Анекдоты

[edward]

вот вам исчо :grin:

- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они
нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не
только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам
делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток -
во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых...
надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!


Распродажа лето 2010!
Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!!!


Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических
журналов упала практически до нуля.

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
-Ой, а можно я ее сначала вы:censored:бу?

После всех этих "преведов", кажется что ковчег пишется как-то по-другому.


Имеющий одну мечтает о двух, не имеющий ни одной считает первого извращенцем


Вольный перевод с итальянского:
Женщина без груди - все равно что джинсы без карманов, не знаешь, куда положить руки.


- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, гараж отремонтировал, машину отполировал и резину поменял...
- Я думала, "виагра" как-то по-другому должна действовать...

Скин выходит с утреца на балкон, потягивается, взваливает на плечо ручной пулемет, а на пояс подвешивает довольно большой пакет анаши.
....И начинает ее крошить с балкона, приговаривая:
"Хипи-хипи-хипи-хипи"....

Когда я был маленький, у меня был тамагочи - там маленького зверька надо кормить, лечить и прочее. Зараза, будил по ночам. Теперь я вырос и купил автомобиль. Ощущения те же...


- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.