Анекдоты

[lemyra]

Сообщение от forever young

>
> Я знаю самую любимую женщинами позу!
> - Какую???
> - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник.

вот это секс по расчету ))))

Добавлено через 27 минут 22 секунды
Тёща с зятем едят пельмени.
Зять берёт один пельмень,
тёща - два. Зять два, тёща пять.
Остался один пельмень.
Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом,
из последних сил:
- Зятёк, похлопай.
- Браво, мама, браво!


Бывают же SMS

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега
Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка
Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама
Это Сергей Юрьевич, сын Андрея
Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай
Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить
Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль
Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения
Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге
Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона
Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера
Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света
Коля, я жду тебя у заднего прохода.
Приходите пешком. Поедем на мне.
Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[KALUZ]

короче анекдот недавно гдето слышал...

Разговаривают 3 милиардера

1.- что то мне надоело на фиджи, поеду я на Амазонку там говрят такие крокодилы такая охота, прямо песня такие ощущения, думаю недельку там по развлекаюсь.

2. -а мне что то надоело на Майами столько голых поп что аж противно на них смотреть, поеду лучше поохочусь на львов на не дельку в африку хоть адреналинчику получу.

3. Ай хлопцы это все фигня.. тут говорят одни поехали а Белоруссию на на недельку просторы ее посмотреть зубров потрогать..., так их уже 3 месяца нет, говорят что про вождя что то сказали..... толи сварили толи съели их......

[Черная Роза]

Сообщение от KALUZ

короче анекдот недавно гдето слышал...

Разговаривают 3 милиардера

1.- что то мне надоело на фиджи, поеду я на Амазонку там говрят такие крокодилы такая охота, прямо песня такие ощущения, думаю недельку там по развлекаюсь.

2. -а мне что то надоело на Майами столько голых поп что аж противно на них смотреть, поеду лучше поохочусь на львов на не дельку в африку хоть адреналинчику получу.

3. Ай хлопцы это все фигня.. тут говорят одни поехали а Белоруссию на на недельку просторы ее посмотреть зубров потрогать..., так их уже 3 месяца нет, говорят что про вождя что то сказали..... толи сварили толи съели их......

*свалилась под стол*

[VilX]

Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины
вздыхает:
— В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей бессмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки...

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

[forever young]

ФРАЗЫ



Последним смеется тот, кто хуже
> всех соображает.
> >
> Второй закон Архимеда:
> "Жидкость, погруженная в тело,
> через 7 лет пойдет в
> школу".
> >
> В русском языке слова
> 'грустный' и 'трезвый' -
> синонимы.
> >
> >
> Первый брак нужен для того,
> чтобы научиться вступать в
> следующие.
> >
> Бабы сплетничают, а мужики
> честно говорят правду о своих
> знакомых.
> >
> >
> Любовь к себе - чувство, редко
> остающееся безответным.
> >
> Если мужчина - глава семьи,
> значит, он почти наверняка
> холостяк.
> >
> Вашими бы устами да помолчать...
> >
> Надпись на свечах от геморроя:
> "Береги подсвечник
> >
> *Евреи пародоксальный
> народ.Рождаются в России,хотят
> уехать на Родину,но
> оказываются в Америке*
> *А жить мечтают в Одессе*
> >
> Обрезание - это редактирование
> произведений Господа Бога
> >
> Женщины живут дольше мужчин,
> потому что у них нет жён.
> >
> Человек, которому повезло в
> любви, называется холостяк.
> >
> Клиника пластической операции
> ждет вас... УРОДЫ!!!
> >
> 40 лет - это тот возраст когда
> чувствуешь себя молодым. Но уже
> поздно.
> >
> Хочу всего и сразу, а получаю
> ничего и постепенно...
> >
> Ну если ты не владеешь гипнозом,
> то ПОЧЕМУ я на тебе женился???
> >
> Нет такого предмета, который не
> смог бы послужить еврею
> фамилией, а китайцу
> - обедом.
> >
> Моя подруга всегда помирает со
> смеху во время секса... что бы она
> при этом
> не читала.
> >
> Даже в сказках Елена Премудрая и
> Елена Прекрасная - разные
> женщины.
> >
> Все лучшее в этой жизни либо
> незаконно, либо развратно, либо
> ведет к
> ожирению.
> >
> Для того чтобы избавиться от
> любовницы, надо на ней жениться.
> >
> С тех пор как я стал водить
> машину, я стал осторожнее
> переходить дорогу.
> >
> Я на себя не трачу ни гроша -
> только на вино и на женщин.
> >
> С годами шансы на любовь до
> гроба сильно возрастают
> >
> *Кроме чужих неприятностей в
> жизни бывают и другие радости.
> >
> Жена - это счастье, которое с
> годами становится полным.
> >
> Для того чтобы довести человека
> до склероза, надо одолжить ему
> денег.
> >
> Никогда не
> спорьте с дураком - люди могут
> не заметить между вами разницы

[Юляша]

[SurySan]

ИМХО самая верная тема для такой новости:

По новой шоссейной дороге Хабаровск — Чита премьер-министр решил проехать более двух тысяч километров.



Когда в Москве был третий час ночи пятницы, 27 августа, Владимир Путин сел за руль новенькой желтой машины «Лада-Калина» с государственным номером С 020 РМ 177 rus и помчался вперед колонны из Хабаровска в Читу.

За несколько минут до начала премьерской автокомандировки нам удалось обследовать этот автомобиль и даже посидеть за рулем. Прежде всего мы обратили внимание на то, что рядом с шофером-премьером лежала карта. Видимо, это скорее дань традиции и дисциплинированность водителя, а может, быть привычка: Путин как свои пять пальцев знает эту дорогу. Еще перед началом своего дальневосточного турне на острове Самойловском премьер рассказал о том, какое событие нас ждет.
Когда мы изучали премьерскую «Ладу-Калину», то обратили внимание на коллекцию музыкальных компакт-дисков: это были записи групп «ЧайФ» и «Битлз», Григория Лепса… Еще обратили внимание на то, что машина оснащена системой навигации ГЛОНАСС.



Удалось нам заглянуть и в багажник. Там лежали две подушки и плед. Из чего можно было сделать вывод, что Путин действительно собирается в столь дальнюю дорогу — если он устанет в пути, то сможет отдохнуть и продолжить командировку.



— Владимир Владимирович, почему вы решили лично сесть за руль и проехаться по трассе? — спросил корреспондент у премьера, прежде чем он сел за руль «Лады-Калины».
— Вообще-то я не собираюсь весь путь быть только за рулем, — сказал Путин. — Но проеду всю трассу.
— А почему выбрали именно этот автомобиль?
— ВАЗ выпускает популярные автомобили. Эта машина мне понравилась.
— А как вам цвет?
— Пускай будет. Цвет красивый, молодежный.

Владимир Путин сел за руль и нажал на газ. «Лада-Калина» стремительно двинулась в путь.

пруфлинк

[perepelica]

Теперь продажи Калин попрут, а может наоборот ВАЗ закроют, после того как премьер-министр прочувствует все прелести российского автопрома:grin:

[forever young]

старый анекдот на эту тему ( БАЯН!)


Завод АвтоВАЗ был выкуплен концерном Мерседес
Ну значит сделали они переналадку оборудования под Мерсы, запустили, а на конвейере в финале все равно выходит Жигули 7-ой модели.
Ну, думают немцы, наверное косяк оборудования.
Собрали новую линию, нагнали на завод немецких инженеров, наладили все. Запустили.
А на финише все равно жигули 7-ой модели выходят.
Поняли немцы, что, похоже, тут вся проблема в персонале.
Уволили ВСЕХ. Нагнали на завод кучу немецких спецов, а локальный персонал обучили так, что в пору высшее образование присуждать. Все вроде теперь есть. Оборудование новое, персонал вышколеный, опытный. Запускают линию, а результат - Жигули 7-ой модели.

В это время на ближайшем пригорке сидят бывший главный инженер Авто ВАЗа и бывший директор завода. Инженер говорит директору : "Я говорил тебе, что тут место заколдованное, а ты мне "Руки из задницы растут!""

[edward]

Сообщение от forever young

старый анекдот на эту тему


Завод АвтоВАЗ был выкуплен концерном Мерседес
Ну значит сделали они переналадку оборудования под Мерсы, запустили, а на конвейере в финале все равно выходит Жигули 7-ой модели.
Ну, думают немцы, наверное косяк оборудования.
Собрали новую линию, нагнали на завод немецких инженеров, наладили все. Запустили.
А на финише все равно жигули 7-ой модели выходят.
Поняли немцы, что, похоже, тут вся проблема в персонале.
Уволили ВСЕХ. Нагнали на завод кучу немецких спецов, а локальный персонал обучили так, что в пору высшее образование присуждать. Все вроде теперь есть. Оборудование новое, персонал вышколеный, опытный. Запускают линию, а результат - Жигули 7-ой модели.

В это время на ближайшем пригорке сидят бывший главный инженер Авто ВАЗа и бывший директор завода. Инженер говорит директору : "Я говорил тебе, что тут место заколдованное, а ты мне "Руки из задницы растут!""

Блин, ну сколько ж можно уже этот баян постить .........




- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод не угрожает.

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня неприменно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...

[Smalenski]

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
Папа, не оотрываясь от газеты:
- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок не сжимается...

[Geo82]

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.

Добавлено через 3 минуты 59 секунд
- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!


Согласен, милицию уже давно следовало бы переименовать в полицию. А ФСБ,
следуя этой логике, должна называться Государственной тайной полицией,
сокращенно ГОСТАПО.

[mnv]

Вчера президент Медведев неожиданно почувствовал себя плохо и, отпросившись с работы у премьер-министра Путина, поехал домой.

*****

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!!

*****

Мужик в туалете смотрит на свой Орган:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось! ?

*****

[Черная Роза]

*сползла*

[edward]

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай терерь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто е*стись надо по-людски!!!

[Blue Lagoon]

После всех этих "преведов", кажется что ковчег пишется как-то по-другому.

конечно! прально пишется Ноиф кафчек!:grin:

Я вот тут озадачился: в Outlook при создании письма есть 2 функции - Вставить и Вложить, так чем они отличаются?

[lemyra]

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в
который просыпаешься.

- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
Самое хорошее утро - встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

Идёт девочка и плачет. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Ты чего плачешь?
Девочка всхлипывает:
- Кот Ва-аська по-отерялся!
Мужик отвечает:
- А ты сходи на вокзал,купи пирожок, и кусочек Васьки всегда будет с тобой!

[Француз]

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

[mnv]

Сообщение от Француз

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

[bz_maximus]

Обшественый туалет
из одной кабинки натуженный голос:
Поррра ужже питаться нормально...
голос из другой кабинки:
Ты че жрёш там что ли???!!!