![]() |
![]() |
Вверх #141 | |
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 31.03.2008
Адрес: Германия, Bochum; Беларусь, Гомель
Сообщений: 5,758 Имя: Виталик Автомобиль: Laguna II Ph II
|
![]() ![]()
__________________
А6, 179 коняшек QUATTRO, мультик, навик и еще много всякой вкусняшки. БМВ 530d (193 л.с.), есть все, кроме эл. сидений. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #142 |
ЛагуноКОШКА
Помогу советом
Регистрация: 22.07.2008
Адрес: Тула
Сообщений: 4,371 Автомобиль: Другой
|
![]()
Две блондинки беседуют в купе поезда:
– Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. – Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу. Добавлено через 10 минут Есть три вещи на которые можно смотреть постоянно: 1) На огонь; 2) На воду; 3) Как паркуется блондинка!!! Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: – Головой работать надо! - Есть три девочки, все ходят в пятый класс. Одна из них брюнетка, другая ражая, третья блондинка. У какой из них самая лучшая фигура? - Конечно у блондинки, ведь ей уже 19 лет! в голове моей опилки не бе-да потому что я – блондинка да-да-да! Последний раз редактировалось ЮленькаТТ; 07.11.2008 в 11:44. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #144 |
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 31.03.2008
Адрес: Германия, Bochum; Беларусь, Гомель
Сообщений: 5,758 Имя: Виталик Автомобиль: Laguna II Ph II
|
![]()
Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он:Ерунда! Берёт крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."ту а",вот,всё в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая??? Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял
Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской. Выбегает французская мышка, подбегает к стойке-бармен, бокал шампанского. Выпивает, кота нет-хорошо. Убегает. Выбегает английская мышка-50 грамм виски. Выпивает, кота нет-хорошо. Убегает. Выбегает русская мышь. Сто грамм водки, выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто. Кота нет. Ну че б%я, подождем!
__________________
А6, 179 коняшек QUATTRO, мультик, навик и еще много всякой вкусняшки. БМВ 530d (193 л.с.), есть все, кроме эл. сидений. |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #148 |
ЛагуноMan
Освоился
Регистрация: 18.12.2007
Адрес: Мурманская область
Сообщений: 877 Автомобиль: Laguna II Ph I
|
![]()
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
__________________
Лагуна 2Ph1 "Dinamique" 1.8 16V F4PC770 МКПП Хэтчбек, теперь ещё и Honda Jazz))) Semper homo bonus tiro est - Порядочный человек всегда простак ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #150 | |
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 20.01.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 21,109 Имя: Ярослав Автомобиль: Нет авто
|
![]() Цитата:
![]()
__________________
Grammar Nazi |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #151 |
ЛагуноКОШКА
Помогу советом
Регистрация: 22.07.2008
Адрес: Тула
Сообщений: 4,371 Автомобиль: Другой
|
![]()
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: - Hичего подобного! Четыре дня полного покоя! - Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?! - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил! Две блондинки обсуждают свою личную жизнь: - У тебя сколько было мужчин? - Двое. - Сколько-сколько? Всего-то? - Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново. Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала: - Боже мой, у меня будут раки. |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #152 |
ЛагуноКОШКА
Помогу советом
Регистрация: 22.07.2008
Адрес: Тула
Сообщений: 4,371 Автомобиль: Другой
|
![]()
Танцы "под Верку Сердючку" являются более бесспорным доказательством
происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина. В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни. Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей. |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #153 |
ЛагуноКОШКА
Помогу советом
Регистрация: 22.07.2008
Адрес: Тула
Сообщений: 4,371 Автомобиль: Другой
|
![]()
Я костюм надену от Brioni,
Лаковые туфли натяну… И «Cartier», любимые до боли, На запястьях ловко застегну. Волосы слегка набриолиню, Запонки одену от Dupont И в рубашке Sergio Tacchini… Вылитый актёр – Ален Делон. Я пинцетом брови пощипаю, Волосы в носу я удалю, Стримером в ушах поковыряю, Зубы «Блендаметом» отбелю. Маникюр на пальцах дополняет Перстень с бриллиантом в пять карат И улыбка белизной сияет… Я своей работе очень рад. Надушившись Bulgari обильно, От костюма всё и до ногтей - Показать товар лицом не стыдно, Приглашённых радуя гостей… Ведь сегодня день такой особый, И с цветами – тысячи корзин! В чёрных платьях знатные особы, У подъезда – чёрный лимузин… Скажут мне : С П А С И Б О ! ! ! … дружным хором Романтичнее работы нет… В морге я работаю, гримёром Вот уже последние пять лет. |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #154 |
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 20.01.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 21,109 Имя: Ярослав Автомобиль: Нет авто
|
![]()
в тему о омывайке...
Комдив по пути домой, увидел, на станции цистерну с надписью C2H5OH Блин, думает, это же спирт... Вся дивизия сопьется... Начал оттирать, устал, две буквы осталось, думает - хватит, не поймут...
__________________
Grammar Nazi |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #155 |
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 25.06.2008
Адрес: Тверь
Сообщений: 5,385 Имя: Сергей Автомобиль: Laguna III
|
![]()
- Дорогая,сегодня ночью во время секса ты опять притворялась?
- Нет! Сегодня я действительно спала!
__________________
Laguna III, M4R, Dynamique, МКП6 (Черная аки ночь) Коллекционирую Неисправности Л3 |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #157 |
ЛагуноВед
Освоился
Регистрация: 02.06.2008
Адрес: Самара
Сообщений: 933 Имя: Ильдар Автомобиль: Laguna II Ph I
|
![]()
После кризиса:
Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга. - Что-то лицо мне ваше знакомо. - Да и я вас где-то видел. - А вы в каком банке раньше работали? Знаете, чем отличаются мужчины разных возрастов? Очень просто: посмотрите на свою ладонь и растопырьте пальцы посильнее (кисть надо держать так, чтобы большой палец смотрел вверх). И теперь, начиная с большого пальца, вниз: 20-30- 40-50 лет... Думаю, вы поняли, что я имею в виду. |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #158 |
ЛагуноКОШКА
Помогу советом
Регистрация: 22.07.2008
Адрес: Тула
Сообщений: 4,371 Автомобиль: Другой
|
![]()
Едет мужик по дороге -видит знак на котором нарисованы 2 яйца а чуть ниже 500 метров едет дальше -опять тот же знак -думает дай остановлюсь спрошу что за знак а то как-то стремно-останавливается возле прохожего и спрашивает что обозначает знак Тот отвечает-
-Да это просто -через 100 метров дорога раздвояетс |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #159 |
ЛагуноВед
Освоился
Регистрация: 02.06.2008
Адрес: Самара
Сообщений: 933 Имя: Ильдар Автомобиль: Laguna II Ph I
|
![]()
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем! Поспорили трое заик - кто без заикания сигарет в ларьке купит. Первый подходит:"Мне -М-м-мальборо" - проиграл. Второй подходит:"Мне - П-п-примы" - проиграл. Третий походит:"Мне - Лм", а продавец ему-"Вам красное или синее?" "П-п-падло!" Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит-ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает: - Как тут у вас кормят? - Дашь хлеба-скажу! Последний раз редактировалось Француз; 13.11.2008 в 13:37. |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #160 |
ЛагуноКОШКА
Помогу советом
Регистрация: 22.07.2008
Адрес: Тула
Сообщений: 4,371 Автомобиль: Другой
|
![]()
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. - Епона мать! Чем же я целый день машу! Мент от скуки останавливает очень затонированный мерс, слегка опускается стекло и оттуда рука протягивает 100 баксов, мент довольный берет деньги и козыряет. Так повторяется подряд неделю. Мент радостный бежит каждое утро на работу... В один не прекрасный для мента день машина не появилась. На следующий день тоже и так целый месяц. Ментяра ходит на работу грустный. И вдруг, однажды снова едет та же машина. Ситуация повторяется. Мент радостный, аккуратно постучав в стекло после получения баксов. спрашивает:" Извините, а что это Вас давненько не видно было?" Мужик из мерса отвечает:"Да, на Майами отдыхать ездил". Мент козыряет и сквозь зубы вслед удаляющемуся мерсу:"Ну да, на Майами...за мой счет! Добавлено через 2 минуты Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат , круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы: 1. Тупые. 2. Очень сильные. Добавлено через 6 минут 2 лизбиянки купили новую машину и просят дать им номер розового цвета. В ответ слышат отказ. "Вот так всегда! Почему тогда Пи@#рам голубые разрешили? Добавлено через 11 минут Как называется вертолет ГАИ?<br />- Дай-ка подумать... Ментокрылый Мусоршмит Последний раз редактировалось ЮленькаТТ; 13.11.2008 в 13:48. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() |