Анекдоты

[Бандерлог]

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

[msdmoz]

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
***
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Них...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!

[FiLiN]

Старый, бородатый боян...
Но после длительной паузы все равно "торкнул" -

Однажды на краю пустынной дороги пастух пас отару овец. Вдруг новенький
джип Чероки со скрипом затормозил рядом с ним. Водитель - молодой человек,
одетый в костюм от Бриони, ботинки от Черутти, очки Рэй-бэн и галстук от YSL -
выходит из автомобиля и спрашивает пастуха: Если я угадаю, сколько у тебя здесь
овец, ты мне отдашь одну из них? Пастух смотрит на приезжего, затем на овец
и говорит: Хорошо. Молодой человек паркует машину, подсоединяет ноутбук
к мобильному телефону, входит на сайт НАСА, сканирует поверхность в формате GPS,
открывает базу данных и 100 Excel-таблиц с кучей алгоритмов, затем распечатывает
отчет на 250 страницах на своем хай-тек мини-принтере и после этого, обращаясь
к пастуху, говорит: Здесь у тебя ровно 1538 овец. Верно, - отвечает пастух,-
можешь забрать свою овцу
Молодой человек быстро, чтоб не запачкать галстук, забрасывает одну в багажник.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. -
Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Ну, давай, - соглашается молодой человек.
"Ты независимый эксперт"
"Поразительно! - вскричал молодой человек. - Вы абсолютно правы! Но как вы догадались?!"
'Ну, это элементарно - во-первых, ты явился без приглашения, во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал. И в третьих, ты не хрена не понимаешь в овцах… ОТДАЙ МОЮ ОВЧАРКУ!

[Tolkin]

Гы-гы... вся суть и смысл 99,9 % аудита от компаний "большой четверки" и им подобных ....

[AntonTagil]

Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

[Бандерлог]

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
-Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

[Тёмка]

Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал.

[ЮленькаТТ]

Сообщение от Тёмка

Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал.

то печенья на закусь несвежими были!

[Саймон]

Слямзить 56 миллионов не преступление, а искусство.
А вот не поделиться - это уже халатность.

[Бандерлог]

Снимали рекламу - порвали два Ван Дамма.

[Johann67]

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
- Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
- Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
- Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
- Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
- Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
- Это ваши проблемы, а могли бы!
- Платить не буду! Да и деньги у жены..
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
- Почему только 5? Вы должны ещё 40!
- Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
- Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
- Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться! ))

[Вовка]

:grin:

[ЮленькаТТ]

Олимпийский огонь в России не передавали наверно только половым путём!!!)))

[ZaRRiNo]

На автосалоне в Швейцарии на последней модели "Жигулей" кто-то написал:"Вы бы еще лошадь выставили..."

[lucebus]

-Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

— Молодой человек! В банк голым нельзя!
— Да, я только за ипотеку заплатить…)))

На 9-ом месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами "ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ..."

Бегущие за машинами собаки - это души уволенных гаишников.

[Бандерлог]

Котенок, пока нас не было дома, сожрал пол клубка ниток. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй из попы, ветеринар сказал тянуть нельзя, ждать пока выйдет. Так этот болван когда вылизывался, начал снова жрать тот край, который из попы...Вот это я понимаю порочный круг.

[Саймон]

Какое коварство помиловать Ходорковского в День Чекиста!
Теперь Ходорковскому придётся всю жизнь его праздновать!

[Бандерлог]

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
— скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
— что такое черепно-мозговая коробка?
— вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
— скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
— вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, укладываем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

[akella2009]

с 1 февраля обнуляется растаможка на электромобили...
...вот такой подарок сделало правительство своим гражданам к Новому Году

[GusArt]

Было это где-то в начале 200-х, в студенческие годы. Друг снимал квартиру. Далее с его слов.
Жили на первом этаже в Махачкале. Среди ночи проснулись с Зику ( мадший брат его) от резкого запаха говна!!!! Пошел в ванную, и издал невольно душераздирающий крик! Из сливного отверстия ванны выходили свежие куски говна, заполняя ее всю! С кусочками туалетной бумаги. Ванна наполнилась и все уже лилось на пол!!! Мы ведрами черпали дерьмо и выливали все через окно. Всю ночь!!! Устали, и под конец, начали определять по какашкам, кто, что ел. Под утро приехали сантехники. В дупель пьяные!!! Стоят двое в туалете, и на весь Нефтегородок орут:
- МАГАмед!!!! Ты видишь что-нибудь??!!!!
- Да!!!! Говно вижу!!! Много говна!!!!
Ничем помочь не смогли и ушли. Утром приехали уже другие. Открыли люк во дворе. Вытащили из трубы пластиковую бутылку, которая не давала фекалийным отходам плыть к морю!!
Вот так все и было )))))