![]() |
![]() |
Вверх #1461 | |
Жертва режима
Только пришёл
Регистрация: 06.11.2009
Адрес: Воронеж
Сообщений: 115 Имя: Сергей Автомобиль: Laguna II Ph I
|
![]() • Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него... • Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. • Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. • Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. • Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. • Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. • Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. • Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб. • Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. • Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток. • Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. • Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал. • Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. • По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. • На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. • Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. • В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! • Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. • Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. • Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. • После четырех лет езды я заснул за рулем. • В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. • Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. • Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! • Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. • Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. • Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. • На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера • Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. • Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. • При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. • Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1462 |
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 18.02.2010
Адрес: Вологда
Сообщений: 4,902 Имя: Николай Автомобиль: Koleos
|
![]()
Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На
второй день один говорит другому: - Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать. - Почему? - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь? - Ну и что? - Так вот, ты меня вчера уговорил... Это старенький: Два грузина спят в гостиннице в одном номере на одной кровати. Вдруг один другому говорит: - Э-э Гоги, а тэбэ нэ кажэтса, что твой х:censored: у мэнэ в жопэ. - О, извини, сэйчас вину. - Я те вину, я те вину. Спи давай.
__________________
Laguna II Phase II, 1,6 (К4М716) 5МКПП, "Dinamique", хетч., черный + шторки. 2007 год (куплена 2008), продана в 2018 году с пробегом 135 000 км. Koleos Phase III, 2,5 (171 конь), вариатор CVT, комплектация Bose. |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1463 | |
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 01.10.2008
Адрес: СССР
Сообщений: 2,973 Имя: VlaDick Автомобиль: Laguna III
|
![]() Цитата:
__________________
Laguna III 2.0T О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше нас, им просто не до нас. (Омар Хайям) |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1464 |
Пользователь
Только пришёл
Регистрация: 09.09.2009
Адрес: Минск
Сообщений: 31 Автомобиль: Laguna I Ph II
|
![]()
Наслаждайтесь:grin:
- Это деревня Святая. - А почему Святая? - Районная администрация на ней крест поставила. Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины. крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную - Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был? - Да когда банкомат искал. - А что смотрел? - Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!.. - Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне. Подборка Люди становятся гораздо добрее к вам, когда в руках у вас бензопила "Дружба". Бензопила "Дружба" - вместе сделаем мир лучше! Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!" Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса воспитывает. Старый анекдот: Купил кота, назвал Сцуко. Мама думает, что это японское имя. Новый анекдот. Купил цепь-замок для велосипеда, написал на нём: HOOYSPEEZDISH. Вся семья думает, что это название китайского производителя. - Да я свистну - сюда толпа девок сбежится! - Не свисти, денег не будет... А без денег ты девкам не нужен! Прикольно, когда маленький котенок лезет под юбку, наверно маму ищет, и урчит там чего-то. Но когда вытаскиваешь его, а он облизывается... - У Вас свининка свежая? - Да! Вчера ещё кашляла... Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за х@йня?! Куда вы дели канал "Культура?!". Лень - это когда в забитое до отказа мусорное ведро ногой трамбуешь содержимое кошачьего туалета. - Опять спозаранку на работу... - Как я вас понимаю! - Нет, не понимаете! - Прекрасно понимаю! - У вас даже работы нету! - Вчера была... Если девушка порядочная, то она перед свадьбой должна хотя бы восстановить девственность и вылечить гонорею! В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой. Вдруг один из них говорит: - Надо же - Пугачёвой уже шестьдесят - а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся? Второй: - А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку... Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом. - Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины! - Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее! - Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким. - Не отца, а мать! - Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же! - Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка - за что, вы думаете, она его тянет? Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает мешок и говорит: - Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса. - Дядя Вася, зачем нам овёс? - Для тех лошадей, которые у вас топают. Как было раньше? Чтобы получить политическую власть, революционеры захватывали - банки, газеты, заводы... А сейчас? Революционеры захватывают политическую власть, чтобы получить - банки, газеты, заводы... Новая поправка к Правилам Дорожного Движения: "Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидара$ах с мигалками, выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог". Я думал что Путин - это путь России, а оказалось - путы. Табличка на двери ночного сторожа: Не буди лихо, буди тихо! Мужчинам на заметку. Жёны знакомят с интересными подругами только после свадьбы, но делают это как-то неохотно... Подборка Футболист сборной России Павел Погребняк так долго сидит на скамейке запасных "Штутгарта", что к нему стали присматриваться грифы. Силиконовая Долина. Здесь обнаружен мальчик, выращенный компьютерами. На все команды он только гудит и открывает окна. В России есть свобода слова... но создается такое впечатление, что это слово "пи$дец". Российские искусствоведы нашли того, с кого Карл Фаберже делал свои произведения... Проснувшись утром после мальчишника, обнаружил в кармане приглашение на чью-то свадьбу. С трудом, но вспомнил, что свадьба - моя. Кого бы тактично расспросить: кто та счастливица, на которой я женюсь? На допросе демонстранта. - Зачем ты полез в драку и стал избивать милиционера? - Ну так - Нургалиев разрешил! - Но какого хрена ты вообще пошел на митинг несогласных? - Ну как же? Путин разрешил! Юра говорит... - Вот наше караоке-меню! - Скажите, а вот у вас тут Джастин Тимберлейк, это не из свинины? По сообщениям информационных агентств, бывший президент Буш выделил $10 млн. личных средств на исследования в области кроссвордов. Тихий океан. Маршалловы острова разжалованы в Лейтенантовы и отправлены в Море Лаптевых. - Ладно, ребята, мне пора! - Ты-то куда? - Для начала в вокзальный буфет. - А потом? - А потом на больничный. - Лена! Твой выход! Ну-ка бегом на сцену! - Господин директор, я быстренько в туалет пописать и на сцену! - Лена!! Ты с ума сошла?? Это же Евровидение! БЕГОМ НА СЦЕНУ! У рядовых граждан Советского Союза с похмелья был "Понедельник день тяжёлый". У рядовых граждан Российской Федерации "Семь пятниц на неделе", и каждое утро, сцуко, похмельное... - Внучок, а какой нонче праздник? - День защиты детей! - Ась? Говори громше.. - За-щи-ты де-тей!! - Зашитых?! А чё, так пьют мальцы?! Оттава. Еще четыре министра канадского правительства подали в оттавку. Отец: - С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости! Сын: - Зато ДО, а? Он: - Ах, эти алые губки... , а эти груди - как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут... Она: - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить? Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица. Вероятнее всего, дятел. - Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет... - Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?! Подборка Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху. Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает: - То есть как это "Пошёл на х... ! "??? . На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе: - Надо же, а он и правда действует! - Чем отличается опытный специалист от молодого? - Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать. Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! " В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг! |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1465 |
ЛагуноВед
Освоился
Регистрация: 08.10.2008
Адрес: г.Апатиты Мурманская обл
Сообщений: 1,170 Автомобиль: Не Renault
|
![]()
[QUOTE=laguna1;353938]Наслаждайтесь:grin:
- Лена! Твой выход! Ну-ка бегом на сцену! - Господин директор, я быстренько в туалет пописать и на сцену! - Лена!! Ты с ума сошла?? Это же Евровидение! БЕГОМ НА СЦЕНУ! ![]() ![]() ![]()
__________________
Лагуна 2Ph1 "Privilege" 1.8 16V F4PC770 МКПП Хэтчбек Серебрянная пуля:good продана Opel Insignia Sedan 2.0T 4*4 AT 220 л.с. Мистер Зингер. Мы, женщины, по сути - ангелы..., но когда обламывают крылья приходится летать на метле. ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1466 |
ЦыыыП
Помогу советом
Регистрация: 07.05.2009
Адрес: Москва-Волоколамск-Сморгонь
Сообщений: 6,987 Имя: Игорян Автомобиль: Laguna II Ph I
|
![]()
Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому:
- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать. - Почему? - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь? - Ну и что? - Так вот, ты меня вчера уговорил...
__________________
Laguna II Ph I, 1,6(К4М710), серо-голубая+лючёчеГ-продана ![]() Laguna II Ph I, 3.0, серо-голубая+без лючёчеГа ![]() Как пользоваться копирайтом. Как пользоваться русским языком. ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1467 | |
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 01.10.2008
Адрес: СССР
Сообщений: 2,973 Имя: VlaDick Автомобиль: Laguna III
|
![]()
[QUOTE=Эжен;354501]
Цитата:
![]()
__________________
Laguna III 2.0T О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше нас, им просто не до нас. (Омар Хайям) |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1468 |
ЛагуноВед
Освоился
Регистрация: 21.09.2009
Адрес: Москва, ЗАО
Сообщений: 1,251 Имя: Ольга Автомобиль: Не Renault
|
![]()
[QUOTE=Blue Lagoon;355051]Нет, она просто станцевала ритуальный танец около занятого туалета
![]()
__________________
Laguna III 2.0 Td Tiptronic Dynamic + Сити пакет + шторки + Alcantara/кожа, цвет Серое затмение :locomotive: ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1469 |
ЦыыыП
Помогу советом
Регистрация: 07.05.2009
Адрес: Москва-Волоколамск-Сморгонь
Сообщений: 6,987 Имя: Игорян Автомобиль: Laguna II Ph I
|
![]()
[QUOTE=SurySan;355066]на сцене?
![]()
__________________
Laguna II Ph I, 1,6(К4М710), серо-голубая+лючёчеГ-продана ![]() Laguna II Ph I, 3.0, серо-голубая+без лючёчеГа ![]() Как пользоваться копирайтом. Как пользоваться русским языком. ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1471 |
ЦыыыП
Помогу советом
Регистрация: 07.05.2009
Адрес: Москва-Волоколамск-Сморгонь
Сообщений: 6,987 Имя: Игорян Автомобиль: Laguna II Ph I
|
![]()
__________________
Laguna II Ph I, 1,6(К4М710), серо-голубая+лючёчеГ-продана ![]() Laguna II Ph I, 3.0, серо-голубая+без лючёчеГа ![]() Как пользоваться копирайтом. Как пользоваться русским языком. ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1472 |
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 18.02.2010
Адрес: Вологда
Сообщений: 4,902 Имя: Николай Автомобиль: Koleos
|
![]()
Вот что случается, когда не можешь закончить:
Молодым везде у нас до... Старикам везде у нас по... *** От счастья она была на седьмом. *** Быть иль не быть... Вот в чем?!! *** Тысяча – и одна! По результатам деятельности антикоррупционного комитета хочется предложить: может, для поднятия экономики создать антиэкономический комитет? Производители самолёта "Аэробус А380" с гордостью заявили, что эта гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем когда-либо ранее. - Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре? - Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно! - Так ведь и дома можно целоваться. - Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..
__________________
Laguna II Phase II, 1,6 (К4М716) 5МКПП, "Dinamique", хетч., черный + шторки. 2007 год (куплена 2008), продана в 2018 году с пробегом 135 000 км. Koleos Phase III, 2,5 (171 конь), вариатор CVT, комплектация Bose. Последний раз редактировалось mnv; 07.06.2010 в 14:25. |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1473 |
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 13.02.2010
Адрес: Страна, которой нет на карте
Сообщений: 5,958 Автомобиль: Нет авто
|
![]() ![]() ![]() ![]()
__________________
У меня хроническая офисная болезнь - до обеда хочется есть,:nyam: после обеда - спать :lazy2: и такое ощущение, что мало платят.... ![]() Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1474 |
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 18.09.2007
Адрес: Коктебель Москва
Сообщений: 13,531 Имя: Георгий Автомобиль: Laguna III
|
![]()
В Скайпе:
- ВАСЬ, КАК ДЕЛА? - ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ... - А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!
__________________
Близнецы на....й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит на....й сам. |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1475 |
ЛагуноВед
Освоился
Регистрация: 29.01.2008
Адрес: Moscow-citi
Сообщений: 632 Автомобиль: Laguna II Ph I
|
![]()
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос: - Тебе приятно? Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит: - Это мне приятно. Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь! Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение. Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь. Мало что еще вызывает такую грусть, как «Самоучитель по сексу». Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной Совершенно бескорыстна только резиновая женщина. Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Такую попку испортила! "Камасутра. Путь к сердцу женщины лежать не должен!"
__________________
- Нет, -- произнес он в ответ настойчивому вопросу моих глаз, -- я не член клуба, я - призрак. -- Хорошо, но это не дает вам права расхаживать по клубу. Г. Дж. Уэллс |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1476 |
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 18.02.2010
Адрес: Вологда
Сообщений: 4,902 Имя: Николай Автомобиль: Koleos
|
![]()
Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.
Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва. Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса. Депутаты от ЛДПР предложили россиянам откупаться от армии. Следующим шагом депутатов от ЛДПР - предложение откупаться от тюрьмы... "... А вчера моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..." (из письма А. В. Суворова к дочери). После того, как девушка взяла тебя к себе на дачу, там не отходила от тебя ни на шаг, легла с тобой в одну постель и спокойно уснула, отчетливо понимаешь - как непросто бывает плюшевым мишкам.
__________________
Laguna II Phase II, 1,6 (К4М716) 5МКПП, "Dinamique", хетч., черный + шторки. 2007 год (куплена 2008), продана в 2018 году с пробегом 135 000 км. Koleos Phase III, 2,5 (171 конь), вариатор CVT, комплектация Bose. |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1477 | ||
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 01.10.2008
Адрес: СССР
Сообщений: 2,973 Имя: VlaDick Автомобиль: Laguna III
|
![]() Цитата:
Цитата:
![]()
__________________
Laguna III 2.0T О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше нас, им просто не до нас. (Омар Хайям) |
||
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1478 |
ЦыыыП
Помогу советом
Регистрация: 07.05.2009
Адрес: Москва-Волоколамск-Сморгонь
Сообщений: 6,987 Имя: Игорян Автомобиль: Laguna II Ph I
|
![]()
Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор? - Исполнительный! - А я распи:censored:дяй....
__________________
Laguna II Ph I, 1,6(К4М710), серо-голубая+лючёчеГ-продана ![]() Laguna II Ph I, 3.0, серо-голубая+без лючёчеГа ![]() Как пользоваться копирайтом. Как пользоваться русским языком. ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1479 | |
МеганоЮлька
Помогу советом
Регистрация: 05.11.2008
Адрес: Беларусь (Минск )
Сообщений: 11,000 Имя: Юлька Автомобиль: Не Renault
|
![]() Цитата:
![]() ![]()
__________________
Я знаю, что я не подарок.Я - сюрприз! ![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1480 |
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 18.02.2010
Адрес: Вологда
Сообщений: 4,902 Имя: Николай Автомобиль: Koleos
|
![]()
- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?..
***** - Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!.. - Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий". ***** Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь... ***** Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел... ***** Детство закончилось, если никто из твоих друзей больше не просит тебя быстро сказать - поезда, поезда, поезда....
__________________
Laguna II Phase II, 1,6 (К4М716) 5МКПП, "Dinamique", хетч., черный + шторки. 2007 год (куплена 2008), продана в 2018 году с пробегом 135 000 км. Koleos Phase III, 2,5 (171 конь), вариатор CVT, комплектация Bose. |
![]() |
![]() |