Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
[
20]
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память....:rtfm:
НАФИГАТОР- навигационная система на Л3 2010Г. 1.5л
Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия:
Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом
году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в
фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия:
Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не
целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина:
Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки
на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно
выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан:
Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже
гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки
сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия:
США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь,
сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от
вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США:
Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы
сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще
не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика -
профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с
ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что
творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом
стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе
скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и
славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия:
Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе
поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных
ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США:
Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план
водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И
все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.
.......А мне..... МОЙ муж...... к 8 марта... ПОДАРИЛ ...
эротическое путешествие ..... так и сказал : "Танька.... ИДИ НА ....Х...
В очередной раз моя "лучшая половинка" поделилась со своего форума -
Из не выдуманного)) рассказ учителя биологии))
"Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом совещание закончилось."
Чуть младшенькую не разбудил ))) Пара выражений ИМХО достойны запоминания :crazy: ( про "каркодила" )
Пара выражений ИМХО достойны запоминания :crazy: ( про "каркодила" )
:good:Я слово "габемот" не забуду. Так говорил наш ребенок пару лет назад.
:good:Я слово "габемот" не забуду. Так говорил наш ребенок пару лет назад.
У нас были фигалетовый, пиндюк, и пиндеец из той же серии.
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын........
Жена:
— Что , папа не дает конфетку????
Муж (меланхолично):
— Не дает у нас мама, а папа - не делится..))))
John1965
05.03.2014, 15:46
У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
dfcbkmed
05.03.2014, 23:53
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Добрый ты сегодня:grin:
Добрый ты сегодня:grin:
наверное, он всегда такой(см. аватар)
John1965
06.03.2014, 12:08
- ты кто?
-фея добра.
- а почему с топором?!
-да настроение такое....
Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
akella2009
07.03.2014, 15:45
Сидят два депутата в думе на заседании. Один разгадывает кроссворд, другой занят пасьянсом.
Первый второму:
- Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов.
Второй:
- Во-первых, почему всего 6 миллиардов? Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом?
С Праздником 8Марта, дорогие женщины!
-Чем вы гладите тонкое женское бельё?
-Рукой.
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».
""""""""""
В нашу больницу устроилась новая акушерка, большая приколистка. Любит
подходить к новоиспеченному отцу, который еще не знает результатов родов
и говорить "поздравляю, у вас родился ЧЕЛОВЕК", реакция отцов всегда
одна и та же "к-как ч-человек?"
""""""""""
- Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что.. что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.
""""""""""
Жена возле зеркала.
- До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
- После какого Сережки?
""""""""""
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова.
""""""""""
На доске по технике безопасности: "Уважаемые женщины, если вы придете на работу в слишком свободной одежде - остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей - остерегайтесь механиков."
""""""""""
Рекламная акция:
Если трудно организму,
Покупай в аптеке клизму.
Убедись, товарищ, лично,
Клизма, действует отлично!!!
За 10 лет супружеской жизни , я очень вырос в глазах жены ! С любимого котика... до ох...шего козла !
Обама спрашивает у советника:
"...... что, на данный момент, мешает нам, на пути к мировому господству?
Советник:
"Русские".
Обама:
"Ноги бы им повыдергал!"
Советник:
" Да не дай Бог! Вы результаты паралимпиады видели?!"
:grin:
Одно неловкое движение, и вы отец.
akella2009
21.03.2014, 11:54
а что бы было, если бы вместо железа в гемоглобине была медь?
Оказалось что: 1. Кровь бы была синей. 2. Для нормальной работы этой крови необходим достаточно высокий уровень спирта в крови. 3. Начинает нормально работать при давлениях ниже тех, что на примерно километре над уровнем моря :-)
Получается прям греческий пантеон - кровь голубая, живут в горах, постоянно пьянствуют :-)
akella2009
21.03.2014, 13:39
Купили на днях новый телевизор с кучей функций, даже будильник есть.
Младший брат (8 лет) развлекался весь вечер, на кнопочи нажимал.
Так вот. У меня 3 вопроса:
Каким образом эта мелкая скотина поставила будильник на 5 часов утра?
Для кого в 5 утра тв3 крутит ужастики?
Как отстирать г**но от простыни?
Добавлено через 6 минут 8 секунд
В интервью Лукашенко спросили: -Александр Григорьевич, сколько вам потребуется времени, чтобы разогнать майдан?
- Два часа.....С дорогой.
Добавлено через 56 секунд
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз
Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!"
Жена - "ОК!" (и достает из сумочки 25 руб.)
Муж - "Что, на природу?"
Жена - "На полу!!! На все!!!"))))
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
- Яблочки, яблочки с Чернобыля!
- Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.
- Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!
akella2009
24.03.2014, 18:22
взрослые не матерятся при детях, дети не матерятcя при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.
Добавлено через 13 минут 58 секунд
Привозят в травмпункт скутериста после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ!
Blue Lagoon
29.03.2014, 17:05
Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!"
Жена - "ОК!" (и достает из сумочки 25 руб.)
Муж - "Что, на природу?"
Жена - "На полу!!! На все!!!"))))
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
- Яблочки, яблочки с Чернобыля!
- Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.
- Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!
Обоим анекдотам лет 30 почти!:crazy:
Обоим анекдотам лет 30 почти!:crazy:
30 лет назад я еще маленький был.
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.
*****
Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.
*****
Уважаемый мистер Маккейн!
Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете.
По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия - это простейшие, примитивные грабли.
Искрение Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер.
Sergey106
29.03.2014, 22:55
Добавлено через 13 минут 58 секунд
Привозят в травмпункт скутериста после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ![/QUOTE]
в деревне была такая же реальная история только паренек лежит в земельке теперь....
Бандерлог
30.03.2014, 13:21
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой ,балабол!!!
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
AntonTagil
13.04.2014, 10:39
Сегодня утром у мужа спрашиваю, когда мы будем делать загран. паспорта… а он, зачем, скоро везде Россия будет
akella2009
14.04.2014, 09:31
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик".
Добавлено через 5 минут 42 секунды
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!
Добавлено через 23 секунды
Путь к сердцу мужчины лежит через "просто оставьте его в покое".
- Продавец, почему яйца грязные???? - Курам К ПАСХЕ такой план дают, что жопу вытирать некогда..........))))))))))))))))
- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!
*****
В общем просыпается Хоттабыч с большyщего бодyна. Повсюдy пyстые бyтылки
разбросаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за бородy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа грyди тоже пyсто, смотрит подмышками - все голо. Заглядывает в трyсы и облегченно:
- А!!! Hа пиво осталось....
*****
- Ой, дочка! Куда ты так нарядилась?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.
*****
Муж и жена, вечером в кровати.
- Пузатик! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз... ты меня сильно любишь?
- Сколько?
- 2500$, мой сладкий. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе так понравится!!!
- Договорились!!
Спустя 10 минут:
- Зайка моя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зайка.... порыбачу и обязательно вернусь!!!
akella2009
18.04.2014, 11:05
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Добавлено через 18 секунд
Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.
akella2009
21.04.2014, 12:34
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
akella2009
24.04.2014, 13:17
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: "Ну, топи давай. Топи, глухое ничтожество!.."
Blue Lagoon
24.04.2014, 22:48
Ахаха!!!:crazy:
Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!
* * *
Встречаются два немца в госпитале.
первый: Мне, говорит, пришлось воевать с матросами. Севастополь. Они такие на нас как двинули! Эти полоски поперек, бескозырки, суровые лица! Ужас! Короче - ранение, вот теперь в госпитале лечусь.
второй: Да, и я тоже с моряками воевал. Было это под Смоленском. Вываливают они такие из леса. Шапки-ушанки, полоски как ты говоришь - вдоль... Говорят: Эй фраера, канайте сюда, ща вас дрючить будем... Ну в общем что говорили, то и сделали. Вот теперь в госпитале...
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е@@@шь!
*****
США в очередной раз наложила санкции...
Россия в очередной раз положила на санкции...
*****
Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.
*****
За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.
*****
— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.
akella2009
07.05.2014, 15:43
Рассказал товарищ, поржали, далее от его лица:
Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с сининькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные.
Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:
- давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое.
Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает:
- О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая.
АААААА!!!
Я там в кабинете чуть кал не сдал.
Добавлено через 44 секунды
Как мужик трактор с завода упёр.
Подцепил какую-то бочку и едет на тракторе через проходную. Охранник спрашивает:
- Куда бочку везешь?
- На дачу.
- Нельзя! Отцепляй!
Ну, он отцепил и поехал.
Добавлено через 23 минуты 29 секунд
Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
— В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
— А как часто менялась еда?
— Ежедневно.
— А кошка?
Как мужик трактор с завода упёр.
Из старых баек "почтовых ящиков":
Понадобилась одному 6м труба на дачу. Ну дык, взяли трубу и стали ей забор мерять. Два меряют, третий записывает. Дошли до проходной. Третий скомандовал "открыть ворота". Охрана открыла. Вышли, наружу, домеряли до угла ...
Понадобился мужику осцилограф. Ну, он оформил разрешение на вынос транзистора "КТ315". Потом на осцилографе краской написал "КТ315". Охрана проверила - все верно, отметила, выпустила.
К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
-Ой, а кто это к
нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол, врач за ним:
-Собачка?
Мужик
пополз в другой угол.
Врач: -Черепашка?
Мужик: -Ты мне,бл@дь, дашь
спокойно интернет провести???
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав:
" И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.
- ДЕВУШКА,С ВАС ШТРАФ 200 РУБЛЕЙ ЗА ОСКОРБЛЕНИЕ СОТРУДНИКА ГАИ !
- ВОЗЬМИТЕ 1000,Я ЕЩЁ НЕ ВСЁ СКАЗАЛА!!!
akella2009
12.05.2014, 07:59
– Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
– Поросенка.
– Вам с хреном или без?
– Хрен отрежьте.
Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "чё за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.
- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!
А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?
Бандерлог
12.05.2014, 19:59
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
akella2009
27.05.2014, 17:52
Тренер сборной России Знарок был дисквалифицирован за хамский "жест смерти" (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.
Бандерлог
27.05.2014, 23:44
Путин звонит в Газпром.
- Ну что, газопровод в Китай построили?
- Построили, Владимир Владимирович.
- Газ пошел?
- Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.
Двое евреев постоянно терроризировали деревню своими обрезами.
*****
Настоящий админ может на глаз определить, сколько весит файл.
*****
Калий, натрий и фосфат, вместе мы - "Фруктовый Сад"!
*****
Руслан11
30.05.2014, 11:49
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ
- У меня папа купил ренаульт!
- а у моего папы, получается, пеугеот?
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
Добавлено через 3 минуты 26 секунд
Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно ищелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!
Сергей Донецкая обл.
24.07.2014, 10:57
Приходит муж домой с работы, жены нет дома. Зашёл в спальню, к кровати прицеплена бумажка. Читает: Кастинг на лучшую в мире роль: роль моего мужа! Обращаться по телефону(указан телефон жены). Пробы будут проходить ночью, пока муж на войне.
PS. Не прекратишь играть в танчики - это объявление будет висеть не на кровати, а в интернете. Жена
akella2009
24.07.2014, 15:24
-Это мы еще посмотрим, кто кого порвет! - ответила Тузику накаченная до 10 атмосфер грелка.
akella2009
29.07.2014, 11:19
Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки... Летит, ломает лыжу, кубарем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
— Бл:censored:ть! И все-равно лучше, чем на работе!..
serega-4321
30.07.2014, 15:40
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё- таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...
z.h.e.k.a.
30.07.2014, 17:33
Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки... Летит, ломает лыжу, кубарем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
— Бл:censored:ть! И все-равно лучше, чем на работе!..
супер:rofl::rofl::rofl::rofl: очень актуальный
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!
В связи с санкциями пиратский софт считать трофейным!:vampire:
akella2009
10.08.2014, 01:30
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь...
Добавлено через 11 минут 48 секунд
Горячие новости из Сибири:
«Хватит кормить Москву!» - заявил сибирский народ.
Озверевшая от безнаказанности московская хунта не хочет услышать Сибирь.
Доведенные до отчаяния сибиряки решили создать Сибирскую Народную республику.
Для защиты от московской хунты будет создано народное ополчение Сибири.
Будет проведен референдум о статусе Сибирской Народной Республики.
Украина, США, ЕС и другие цивилизованные страны признают независимость СНР ещё до референдума, на котором 96% проголосует за независимость.
Воинские части, находящиеся на территории Сибирской народной республики ( в том числе и Ракетные войска стратегического назначения) переходят на сторону народа Сибири.
Пока не известно, откуда у сибирских ополченцев новейшее оружие китайского производства...
(продолжение следует).
Добавлено через 17 минут 23 секунды
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги . Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад.
akella2009
06.09.2014, 23:13
— У нас катер-водомет с джипом столкнулся
— Это как так?
— По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру ни хрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы ни при чем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то, что машину мыл.
e361xy48
07.09.2014, 09:43
Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг отказывает двигатель и самолёт начинает падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит:
- Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
- Я старый, прожил свою жизнь, а у тебя ещё всё впереди, бери парашют и пригай.
- Прыгать будем вместе, парашютов два, самый умный человек надел мой портфель!!!
Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы - у них появились БТРы. Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это.
John1965
08.09.2014, 16:00
Из старых баек "почтовых ящиков":
Понадобилась одному 6м труба на дачу. Ну дык, взяли трубу и стали ей забор мерять. Два меряют, третий записывает. Дошли до проходной. Третий скомандовал "открыть ворота". Охрана открыла. Вышли, наружу, домеряли до угла ...
Понадобился мужику осцилограф. Ну, он оформил разрешение на вынос транзистора "КТ315". Потом на осцилографе краской написал "КТ315". Охрана проверила - все верно, отметила, выпустила.
Реальная история : Мой друг работал на челябинском радиозаводе. Нужно было вынести корпус от осциллографа - насыпал в него гвоздей и на проходной вынес как гвозди - там как раз ремонт клуба заводского шел.
akella2009
25.09.2014, 18:26
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Бандерлог
01.10.2014, 18:59
— А вы мое письмо с поздравлениями разве не получили?
— Да кто же Ваш почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам презервативы дали
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.
*****
Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!
*****
- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел как до Ростова доехать...
- Ну б:censored:ь поздравляю, я в Ростове!..
- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел как до Ростова доехать...
- Ну б:censored:ь поздравляю, я в Ростове!..
Она заколебала уже по миру колесить. Каждый день куда-то уезжает.
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Сидят
на рыбалке Путин и Парашенко.Вдруг у
Парашенко клюёт. Тянет он рыбу к
берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил,
попалась золотая рыбка. И
говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну
Парашенко со свойственной
жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его.
Путин
согласился. Загадывает 1
желание, чтоб в Украине ни одного
прорусского не осталось -
исполнено. 2 желание - чтобы вся граница в
круговую высокой каменной стеной
обнесена была, чтоб ни один москаляка в
укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
-Стена высокая, глухая?
-Конечно.
-Прорусских ни одного?
-Ни единого.
-ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!
Prophy2000
25.11.2014, 22:39
Сидят
на рыбалке Путин и Парашенко.Вдруг у
Парашенко клюёт. Тянет он рыбу к
берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил,
попалась золотая рыбка. И
говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну
Парашенко со свойственной
жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его.
Путин
согласился. Загадывает 1
желание, чтоб в Украине ни одного
прорусского не осталось -
исполнено. 2 желание - чтобы вся граница в
круговую высокой каменной стеной
обнесена была, чтоб ни один москаляка в
укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
-Стена высокая, глухая?
-Конечно.
-Прорусских ни одного?
-Ни единого.
-ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!
С огромной бородой анекдот лет 20 или 30.
Печально, что все переврано и извращено под сегодняшние события.
НЕ СМЕШНО!!!
AntonTagil
10.06.2015, 13:38
- Мааааамааааааа! - разбудил меня вопль недоросля под окнами
- Что там ещё, - пробурчала жена, которой по утрам вставать и так сложно, а 05:30 так и вообще сродни зомбиапокалипсису.
- Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! - проорали под окном снова. Жена всю жизнь прожила на первом этаже, я с родителями жил на первом этаже, и соответственно после переезда наша ячейка общества тоже живёт на первом этаже.
- Мааааамааааааа! - снова донеслось из-за окна. "Убивают его что ли?" - подумал я и выполз из-под одеяла. В этот момент загадочная мама видимо показалась в окне, потому что недоросль заорал ещё громче:
- Мааам! Я мороженого хочу! Скинь денег! - в моей голове мелькнуло "какое на@@@ мороженое в полшестого утра". За окном обнаружился пацан 6-7 лет на велосипеде.
"@@я, точно не приснилось"...
Мимо просвистел пакетик с мелочью, и недоросль укатил в рассвет. Ну на самом деле с этим переводом часов за окном солнце уже в 4 утра, но пусть будет красивая фраза - "в рассвет".
Я улёгся обратно, натянул простыню и начал досыпать законные два часа до работы. Ага, х@@на там.
- Мааааамааааааа! - раздался вопль через 10 минут. - Мааааамааааааа!
Да что ж такое б@@@ь, чтобы ты подавился этим мороженым.
- Мааааамааааааа! МАН ещё не работает. А я мороженого хочу.
Вот уж загадка так загадка - вставать или вставать? Убить или убить? Объяснить гадёнышу его родословную и прямую связь его рода с ослами?
- Мальчик, - раздался вкрадчивый голос алкаша Валеры со второго этажа.
- Мальчик, - Валера явно был с похмелья и тщательно выбирал из своего словарного запаса нематерные слова. - Что ж ты орёшь так рано под окном?
- Я мороженого хочу.
- Ну так езжай на Оптику (район в 10 минутах ходьбы), там есть круглосуточный магазин.
"Ну конечно, кому как не тебе, старому га@@@ну, знать круглосуточные магазины в городе" - наши соседские отношения с Валерой строились на уважении и силе. Я его не убиваю, он меня уважает и не бесит. Историю отношений расскажу в отдельной теме позже.
Цепь звякнула и недоросль укатил.
Прошло 20 минут, за которые я успел заснуть.
- Мааааамааааааа! - "да что ж это такое" - пробурчала жена, запихивая подушку себе в уши. - Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! Там мороженое дороже, мне не хватает!!!
Вот же ж мелкий рэкетир, подумалось мне, пока я одевал шорты. Спать категорически перехотелось.
- Мальчик, ты олигофрен? - поинтересовалась какая-то женщина из соседнего подъезда. - Что ты делаешь на улице в шесть утра?
- Мальчик, я щас выйду и добавлю тебе так, что мороженое тебе придётся прикладывать к ж@@е, - предупредил Валера. Надо признать, столь длинная фраза без мата звучала от него более угрожающе, нежели более привычный его лексикон - "я тебе, @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ое".
В этот момент мимо просвистел мешочек с мелочью, и мальчик поспешно крутанул педали в сторону магазина.
Это было в субботу.
- Мааааамааааааа! - разбудил меня крик сегодня в шесть утра. Противная чайка вернулась под окна. - Мааааамааааааа! Я пить хочу, скинь воды в бутылке.
- Мааааамааааааа! - заверещала сирена через минуту, когда воды не прилетело. - Мааааамааааааа!
В этот момент сверху выплеснулось не меньше ведра воды. Попадание было стопроцентным. Ни одного сухого места на пацане не было.
Ехидный голос (не Валеры) поинтересовался громко:
- Напился?
- Мааааамааааааа! - заорал мальчик и побежал с велосипедом в подъезд.
Мамаша бушевала под окнами подъезда ещё часа два, но недосмотренные всем подъездом сны были отомщены.
Уважаемые жильцы! горячая вода в нашем доме будет отключена в связи с ремонтом теплоносителя
не так страшна мама
как её рисуют первоклассники
если у мужика покрашены ногти на ногах
значит у него подрастает маленькая дочка
Бандерлог
13.06.2015, 14:30
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
Сказка про дачу
Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
Сидят
на рыбалке Путин и Парашенко.Вдруг у
Парашенко клюёт. Тянет он рыбу к
берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил,
попалась золотая рыбка. И
говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну
Парашенко со свойственной
жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его.
Путин
согласился. Загадывает 1
желание, чтоб в Украине ни одного
прорусского не осталось -
исполнено. 2 желание - чтобы вся граница в
круговую высокой каменной стеной
обнесена была, чтоб ни один москаляка в
укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
-Стена высокая, глухая?
-Конечно.
-Прорусских ни одного?
-Ни единого.
-ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!
- Не могу -сказала рыбка
- Ну тогда я как нибудь сам ...
Отпуск - это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского… думаешь: «А почему бы и нет?!»
Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тёщу в прорубь на Крещение- это святое дело или уголовное??))))))
— Полетели на Мальдивы...
— Полетели!
— Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский...
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
Грустный мужчина входит в магазин:
— Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Помню. Вам ещё шариков?
— Нет, я к вам с жалобой — они бракованные.
— В чём дело? Воздух не держат?
— Да нет, с этим всё в порядке.
— А что тогда?
— Не радуют они меня.
Гинекология. Очередная дама с положительным тестом на беременность.
Дама: — Не может быть!.. Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом): — Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама: — Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
(Конгениально.) Врач: — И дальше? Презервативы рвались? Дама уверенно): — Да нет. Врач (очень умудренный опытом): — А что дальше?
Дама: — Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его… И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто… Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): — А дальше? И дама ВЫДАЕТ: — Потом мой муж брал молоток… Ни фига себе продолженьице… -… и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном а*уении): — ЗАЧЕМ?!!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): — Ну как зачем? Чтобы убить сп!
ерматозоиды! Х*ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших… Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): — А дальше? Дама (все так же снисходительно): -… развязывал презерватив… ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге… Врач: — И?!!! Дама (апофеозит): — И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): — ЗАЧЕМ?!!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): — Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
Кирилл Волчков
03.04.2023, 16:00
Дорогие мама и папа!!
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже.
Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут не 4, а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно.
Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь.
Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю, а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.
Капитан - директор школы.
Майоры и полковники, как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять не надо. Все что надо сделать - лечь на плащпалатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.
Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают, как в селе за 4 месяца.
А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать а колбаса оказывается на цвет розовая, а не зеленая.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 50000 руб. на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Галина.
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot