: Слава Автомобиль: Другой
|
![]()
Ничего тут странного, ему действительно сто лет в обед, но факт в том, что именно это анекдот был опубликован в сегодняшнем номере газеты, и думаю, что Nuker его именно там и прочитал, поскольку он из Минска, т.е. РБ.:grin:
__________________
Laguna III Ph II хэтч - катаюсь с удовольствием, нравится. |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1219 |
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 18.09.2007
Адрес: Коктебель Москва
Сообщений: 13,531 Имя: Георгий Автомобиль: Laguna III
|
![]()
Где-то у нас был уже капитан-очевидность.:grin:
__________________
Близнецы на....й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит на....й сам. |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1220 |
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 18.02.2010
Адрес: Вологда
Сообщений: 4,902 Имя: Николай Автомобиль: Koleos
|
![]()
Петька и Чапай заехали в деревушку отдохнуть, сняли дом со скотиной.
Вечером Чапай говорит Петьке: - Сходи Петька подои коровку, молока хочется. Петька убежал и приносит 3 литра молока. На следующее утро Чапай опять просит Петьку подоить корову. Петька приносит лирт молока. Ближе к обеду Чапай снова посылает Петьку за молоком. Петька приносит всего стакан. Чапай говорит: - Что то видно приболела наша корова, вызывай Петька ветеринара. Ветеринар пришел, походил вокруг животного и говорит: - Да-а-а здорового бычка задрочили... |
![]() |
![]() |