Анекдоты

[Юляша]

Стоит очередь в спец. поликлинику...
Мужики стоят сперму сдавать.
Вдруг, врывается в очередь женщина и влетает в кабинет к врачу.
Врач ( удивленно и с недоумением..)
- Вы что, тоже........ сдавать???? .
Женщина: ( зажмурив глаза и стиснув покрепче зубы)
- Угу!!!

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежте.

Две подруги беседуют:
- Ты минет делаешь ?
- Да.
- Да как ты можешь !
- Но я же не взатяжку!

- Почему 90% рыжих женщин – 6л№ди?
- Потому, что если крыша ржавая — значит в подвале всегда мокро.

Товарищ сержант! А у нас в роте - "Голубые"!
- Да ты что?! Пиши рапорт!
- Поцелуешь - напишу...

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

Вырос, значит, Дядя Фёдор и начал с девушками встречатся.Одной ночью приходит он с подругой и тихо так, чтобы

матроскина не разбудить, ведёт ее к дивану и начинает надевать презерватив. И тут голос с печки: "Нее прравилноо тыы,

Дядяя Фёёдор, презерватиив одееваеешь, надоо пупырышками внутрь, таак прияятнеее будет!"

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

риехал Фурманов посмотреть как Василий Иванович и Петька сдают экзамен по математике.
Видит Петька во дворе весь газон перекопал.
- Петька, ты чего делаешь?
- Ищу квадратний корень
- А чего Василий Иванович шашку на крыльце точит и плачет?
- А ему задали поделить одночлен на многочлен.,)))

Русские войска уничтожели 30 тонн гашиша, после чего полетели в космос биться с покемонами.

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер
груди восьмой?!..

[ZaRRiNo]

[Max^S]

Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48%, а уровень шума в салоне снижается на 72%!

[Юляша]

Сообщение от Max^S

Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48%, а уровень шума в салоне снижается на 72%!

еще такие ремни нужно придумать для родителей:grin:

[ЮленькаТТ]

я вот смотрю Юлька тут чаще ночами заседает....чую скоро мы будем тут с ней встречаться намного чаще!

[Юляша]

Сообщение от ЮленькаТТ

я вот смотрю Юлька тут чаще ночами заседает....чую скоро мы будем тут с ней встречаться намного чаще!

ага:welcome::grin:

[maloyv]

мне не так скучно рулить будет... :grin::welcome:

[colobus]

kastet: кстати, не знаешь какое применение можно найти для старого компового черно-белого моника? вроде как и работает и выкинуть жалко и деталей там не особо много, чтобы на донорство пустить
Mura-vey: Отнести на помойку и забыть
kastet: я его оттуда принес

Добавлено через 6 минут 8 секунд
Артём: А ты не помнишь, визитки какого формата? А4 или А3?
Alexsandra: А3 наверно.. А4 это лист обычный

[VoFFka]

maloyv, ты рулишь и одновременно на форуме торчишь??
жЭсть)))))))))

[ЮленькаТТ]

мы тут практически все Юлии!!!!.....Цезари!

Добавлено через 10 минут 26 секунд
Возвращается жена с командировки и спрашивает мужа:
-Дорогой,расскажи как ты по мне скучал?
-Как как!РУКАМИ!!!


Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом.

Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
- Еще бы одно колесо - и машина.
- А тебе бы еще две сиськи - и корова, - сердится муж.
- А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!


Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука -каких мало!


Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!


Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая"
Жена ему: "Сейчас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную....


Муж и жена смотрят телевизор.У выступающей певички очень красивая грудь.
Жена:
-Как бы я хотела,чтобы у меня выросла такая же грудь!
Муж:
-А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой!
-А что,поможет,что ли?
-Конечно,поможет! Ж...а же выросла!

[Geo82]

Движение "Дачники России" обратились к президенту США: "Господин
президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один нерабочий день?"

[ZaRRiNo]

Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры?
Белые:
- В некотором царстве, в некотором государстве жил да был...
Негры:
- Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в это дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!

[Geo82]

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

[maloyv]

Сообщение от VoFFka

maloyv, ты рулишь и одновременно на форуме торчишь??
жЭсть)))))))))

а что жЭсть??? Надо же просматривать, что в мире твориться...:grin:

[Lamobot]

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.


Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято.
На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает,
отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали. "

[Max^S]

Рецепт "Бутерброд Админский"
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть. Бутерброд готов.

[Sogor]

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе
внезапного гнева? - спрашивает судья.
- О, нет! - отвечает потерпевший, - перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.


- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях
на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в
машину белую разделительную полосу?


- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще
автомобиль.


Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

[sashazz1983]

Анекдот или история из жизни не знаю:
Мужик с похмелья просит жену сходить за пивом, та соглашается с условием, что он помоет пол.
Мужик в семейных трусах раком моет пол, из-под трусов выглядывает хозяйство, котенок увидев все это дело, хватает за него когтями как за игрушку. Мужик от боли дергается, бъется головой об подоконник, теряет сознание...
Жена приходит из магазина видит мужа лежащим на полу без сознания, вокруг головы лужа крови. Вызывает скорую - сотрясение. Мужика на носилках несут по лестнице, а он разказывает как все случилось. Санитары от смеха роняют носилки - у мужика перелом ноги.
Вот так опохмелился...

[ZaRRiNo]

"Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Бл:censored:дь )"

[Sogor]

Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер - голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и снова голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.