Анекдоты

[sererdman]

:grin: только я эту сцену в каком-то фильме наблюдал... не помню название...

[mnv]

Стандартная ситуация (анекдот с бородой):
Царь поймал Чапаева и Петьку и говорит:
- Выполните мои три желания оставлю в живых, если нет - голова с плеч.
Делать нечего - соглашаются.
Царь говорит:
- Нужно переплыть через глубокую реку - это первое жалание. Затем поднимаетесь на гору и там увидите пещеру, в пещере циклоп. Надо этому циклопу выколоть глаз - это второе желание. И третье - на горой будет лежать обнаженная Анка - надо ее поиметь. Выполните, тогда отпущу.
Значит Чапаев и Петька через реку переплыли, поднимаются в гору, находят пещеру, заходят туда. Из пещеры крики, шум, возня. Через полчаса Чапаев и Петька выходят все в поту, Петька говорит Чапаеву:
- Ну что Иван Васильевич, два желания выполнили, пойдем за гору, надо еще Анке глаз выколоть.

Добавлено через 37 минут 54 секунды

Сообщение от sererdman

:grin: только я эту сцену в каком-то фильме наблюдал... не помню название...

Вполне возможно, ведь часто анекдоты берутся из жизни, фильмов, книг и наоборот туда переходят.
Например почти все анекдоты про Штирлеца взяты из популярной в 90-х годах книги:
"Новые похождения штандартен фюрера СС фон Штирлеца" Их несколько частей.

[MAH!!!!]

Приходит очень правильный католик к ксендзу и говорит:
-я конечно понимаю что сейчас пост но я очень хочу женщину! Может можно!!!???
Ксендз ему:
-вы что, как можно - пост-же!!!!!!!!!!!
НО Вообще-то можно! НО НЕ ЖИРНУЮ!!!!!!!!!!!


Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить на вопрос почему:
1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк, но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на "девятке" сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию, и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?
3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?
4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то там очереди?
5. Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо пожил", например?
6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных токсичным клеем древесных стружек?
7. Почему люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не прошли?
8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно продолжает голосовать за "Единую Россию"?
9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя?
10. Почему все на словах ненавидят США, а считают все в долларах, смотрят их фильмы и жить хотят как они?
11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского, шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскими писателями (которых в большинстве своем никто не читал)?
12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в подъездах, а патриотизмом считают крики "Россия" на футбольных матчах?
13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру, одежду с блестками и начес – основанием для уважения окружающих?
14. Почему шутки и напоминание про водку и "выпить" вызывают ухмылки, смешки и ехидное выражение лиц?
15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желая ими стать?
16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицы считают – "тактическим", "хитрым" ходом, а не проигранной войной?
17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютными запасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратило в сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке?
18. Почему согласно официальной статистики количество частных охранников в стране превысило количество милиционеров?
19. Почему люди до сих пор верят Мавроди?
20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что все вышеизложенное – неправда.
-
Что вы хотите от страны, если:
- Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец...
- Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят болота...
- Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет чеченская террористка...
- В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги...

[mnv]

Самый короткий и прикольный анекдот:

- Как обманчива природа - подумал ежик слезая с кактуса


Добавлено через 36 минут 56 секунд

Сообщение от AlexKirov

-Где ты был, Савушка?
-На базаре, бабушка.
-Что там делал Савушка?
-Е...л девок, бабушка!
-Склько в...б, Савушка?
-Девятьнадцать, бабушка!
-Что так мало, Савушка?
-Он сломался, бабушка!
-Ты бы склеил, Савушка!
-Клея нету, бабушка!
-Ты купил бы, Савушка!
-Денег нету, бабушка.
-Заработай, Савушка.
-Пошла, ты на х..., бабушка!

Добавлено через 40 минут 52 секунды
Про Штирлеца - мой любимый:

Штирлец всю ночь топил печку - наутро печка утонула

[Igor81]

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х:censored: сосать?

--------------------------------------------
Попали в армию два гомика первая ночь один говорит:
-Давай трахнемся
второй:
-Да ту почти рота дембелей п:censored: как дадут
-да не бойся вот смотри
-ПАЦАНЫ У КОГО-НИБУДЬ ЕСТЬ ВОДА!!!!!!!!!!!!!
тишина
-вот видишь все спят а ты боялся что услышут!
-ну ладно давай...
Короче трахались всю ночь
на утро на построении стоит дембель чуть ли не засыпая к нему прапор подходит и говорит:
-что солдат не выспался?
-да у меня всю ночь голова болела.
-а что ж ты таблетку не попросил
-ага, один воды попросил, так его всю ночь е:censored:и!!!!

[mnv]

Идет девушка по берегу реки, смотрит - мужик рыбу ловит, а на голове сковородка. Девушка интересуется:
- Зачем тебе сковородка на голове?
Мужик отвечает:
- Отдашься скажу.
- Ну я так не могу, скажи все-таки зачем сковородка?
- Скажу, если только отдашься.
Ну делать нечего, интерес берет верх, отдалась. Мужик, застегивая штаны:
- Представляешь, с 6-ти утра рыбу ловлю, не одной рыбки не поймал, а на сковородку уже третья...

[Nuker]

- Знаешь, я пришел к выводу, что "москвич" - машина вечная.
- Почему?
- Если купил, то уже никогда не продашь!

[edward]

Сообщение от sererdman

:grin: только я эту сцену в каком-то фильме наблюдал... не помню название...

Держите ....... http://www.youtube.com/watch?v=Uyk5u8b_t88&feature=fvw


А про Штирлица - это наоборот в книгу собрали анекдоты ...

[mnv]

Идет Пятачек беременный:
- Я покажу этому проклятому ослику Иа, как входит и выходит...

[colobus]

Сообщение от edward

Держите ....... http://www.youtube.com/watch?v=Uyk5u8b_t88&feature=fvw
.

Порадовал ))

[Rulevoi]

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков....

***********************************************
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?...

***********************************************
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

[mnv]

Сообщение от edward

А про Штирлица - это наоборот в книгу собрали анекдоты ...

Вполне возможно. Помню как читал эту книгу, в студенческие годы, буквально на одном дыхании. Смеха было

А недавно поискал в формате tft, что бы на мобильнике почитать - бесплатно не нашел.

[Igor81]

Путин и Лужков занимаются сексом с Тимошенко. Путин вальяжно сидит в кресле откинувшись на спинку, Тимошенко делает ему минет, а Лужков сзади.... Жара!!! Жуткая жара!!! Лужков в кепке, весь взмок, вытирает пот, пыхтит. Обращается к Путину:
- Владимир Владимирович, есть предложение поменяться местами?...
Путин:
- Меняйтесь, мне по х:censored:!!!

[Rulevoi]

Сообщение от Igor81

Путин и Лужков занимаются сексом с Тимошенко. Путин вальяжно сидит в кресле откинувшись на спинку, Тимошенко делает ему минет, а Лужков сзади.... Жара!!! Жуткая жара!!! Лужков в кепке, весь взмок, вытирает пот, пыхтит. Обращается к Путину:
- Владимир Владимирович, есть предложение поменяться местами?...
Путин:
- Меняйтесь, мне по х:censored:!!!

[MAH!!!!]

Поздний вечер в изысканной питерской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны. . .
- Но вы помните, у раннего Барта. . .
- Но вы сравните с поздним Бартом. . .
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Б:censored:ди! ! ! Пи:censored:болы! ! ! Еб:censored:есь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!


В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

[Nuker]

Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.

[edward]

Сюжет телекомпании Имеди о вторжении русских больше всего взволновал и возмутил грузинский генералитет. В полном составе вышел он на центральную площадь Тбилиси, простоял там до вечера с поднятыми руками, но так и не дождался ни одного российского танка .......

Добавлено через 1 минуту 27 секунд

Сообщение от mnv

Вполне возможно. Помню как читал эту книгу, в студенческие годы, буквально на одном дыхании. Смеха было

А недавно поискал в формате tft, что бы на мобильнике почитать - бесплатно не нашел.

http://lib.ru/ANEKDOTY/shtirl-1.txt
а так ?

[mnv]

Сообщение от edward

http://lib.ru/ANEKDOTY/shtirl-1.txt[/url]
а так ?

Спасибо за ссылку, на досуге буду перечитывать :grin: