Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
[
11]
12
13
14
15
16
17
18
19
20
насколько помню тут только порядочные люди :) однако.. можем и любого подонка при необходимости :censored:ть :wink3:
Blue Lagoon
20.01.2011, 18:51
насколько помню тут только порядочные люди :)
исключительно! :crazy:
AntonTagil
21.01.2011, 09:59
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
Черная Роза
21.01.2011, 12:48
:rofl::rofl::rofl: :rofl::rofl::rofl: Антоха, убил...
akella2009
21.01.2011, 13:29
- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...
Добавлено через 29 секунд
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl: суровая правда жизни
Добавлено через 6 минут 42 секунды
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете..." - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Добавлено через 41 секунду
Парень девушке
-сделай мне миньет.
-ну давай в следующей раз,я не очень хорошо умею!
-:censored:я себе!А к следующему разу ты где научишься?
Blue Lagoon
21.01.2011, 13:34
Парень девушке
-сделай мне миньет.
-ну давай в следующей раз,я не очень хорошо умею!
-:censored:я себе!А к следующему разу ты где научишься?
парень с девушкой целуются в подъезде, час, два, уже перевозбудились оба, дальше некуда. она встает на подоконник, дотягивается до лампочки и выкручивает ее. спускается к нему в полной темноте и шепчет:
- хошь в рот возьму? :wink3:
- ты что, она ж горячая!!!:shok:
Черная Роза
21.01.2011, 14:28
:rofl::rofl::rofl:
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
konstantin
21.01.2011, 20:08
Мужчина приходит в магазин подарков:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
- Ну что вы, мужчина, какая же это задница - это же сердце.
Мужчина:
- Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!
И совсем старый, добрый анекдот:
Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?"
Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих. Два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их. Так и сделали.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
- Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому:
- Отложи четки, брат, наши молитвы услышаны!
И совсем старый, добрый анекдот:
Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?"
Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих. Два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их. Так и сделали.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
- Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому:
- Отложи четки, брат, наши молитвы услышаны!
:rofl::rofl::rofl::rofl:
видимо я еще молод для него)
И совсем старый, добрый анекдот:
Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?"
Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих. Два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их. Так и сделали.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
- Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому:
- Отложи четки, брат, наши молитвы услышаны!
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:
И совсем старый, добрый анекдот:
...Один попугай другому:
- Отложи четки, брат, наши молитвы услышаны!
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
Черная Роза
22.01.2011, 02:30
:rofl::rofl::rofl:
perepelica
22.01.2011, 12:14
Наутро, после очень сильной пьянки, страшно выйти в аську и посмотреть - что ж вы там по пьяни всем писали?
Добавлено через 2 минуты 59 секунд
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
показать полностью..В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....)))
Добавлено через 54 секунды
Mужик продает на базаре говорящего
попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
-Да, б:censored:дь, говорит!
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит
воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б:censored:дь!!!
*****
Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!
*****
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Барабуля
22.01.2011, 20:08
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....)))
5 баллов! :lol:
Черная Роза
22.01.2011, 21:59
:rofl:
Правильно продать тоже надо уметь...
Встречаются два друга - серьезные бизнесмены:.. В один детский сад вместе
ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто
светится. Ну друг его и спрашивает:
- Что такой счастливый?
- Да вот, слона себе купил!
- Ну и что?
- Как что? Дети от него в восторге - он их на спине катает в школу и из
школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее,
только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток -
воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме
идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и
поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещЈ и дом охраняет
- кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу
дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За
последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый
год.
Друг задумался, а потом и говорит:
- Слушай, продай мне его, а?
- Да ты что? Как это "продай"? Да слон - это мое ВСЕ! Не могу:.
- Ну мы ведь с тобой друзья:. В детском садике в один горшок писали:.
Продай, за очень большие деньги продай:. По - дружбе:.
Ну, согласился продать слона за очень большие деньги:.. Проходит месяц.
Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под
глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его
спрашивает:
- Что случилось?
- Да слон этот, будь он не ладен:.
- А что слон?
- Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам
невозможно - трубит проклятый:. Соседи жалуются:. Дома вонь жуткая: жена
ушла:.. любовница тоже:. Деньги кончаются с пугающей скоростью: Делом
заниматься некогда - только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон
ломает:.
Тут тот, что продал слона, ему и говорит:
- Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь:.
akella2009
23.01.2011, 15:51
Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор
которого сам лично предпочитает авто другого производителя.
Добавлено через 4 минуты 15 секунд
В стремлении сделать автомобиль легче за счет органики, корейцы и японцы превзошли сами себя! Теперь при ударе корейский автомобиль сразу превращается в "Доширак", а японский - в суши с кусочком мяса прямо в
центре.
Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор
которого сам лично предпочитает авто другого производителя.
кстати, да :crazy:
кстати, да :crazy:
уже давно директор УАЗа юзает Лексус .
без комментариев ....... ( дополнить может каждый )
Ползет пьяная черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд. Черепаха:
–У нас что, гололед?
–Нет!
–А зачем тогда все песком посыпали?
akella2009
24.01.2011, 20:39
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную иСоветских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё нафиг слышно,но гвоздь в неё забить невозможно!
–Моня, что у тебя жена просила на Новый год?
–Ей хотелось что–нибудь для запястья или шеи...
–О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
–Нет, кусочек ароматного мыла...
Черная Роза
24.01.2011, 23:01
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную иСоветских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё нафиг слышно,но гвоздь в неё забить невозможно!
:rofl::rofl::rofl:
Пациент — доктору:
- Доктор, у меня проблема мужского плана...
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в
течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
*****
Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Blue Lagoon
25.01.2011, 13:09
Мож прикроем пока тему? Как то не до смеха сейчас..
Мож прикроем пока тему? Как то не до смеха сейчас..
Завтра траур объявили. Кто переживает может не заходить.
И не моё, но:
Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой прямой дороге. Стоит
гаишник, завидев меня естественно махнул палочкой - мол ходи сюда.
Останавливаюсь, пока он идет ко мне достаю все документы, готовлюсь в
общем к разговору.
Гаишник заглядывая в окно: "Здравствуйте, куда едете?"
Я конечно ожидал другой вопрос, типа "Ваши документы или "Нарушаем"?
В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю: "Прямо еду".
Тут завис гаишник: "Прямо" неуверенно повторил он.
"Прямо" - подтвердил я, честно глядя ему в глаза.
"Счастливого пути", он отдал честь и пошел к своей машине.
Завтра траур объявили. Кто переживает может не заходить.
И не моё, но:
Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой прямой дороге. Стоит
гаишник, завидев меня естественно махнул палочкой - мол ходи сюда.
Останавливаюсь, пока он идет ко мне достаю все документы, готовлюсь в
общем к разговору.
Гаишник заглядывая в окно: "Здравствуйте, куда едете?"
Я конечно ожидал другой вопрос, типа "Ваши документы или "Нарушаем"?
В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю: "Прямо еду".
Тут завис гаишник: "Прямо" неуверенно повторил он.
"Прямо" - подтвердил я, честно глядя ему в глаза.
"Счастливого пути", он отдал честь и пошел к своей машине.
логичнее было бы с его стороны пожелать "прямого пути")))):crazy:
akella2009
25.01.2011, 19:43
Мож прикроем пока тему? Как то не до смеха сейчас..
наверное, я что-то пропустил... а в чем дело?
Blue Lagoon
26.01.2011, 15:52
Завтра траур объявили. Кто переживает может не заходить.
привет пофигистам!
наверное, я что-то пропустил... а в чем дело?
Теракт в Москве в аэропорту Домодедово
Михаил GD
28.01.2011, 09:55
Жена приходит домой с бутылкой коньяка, ставит её в бар и говорит мужу
- видел? Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны и говот
- видела? Бдет висеть до 8 марта!
Blue Lagoon
28.01.2011, 18:44
Рено, RENAULT — Retarded Engine No Acceleration Ugly Lump of Trash;
имхо вторая половина фразы применима как минимум к половине Реношных моделей...:blush:
Черная Роза
28.01.2011, 20:19
:rofl::rofl::rofl: спасибо.. посмеялась от души :rofl:
Так ржал, что жена с кухни прибежала:good:
Sangreal
29.01.2011, 02:54
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
Smalenski
29.01.2011, 15:51
:lol::lol::lol:
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::r ofl:
Черная Роза
30.01.2011, 04:01
:rofl::rofl::rofl::rofl: :rofl::rofl::rofl::rofl: :rofl::rofl::rofl::rofl:
Эволюция комплиментов:
1569г. - Графиня, вы обворожительны.
2001г. - Девушка, вы красивая.
2006г. - Классная чика.
2007г. - Ава зачёт.
2010г. - Я бы вдул. =)
:lol::lol::lol::lol:
:lol::lol::lol::lol::lol:
Черная Роза
31.01.2011, 02:48
Эволюция комплиментов:
1569г. - Графиня, вы обворожительны.
2001г. - Девушка, вы красивая.
2006г. - Классная чика.
2007г. - Ава зачёт.
2010г. - Я бы вдул. =)
:lol::lol::lol::lol:
:rofl::rofl::rofl:
Blue Lagoon
31.01.2011, 18:04
Эволюция комплиментов:
1569г. - Графиня, вы обворожительны.
2001г. - Девушка, вы красивая.
2006г. - Классная чика.
2007г. - Ава зачёт.
2010г. - Я бы вдул. =)
:lol::lol::lol::lol:
с годами явно косяк какой то)) куда то как минимум 80-90-е делись)) имхо тинейджер по себе составлял))
Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.. :rofl:
Черная Роза
31.01.2011, 19:17
Странно :dntknw:
У меня с девяностых уже 2010 получается :blush:
:rofl::rofl::rofl:
Дядя Ваня
31.01.2011, 19:22
Странно :dntknw:
У меня с девяностых уже 2010 получается :blush:
Это пиар:lol:
Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.. :rofl:
баян:grin:
Добавлено через 17 секунд
Странно :dntknw:
У меня с девяностых уже 2010 получается :blush:
Лёш, мы в тебе и не сомневались...:lol:
Дядя Ваня
31.01.2011, 19:57
:lol:
Blue Lagoon
31.01.2011, 19:58
http://anekdot.ru/
первый на:censored:! :welcome:
Romka-mogilev
01.02.2011, 13:18
:lol::lol::good:
Женщина в отсутствие мужа приводит домой любовника и говорит ему:
- Вот у нас тут попугай, надо как-то его нейтрализовать, чтоб мужу ничего не рассказал...
- Давай ему голову отвернём?...
- Нет, давай просто клетку покрывалом накроем.
Так и решили, занимаются сексом.
- Давай ты снизу я сверху...
Через пять минут:
- Давай теперь я снизу ты сверху..
Ещё через пять минут:
- Давай теперь я сверху и ты сверху...
Из клетки:
- Отверните лучше мне голову, но эту х:censored:ю я должен видеть!!!
Blue Lagoon
01.02.2011, 15:41
А это к чему?
Яндекс много таких сайтов знает
а это к тому, что любители копировать кучу глупых анекдотов могут сразу отправлять по этой ссылке))
Сразу видно что у тебя нет чувства юмора
я тож не вкуриваю, нафига пачками копипастить.
perepelica
01.02.2011, 16:49
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
Как развлечь себя в супермаркете
1. Можно взять 20 упаковок презервативов и как-нибудь незаметно подкинуть их в тележки других покупателей.
Выйти вдвоем из комнаты в Ikea, оставив открытую упаковку на кровати
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным!
===
- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.
:lol::lol::lol:
Blue Lagoon
02.02.2011, 16:08
Сразу видно что у тебя нет чувства юмора
оно есть, просто в корне отличается от твоего
Blue Lagoon
02.02.2011, 16:40
:shok:А ты видимо сам анекдоты предумываешь!!!:grin:
да, предумываю, пра токих каг ты - с багатым чуствам юмара.
Знаете ли вы, что 75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором?
(Так и стоит перед глазами мой друг :-)
Знаете ли вы....
не знаю...
но фраза "Вы сбились с маршрута.. продолжайте движение..." - веселит всегда :)
ЗЫ для двух верхних писателей: я разбираться не буду - одного удалю, второго забаню.
Blue Lagoon
02.02.2011, 16:52
ЗЫ для двух верхних писателей: я разбираться не буду - одного удалю, второго забаню.
давай без запугиваний, решил - делай, это будет лучше, чем такие авторитарные угрозы по всему форуму!
Знаете ли вы, что 75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором?
знаю....сама всегда с ним разговариваю и ругаюсь:rofl:
давай без запугиваний, решил - делай, это будет лучше, чем такие авторитарные угрозы по всему форуму!без проблем. Семь суток на написание анекдотов.
nikitin81
02.02.2011, 16:58
:rofl:остались без анекдотов
Странно :dntknw:
У меня с девяностых уже 2010 получается :blush:
Это пиар:lol:
Как нибудь напишу мемуары о наших похождениях .....
- Краткая историческая справка : Факультет Физической Культуры всегда жил на 5 ом этаже ( 5 ти этажного здания ) . А на 4 ом жили студентки худ графа , на 3 ем - нач фак .
Вопрос - Как проходили вечера в общежитии № Х ????
Как нибудь напишу мемуары о наших похождениях .....
- Краткая историческая справка : Факультет Физической Культуры всегда жил на 5 ом этаже ( 5 ти этажного здания ) . А на 4 ом жили студентки худ графа , на 3 ем - нач фак .
Вопрос - Как проходили вечера в общежитии № Х ????
видимо настолько весело, что даже те кто жил на первом этаже тоже выходили покурить...:grin:
давай без запугиваний, решил - делай, это будет лучше, чем такие авторитарные угрозы по всему форуму!
Выпивал? )))))) На самом деле, поддержу, в некотором роде, твои предыдущие топики, но не касаемо администрации. Нас много, администрации меньше, значительно )) ей и так сложно! иногда нужно перебарывать себя и не потому, что ты слабый, а просто поставив себя на противоположное место! Удачной отсидки ))) И главное, не держи зла ))
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудания вместе с тортом...))
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не еб:censored:!
Добавлено через 5 минут 5 секунд
)
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Сан-Саныч
03.02.2011, 22:31
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!
AntonTagil
04.02.2011, 10:11
Правительство во главе с Премьером составило законопроект, что "воры в законе" должны быть высланы из страны в течение 24 часов. Парламент одобрил. Президент подписал. И все они в полном составе добровольно эмигрировали в тот же день
Черная Роза
04.02.2011, 11:39
:rofl::rofl::rofl:
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Черная Роза
04.02.2011, 17:23
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
:rofl::rofl::rofl::rofl:
читая этот топик создается впечатление что большая часть тут не анекдоты а комменты к ним в виде ":rofl::rofl::rofl:"
Жена прислала:
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я... шубу!
Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!
Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!
Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!
Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... бриллианты!
Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше!
Exellent
04.02.2011, 17:52
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…
Черная Роза
04.02.2011, 18:11
Спонсор беспорядков в Египте – курорты Краснодарского края!
:grin::grin:
nikitin81
05.02.2011, 16:10
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…
4 часа ночи. Звонок в дверь. Открывает муж, на пороге жена, пьяная в га:censored:ище, в рваных колготках,одной туфле...
- И ты думаешь,я тебя такую пущу домой?!?!
- Н@:censored:й надо! Я за гитарой...
Добавлено через 1 минуту 34 секунды
Это мы придумали, громко кашлять, что бы тише пукнуть!
Кошка подходит к своей миске: - Фу, гречка! На второй день подходит: - Фу, вчерашняя гречка. На третий день подходит: - Вау!!! Гречка!!!
Тём, твоя так говорит?:crazy::grin:
почти.. но по отношению к сухому корму :)
Дядя Ваня
08.02.2011, 16:38
Кошка подходит к своей миске: - Фу, гречка! На второй день подходит: - Фу, вчерашняя гречка. На третий день подходит: - Вау!!! Гречка!!!
Стасю вспомнил:grin:
AntonTagil
08.02.2011, 18:44
- Ты где ?
- Я подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню !!!!!:nice:
так и есть))стырил с контакта?:crazy:
AntonTagil
09.02.2011, 08:21
так и есть))стырил с контакта?:crazy:
Не помню откуда:dntknw:
Oleg_Allias
09.02.2011, 14:05
Стасю вспомнил:grin:
Ага! А я то мучился! :rofl::rofl::rofl:
Blue Lagoon
10.02.2011, 15:19
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто, 1957 г.
Енто не Барто написала, а Михаил Юдовский и гораздо позже 57го года:)
Пруфлинк (http://michyud.livejournal.com/9991.html)
Наверное, сюда? (http://korrespondent.net/strange/1184731-belorusskih-gaishnikov-peresadili-na-traktory) Или это серъезно?
Гаишников белорусского города Витебск пересадили на тракторы.
Как сообщает Обозреватель, теперь вместо служебных машин стражи порядка будут ездить на фирменных тракторах Беларус. "На новых мощных машинах с мигалками и надписью Милицыя сотрудник в форме не только следит за порядком на дороге, но и заодно помогает дорожным службам убирать снег", - сообщает издание.
По словам начальника межрайонного отдела экологического надзора ГАИ УВД Витебска Юрия Демидова, инспекторов ГАИ пересадили на трактора, чтобы они могли не только выполнять свои прямые обязанности, но и приносить общественную пользу.
Также витебские гаишники будут выполнять и функцию эвакуатора: они будут цеплять неправильно припаркованные машины и увозят их на штрафстоянки.
По данным LIFEnews, больше всего нововведению рады жители города, ведь милиционеры на тракторах во время патрулирования частенько заезжают во дворы многоэтажек и чистят дороги.
"После того как наши инспекторы начали помогать убирать улицы, отношение к ним со стороны граждан резко улучшилось", - отметили в городском УВД.
Гаишников белорусского города Витебск пересадили на тракторы.
В Питер их надо:good::rofl:
дык молодцы беларусы. Трактор - сила
Енто не Барто написала, а Михаил Юдовский и гораздо позже 57го года:)
Пруфлинк (http://michyud.livejournal.com/9991.html)
Точно))) Но у Барто всё же провидческий дар присутствовал:
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
:rofl:
Дааа, это про него
Сразу картинку вспомнил
http://img703.imageshack.us/img703/6868/1282498071639386.jpg
- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.
Терминатор в баню приходит, посреди зала у него падает мыло, он нагибается его поднять........ На мониторе появляется надпись:"ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО"
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!!
Smalenski
11.02.2011, 09:27
http://www.nr2.ru/voting/220.html
Черная Роза
11.02.2011, 10:44
http://www.nr2.ru/voting/220.html
:rofl::rofl::rofl::rofl: :rofl::rofl::rofl: *свалилась*
akella2009
11.02.2011, 10:55
78,3% - цифрА какая-то знакомая - Пабедаааа, в наших сердцах, пабедаа.... и т.д. :rofl::rofl::rofl:
- Алло, доктор! Помогите, я руку сломал!
- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал!
:crazy:
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Тhrее witсhеs wаtсh thrее swаtсh wаtсhеs . Whiсh witсh wаtсhеs whiсh swаtсh wаtсh?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Тhrее switсhеd witсhеs wаtсh thrее Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh switсhеd witсh wаtсhеs whiсh Swаtсh wаtсh switсh ?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов :
"Три швейцарских ведьмы-$учки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-$учек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Тhrее swiss witсh-bitсhеs, whiсh wishеd tо bе switсhеd swiss witсh-bitсhеs, wаtсh thrее swiss Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh swiss witсh-bitсh, whiсh wishеs tо bе а switсhеd swiss witсh-bitсh, wishеs tо wаtсh whiсh swiss Swаtсh switсh?
Барабуля
13.02.2011, 00:53
:crazy:
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Тhrее witсhеs wаtсh thrее swаtсh wаtсhеs . Whiсh witсh wаtсhеs whiсh swаtсh wаtсh?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Тhrее switсhеd witсhеs wаtсh thrее Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh switсhеd witсh wаtсhеs whiсh Swаtсh wаtсh switсh ?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов :
"Три швейцарских ведьмы-$учки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-$учек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Тhrее swiss witсh-bitсhеs, whiсh wishеd tо bе switсhеd swiss witсh-bitсhеs, wаtсh thrее swiss Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh swiss witсh-bitсh, whiсh wishеs tо bе а switсhеd swiss witсh-bitсh, wishеs tо wаtсh whiсh swiss Swаtсh switсh?
:lol:
Тём, я как раз пытаюсь с Михой англ. мову учить, очень в тему! :good:
primerный
13.02.2011, 03:33
http://www.nr2.ru/voting/220.html
:rofl::rofl::rofl:
- Папа, когда я вырасту, стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Папа, но почему я должен все время стучать по дереву?
- Потому что мы с тобой дятлы, сынок!
стырила из контакта
Наш народ непобедим. Слышал, как девочка маленькая лет пяти кричит
обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета! Я твою уже
съела!»
- Андрюша, почему ты злишся?
- Да потому что я Саша!!!
- Мама , а почему на плите так грязно ?
- Папа яичницу жарил .
- Что , без сковородки ?
Когда он предложил мне встречаться,я упала со стула,визжала от восторга,минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Ну я подумаю..."))
3 штуки уже тут точно были... парочку страниц назад :acute:
от чОрт! нада их тихонечко удалить, пока никто не начал возмущаться... )))
Про .."папа не делится....", тоже уже был:grin:
:rofl::rofl::rofl:
Россияне жгут! Вы думаете у нас тут порядок? Полный беспредел, только покрыт вуалью счастливой нации, пропагандируемой Белорусским телевидинием!
Анекдот:
Добавлено через 13 минут 1 секунду
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
Както так
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!!
Баяны
*****
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
*****
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
*****
Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…'
Муж лениво приоткрывая один глаз: :
— А ПОСОСЯКА скоро придёт???
*****
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…'
Муж лениво приоткрывая один глаз: :
— А ПОСОСЯКА скоро придёт???
*****
:rofl::rofl::rofl::rofl:
AntonTagil
14.02.2011, 15:54
День святого Валентина…не ходи без вазелина, может – ты, а вдруг – тебя, знай, что это всё любя
с поздравлялки скопировал...:ban::no::no::no:
http://www.nr2.ru/voting/220.html
огонь !!!!
Егор махровый баянист :nice:
- Купив "Ладу Калину", я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...
На женском форуме. Основной повод задуматься, что с твоим мужчиной нет будущего, это если ты в записной книжке в телефоне записана, как "Водоканал".
maxigazz
14.02.2011, 20:26
Ходят слухи что с 1 марта в России вместе с переименованием милиционера в полицейского инснектора ГИБДД будут переименованы в Полицеискии Инспектор Дорожного Регулирования!:grin:
Ходят слухи что с 1 марта в России вместе с переименованием милиционера в полицейского инснектора ГИБДД будут переименованы в Полицеискии Инспектор Дорожного Регулирования!:grin:
Здесь смотри ! http://www.lagunaclub.ru/forum/showthread.php?t=1952&page=154
maxigazz
14.02.2011, 20:55
Не видел!
Сотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Ну что, штраф платить будем?
- За что, командир?
- Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд!
Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля
:rofl:
Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля
:rofl:
:lol::lol::lol:
парень прощается с девушкой : -бай!
девушка : -что?
парень : -ну сокращенно Good bay.
девушка : -ну тогда чмо!
парень : -что?
девушка : -ну сокращенно чмоки !
:rofl::rofl::rofl:
Добавлено через 1 минуту 11 секунд
– Мне, пожалуйста, две розы.
– Молодой человек, у вас горе?
– Нет, у меня две бабы.. )))
:rofl:
Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
:rofl:
:rofl:
:rofl:
-Ало мам, дай папу. -Сейчас. -Ало пап, спартак выиграл? -да конечно! -дай маму. -мам,слышала? папа разрешил...)))
Черная Роза
15.02.2011, 01:52
:rofl::rofl::rofl: Юляшка, ты сегодня в ударе
Юль, так ты не только клубных номеров кладезь, ты еще и энциклопедия анекдотов!:rofl::rofl::rofl::rofl::drinks ::drinks::drinks:
-Ало мам, дай папу. -Сейчас. -Ало пап, спартак выиграл? -да конечно! -дай маму. -мам,слышала? папа разрешил...)))
:rofl:
Помню такой анекдот, давно его не слышал :good:
*****
Маленький Жиpиновский лежит в люльке. Папа yчит его говоpить: - Вова, скажи "Папа", скажи "Па-па".
- ПА-ПА-ПА-ПА-Падонки!!!
*****
– Мне, пожалуйста, две розы.
– Молодой человек, у вас горе?
– Нет, у меня две бабы.. )))
:rofl:
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Девочка-эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти,скорбит по судьбе,
Но вдруг труба взрывается!
ГАЗПРОМ-мечты сбываются...
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.:rofl::rofl:
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.:rofl::rofl:
:rofl::rofl::rofl::rofl:
Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?
Черная Роза
16.02.2011, 19:28
Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?
:rofl::rofl::rofl::rofl:
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
*****
Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...
*****
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
*****
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
*****
Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?
:good::good::good::rofl::rofl::rofl:
Добавлено через 32 секунды
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
*****
Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...
*****
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
*****
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
*****
:good::good::good::rofl::rofl::rofl:
Муж и жена вечером. Жена:
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
:good:
баян...было уже тут.
Сори Юляша, всю тему не читал..... удалять?
Прочитай всю тему лучше :)
Прочитай всю тему лучше :)
Спасибо! Обязательно постараюсь... :)
Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля
:rofl:
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Самые главные боянисты - наши барышни и не только, вобщем все кто цитирует пол страницы или ставит всякие вот эти :yahoo::crazy::rofl: и.т.д. Зайдешь в тему анекдот прочитать, а там: :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:. Вот и думаешь: автору вроде все равно цитируют его или нет, читающим данная инфа тоже бесполезна... В чем прикол?
Самые главные боянисты - наши барышни.
Ты что баян запостил, а теперь обидно стало?
Обсуждалась уже эта тема смайлов, так что не баянь! В поиске забанили?
А смайлик баяном быть не может по определению.
А кто хочет только анекдоты сплошным текстом, для этого другие сайты есть.
А про страницы copy-paste прав
Самые главные боянисты - наши барышни и не только, вобщем все кто цитирует пол страницы или ставит всякие вот эти :yahoo::crazy::rofl: и.т.д. Зайдешь в тему анекдот прочитать, а там: :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:. Вот и думаешь: автору вроде все равно цитируют его или нет, читающим данная инфа тоже бесполезна... В чем прикол?
Прикол в том что смайлики ответые после анекдотов как высокая оценка твоего анека ... типа "молодец чувак отмачил !
Последний вопрос. И что, запостивших реально интересует подобный отклик? Т.е. люди постят только для того чтобы собрать побольше цитат со смайлами?
Последний вопрос. И что, запостивших реально интересует подобный отклик? Т.е. люди постят только для того чтобы собрать побольше цитат со смайлами?
А как же понимание?
Видно кто над чем смеётся или осуждает.
Главное, что смайлы и повторяющиеся в цитатах анекдоты должны всем мешать. А вот пара страниц филосовского флуда - это нормально?
:dance2::dance2::dance2:
Добавлено через 3 минуты 23 секунды
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются.
- Х:censored:кин, что ли?
- Ошибаетесь. Ложкин!
было уже http://lagunaclub.ru/forum/showpost.php?p=525142&postcount=2593 )) не прокатило:nice:
Последний вопрос. И что, запостивших реально интересует подобный отклик? Т.е. люди постят только для того чтобы собрать побольше цитат со смайлами?
Кажеться нужно проехать .. бо мы чета не понимать друг друга :))
и по сути флудим.. :rtfm:
прикольные ники и статусы в инете:
ники:
"хоть стой, хоть падай"
Убийца пьяных бабочек
Гибрид оленя с человелом
Гусь Великий Воин
усы-лапы-хвост
скользкая мочалка
Заяц Боевой Ушастый
Посмотри Направо
Не убивай лошадь
Кривые Руки
хвост_мышки_майкрософт
ФСБ_постучись
Московская Колхозница
отдамся за 5 рублей
статусы:
-Чего трубку не берёшь так долго? - Твое имя увидела на дисплее... - И что? - Сердце остановилось...(с)
Мне :censored:, что у вас сервер занят!!!..мне урожай надо собирать!!!!!
Дорогая, уважаемая моя вторая половина, ты :censored: где???
Да нормальная у меня грудь, не надо её увеличивать! Дайте спокойно курсовую скачать!
Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже на.:censored:..й не надо"
одиночество-это когда деньги на счету есть,а позвонить некому))))
"Вот раньше мужчины женщинам стихи посвещали,а теперь "чмок,спок нок=)"
Скажи-ка дядя,ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром? =)
Раньше молодые люди говорили: " Какая прекрасная девушка... ", а сейчас: " Фотки :censored:ись у тя"...
выпей воды, удиви печень
Я вчера опять лег сегодня
Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал..
Два часа ночи...хочется спать... а заснуть не можешь, потому что, 50 человек сидят и ждут ,когда у тебя поспеют помидоры)))
«ШАМТУ» придает такой объем волосам ,что ширинка не застегивается!
Если у Вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки)))
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!)
Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, он курят, пьют и ездят.
Я не знакомлюсь – у меня есть парень. - Еще скажи "Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени"!
ВАЗ - не :censored:, доедем!!!)))
Друг:Блин! Ходил на работу устраивацца. В графе "специальность" вместо "пиар" написал "пидар"... И САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО ВЗЯЛИ!
Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора..
Я сегодня просто прелесть какая гадость!!!
Только лучшие друзья могут 5 раз в день послать друг друга на й:censored:ух))
Когда “Сникерс” увидел, как разворачивают шоколад “Аленка” он стал на 20% больше!
у меня недостаточно средств содержать совесть!
Если у Вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте, вы МАСЯНЯ.
Добавлено через 15 минут 56 секунд
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, он курят, пьют и ездят.
Никого не напоминает?
Черная Роза
17.02.2011, 17:55
Ленка, убила на повал :rofl::rofl::rofl:
так я ж их и так вроде как отредактировала )) а как еще?
Черная Роза
17.02.2011, 18:11
так я ж их и так вроде как отредактировала )) а как еще?
вот теперь :good:
ЗЫ. а вообще-т посмеялась от души :rofl: но этот перечень статусов можно продолжать до бесконечности :crazy::crazy:
В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!......:rofl:
akella2009
18.02.2011, 12:19
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.:crazy:
Добавлено через 58 секунд
"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".
/А.В.Суворов, из письма к дочери/.
xxx: извини пожалуйста, уходи
xxx: у меня п:censored:... на работе случился
yyy: ты хоть свой п:censored:... решил?
xxx: смеешься, это же п:censored:... а не х:censored:....., тут дня два нужно
И после какого слова смеяться ? тоже мне анекдот...одни смайлы матерные:wacko2:
Сан-Саныч
21.02.2011, 21:43
"Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете."
"Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете."
:rofl:
Врач, осматривая пациента:
— Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу — кости все на месте, только порядок другой.
Мот и баян ... н оя прочитал впервые..
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Дядя Ваня
22.02.2011, 12:19
:rofl:
Мот и баян ... н оя прочитал впервые..
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Был уже етот анек тут вот . (http://www.lagunaclub.ru/forum/showthread.php?p=192594&highlight=%97+%C0%2C+%E2%F1%B8%2C+%ED%E5+%ED%E0%E4 %EE.+%CD%E0%F8%B8%EB%21#post192594)
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
:rofl::rofl::rofl:
20 нелепостей, которые люди написали в своих резюме
1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме — оно очень старое.
5. В университете я был среди 66% лучших студентов.
6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.
7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течение нескольких лет.
8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы.
9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.
10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.
11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина.
12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50–60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т. п.
13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов.
14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом.
15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем.
16. Семейное положение: пять детей, собака — Джаспер, кот — Моррис, хомячек — Бинки.
17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально.
18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить.
19. Цели: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.
20. Интересы: любые прикольные проекты.
akella2009
25.02.2011, 13:19
http://button.dekel.ru/
Добавлено через 35 секунд
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была..."
http://button.dekel.ru/
баян вчерашнего дня (http://lagunaclub.ru/forum/showpost.php?p=539139&postcount=403):crazy:
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была..."
:lol::lol::lol::lol:
Сан-Саныч
25.02.2011, 13:49
Мот и баян ... н оя прочитал впервые..
— А, всё, не надо. Нашёл!
:good: :rofl:
На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не существует в русском языке, затем — придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает — ведь главный приз — сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит:
— Мое слово — Ш О Л Б.
Ди-джей:
— Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну, а предложение у вас есть?
— Конечно. ШОЛБ ты на (куда нибудь)
…Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок:
— Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
Ди-джей, воспрявший духом:
— Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
— Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на (куда нибудь)
:rofl::rofl::good::good::good::lol::lol:
:good::lol::lol::lol::lol:
Мужик заходит в магазин и сразу к продавщице:
Вы чего народ дурите?
Только что купил у вас пачку порошка стирального
На пачке написано по-русски "100 грамм бесплатно"
Открываю пачку, а там только порошок(
Сан-Саныч
25.02.2011, 21:53
может и баян..
Одна девушка говорит другой:
-Я вчера 100 рублей чуть не нашла.
-Это как "чуть не нашла"?
-Иду, вижу бумажка лежит, нагнулась подобрать, чувствую -уже зарабатываю.
Сан-Саныч
25.02.2011, 21:58
я когда еще в школе учился слышал.
прости))) я наверное чота в школе пропустил!))
(с) killmepls
У моего мужа есть вредная черта, которая обнаружилась после замужества - когда ложимся в кровать, готовимся ко сну и смотрим телек, он начинает чесать своего друга. При этом "вычесывает" оттуда волосы, которые потом увлеченно разглядывает, играет, и складывает рядом. К утру образовывается приличная кучка. Возможно покажется безобидным, но это почти каждый вечер. Последней каплей было вчера - пристроил кучу волос по нос и сказал что он Гитлер... ПМП!
Моя кошка гадит в раковину. Я всё это дело частенько выскребаю ложкой.
Ванна с туалетом-в раздельных комнатах.
Вот как-то по стандарту выскребла ложкой,извините, дедьмо и иду в туалет выбрасывать. Жвачку жую. Звонок в дверь. Почта. Открываю. А я с ложкой дерьма в руке и жую.
А мой любимый неделю назад ушел в клуб отмечать без меня свой др и пока не вернулся... КМП идиотку
Заболела гриппом. Провалялась в постели две недели, пошла закрывать больничный, закрыла. По пути решила зайти к неврологу, т.к. болела спина. Продлил больничный ещё на неделю. Сегодня пришла к нему закрывать больничный и опять же по пути заглянула к дерматологу, т.к. на коже какие-то пятнышки. В итоге у меня обнаружили кожный грибок и продлили больничный ещё на неделю. Я уже боюсь подумать, что у меня в следующий раз найдут, уж лучше ПМП...
Добавлено через 15 минут 43 секунды
Сегодня первый раз пошел в стрип-клуб на день рождения моего друга. Заодно узнал кем работает моя девушка.КМП в голову!
Моя девушка - боксер. Мастер спорта. Недавно откуда-то узнала, что я ей изменяю (на самом деле ничего не было). Теперь у меня сломан нос, вывихнута челюсть и сотрясение мозга. Пмп.
Я очень общительный человек : у меня есть друзья, много знакомых,интересный круг общения. У меня заботливые и любящие родители и родственники. На мой ДР меня, через неделю, через месяц меня никто не поздравил. Никто из вышеперечисленных. А нет,я соврала - мне прислали открытку администрация mail.ru. Стреляйте.
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
:good::rofl:
Smalenski
26.02.2011, 22:08
:crazy:
(с) killmepls
.......... Стреляйте.
Сорри, а что такое ПМП и КМП ?
Сорри, а что такое ПМП и КМП ?
пристрелите меня пожалуйста, килл ми плиз
пристрелите меня пожалуйста, колл ми плиз
Спс ..... :bye: (спасибо)
nikitin81
27.02.2011, 10:20
пристрелите меня пожалуйста, колл ми плиз
точнее килл ме плиз (с) killmepls
точнее килл ме плиз (с) killmepls
очепятка
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин,
повышения которого добился Премьер-министр
России В. В. Путин.
и боянчик напоследок:
Марь Иванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый уже. Не нужны они ему.
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час-полтора...
Сан-Саныч
28.02.2011, 22:54
Едет мужик на своей пятерке - впереди мерс, из тех, что спортивные, но дамского покроя, свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своими жигулями - достает корму мерседеса. Остановился он, мерс тоже. Из мерса выходит телка. Мужик на раскаяние не торопится.
Телка-:
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню...
Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от пятерки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика пробивает-:
- ЯГУАР!!!
Телка в трубу:
- У него Ягуар!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА $$$!!!
Черная Роза
01.03.2011, 00:00
Едет мужик на своей пятерке - впереди мерс, из тех, что спортивные, но дамского покроя, свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своими жигулями - достает корму мерседеса. Остановился он, мерс тоже. Из мерса выходит телка. Мужик на раскаяние не торопится.
Телка-:
:blum2::blum2: баян
- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России – персона нон грата.
- Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии – генацвале нон гамарджоба.
Добавлено через 40 минут 39 секунд
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал
Добавлено через 40 минут 39 секунд
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал
:rofl::rofl::rofl:
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!
Добавлено через 16 секунд
- Когда в брачную ночь муж потребовал минета - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю...
Добавлено через 9 минут 25 секунд
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика:
- "Понятно, а с машиной то что?
Makar Chudra
04.03.2011, 12:45
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика:
- "Понятно, а с машиной то что?
Приемщика после такого скорее всего уволили...
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.
Ответная фраза приемщика:
- "Понятно, а с машиной то что?
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!
Слабо верится во все это!
Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать!
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли.
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...
Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его нафиг !
Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
:rofl::rofl::rofl:
Женщина покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но пояпонистее!
*****
Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!
Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!
:good::lol:
Я вышел на центр огромного офиса разорвал костюм а под ним был заготовленный спецкостюм (который я сшил на заказ) повелителя мира, я достал картонные молнии и стал разбрасывать по офису и громко орать: "Работодатель, ты мудак!"
,чувак устраивался на работу, а его не взяли
Sangreal
05.03.2011, 20:31
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!
Слабо верится во все это!
Не знаю на сколько правдиво, но эту байку слышал лет 10 назад, только речь шла про поляков...:dntknw:
Врач - пациенту:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!
Жена неопытный водитель спрашивает мужа , как происходит торможение двигателем? Ну он ей объясняет сначала происходит торможение бампером , потом радиатором , ну а потом двигателем!
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
:rofl:
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
не смешно:sad::cray::cray::cray::cray:
не смешно:sad::cray::cray::cray::cray:
что юль соседи нашли тебя и поселились за стенкой:grin::grin::grin::crazy::crazy::cra zy:
что юль соседи нашли тебя и поселились за стенкой:grin::grin::grin::crazy::crazy::cra zy:
Ты что, забыл? Была же тема с Юлиным соседом-меломаном.
AntonTagil
10.03.2011, 16:10
статус в аське:
Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж с утра не будет рад
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 г коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 г коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Да ты жуткий трус:rofl:
Дядя Ваня
10.03.2011, 19:27
Да ты жуткий трус:rofl:
:shok:Тёмка пьёт алкоголь?:lol:
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 7:45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 7:15.
*****
Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.
*****
Ты что, забыл? Была же тема с Юлиным соседом-меломаном.
:dntknw: нет не видел , скинь ссылку
уже не актуально )мы там больше не живем ):grin:
уже не актуально )мы там больше не живем ):grin:
Интересно решилась проблемма
Дядя Ваня
11.03.2011, 15:55
уже не актуально )мы там больше не живем ):grin:
Весело Юляша живет. Один сосед был меломан, другой вон, клептоман...
Да мне скучать не приходится...:crazy:
Сан-Саныч
15.03.2011, 17:37
Питерский Боян))
Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не : "Ух ты...", а "Блиииииииииин..."
- Питер для тебя родной, если: - ты знаешь, что такое "ротонда" и "поребрик";
- ты прогуливал институт в музее;
- фразы "я на ваське" и "я на болтах" не вгоняют тебя в ступор;
- непередаваемый вкус жареной корюшки забыть невозможно;
- ты знаешь, чем питается корюшка, но все равно ее ешь;
- наиболее привычный аксессуар - это зонт;
- ты гулял по улице Рентгена; -
- любая дорога занимает примерно 40 минут;
- ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику ;
- а женщины - к скверику напротив Казанского собора;
- в твоем городе снимали фильмы про Великую Отечественную без декораций ;
- ты тихо ненавидишь парады на Невском;
- ты не страдаешь бессонницей во время белых ночей;
- при влажности под 90 процентов все прочие хватаются за сердце, а ты расправляешь жабры;
- "Грибанал" для тебя - всего лишь топоним;
- ты с лёгкостью сможешь назвать десяток приличных кофеен в радиусе 10 минут пешком от твоего дома.
- ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро - до часу ночи. И не слегка - нью-йоркцам, у которых метро круглосуточно.
- по названиям улиц ты можешь сказать в каком примерно районе они находятся ;
- перепутать Загородный с Обводным - нереально;
- тебя сложно чем-то удивить;
-"холодно" - это минус 15, а школы закрывают в минус 27;
- радиационный фон привычен;
- Алые паруса - это не книга и не оснастка судна...
- Ветер 15-20 м/с - легкий бриз с моря;
- Если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, значит, ты уже перешёл русско-финскую границу.
- ты живешь в Санкт-Петербурге, если услышав днем пушку, смотришь на часы
- Услышав прогноз погоды на день, интересуешься: "а вечером?"
- Комары кусают тебя зимой, и это неудивительно
- выражение "пойти по-среднему" у тебя не вызывает вопросов, так же, как и пойти по Большому или по Малому
- почуяв запах огурцов, ты спрашиваешь: "А что, уже корюшка пошла?"
- ты ходишь в Эрмитаж "на что-то" а не просто "в Эрмитаж"
- для тебя Пётр Первый - это Петя, а Катя - это Екатерина Вторая
- в Белые Ночи ты, втайне гордясь собой говоришь: "Понаехали"
- ты понимаешь, что улица Коллонтай не может быть в районе проспекта Художников , а Вилли Пёси - в районе Ударников
- после слов "следующая станция Технологический институт" ты пробираешься к выходу в другую сторону .
- Тебя не смущает, когда произносят, что ездил за книгами на Крупу, а за одеждой на Апрашку
- Мариинский - лучший театр и это не обсуждается.
- штормовое предупреждение - не повод не выходить из дома.
- день ВМФ - общегородской праздник и повод сходить посмотреть корабли на Неве .
- каждый знает, где можно срезать пару метров пройдя через проходной двор .
- Люди с удочками на набережных и мостах - привычная картина, хотя никто не видел что-бы хоть кто- нибудь что-нибудь поймал.
- при слове Юнона тебе вспоминается отнюдь не богиня, а место где можно купить все. Кроме любви разумеется)
- ты знаешь что такое "спящий слон" - на углу улицы Введенского канала и Фонтанки находится первая ТЭЦ . из нее торчат 4 одинаковые трубы. 4 трубы - это ноги слона, лежащего на спине.
- у нас тоже есть море, ну вот просто такое херовое
- ты точно знаешь летом в каком районе есть горячая вода
- из центра в принципе пешком до любого района полтора часа, если быстро и в хлам
Сидит мужик в ресторане, курит.
С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить.
Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...
Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне..
_____________________________________
- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80-го года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел...
________________________________________
Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы. :rofl::good:
Сидит наркоман....грызет семечки....Одну уронил...смотрит на неё и
говорит: -Иди сюда. Семечка не идет. -Иди сюда! Ноль эмоций. -Иди
сюда,быстро!!! Бросает еще горсть семечек на землю и командует: -
ПРИВЕДИТЕ ЕГО!!!
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot