![]() |
![]() |
Вверх #1163 |
ЯДэршык
Освоился
Регистрация: 20.07.2009
Адрес: Минск
Сообщений: 1,851 Имя: Денис Автомобиль: Не Renault
|
![]()
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка... - Резиночка?! - Я ей пачки денюжек перетягиваю..
__________________
F5R + Навигация, кожа, шторки - продана В поисках немца ![]() Опель Вектра 2005 Год, 1.9 CDTI- 120 коникофф. Автозатемнения зеркал -НЕТУ:censored: |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1164 |
ЛагуноВед
Освоился
Регистрация: 30.12.2007
Адрес: Тула
Сообщений: 511 Имя: Сергей Автомобиль: Не Renault
|
![]()
Приходят к батюшке на исповедь 4 девушки - Глашка, Тонька, Танька и Машка.
Заходит первая и кается: - батюшка, я намедни видела, как Ванька писал на природе и видела его агрегат. - ничего, дочь моя. Вот чаша со святой водой. Умой глазки и свободна. Вторая: -батюшка, я вчера ехала в автобусе и нечаянно, в толкучке, дотронулась до чьего-то мужского хозяйства. - ничего, дочь моя. Поди, окуни свою руку в чашу со святой водой. Четвертая: - батюшка, а можно я сначала пойду рот прополощу, пока Танька там свою жопу не окунула? |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1165 |
ЦыыыП
Помогу советом
Регистрация: 07.05.2009
Адрес: Москва-Волоколамск-Сморгонь
Сообщений: 6,987 Имя: Игорян Автомобиль: Laguna II Ph I
|
![]() ![]()
__________________
Laguna II Ph I, 1,6(К4М710), серо-голубая+лючёчеГ-продана ![]() Laguna II Ph I, 3.0, серо-голубая+без лючёчеГа ![]() Как пользоваться копирайтом. Как пользоваться русским языком. ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1166 |
БарыгоВед
Помогу советом
Регистрация: 28.01.2008
Адрес: Питер-Отрадное
Сообщений: 6,332 Имя: Антон Автомобиль: Не Renault
|
![]()
Борис Николаевич Ельцин, обычный пенсионер, пошел на рыбалку. Закатал
штаны по колено, зашел в воду, закинул удочку, стоит, ловит рыбу... В это время подъезжает правительственный кортеж, все в мигалках, выходит министр иностранных дел, подбегает к Ельцину, говорит: - Борис Николаич, срочно нужна Ваша помощь!!! - Я на рыбалке, понимаишь, отстаньте от меня! - Борис Николаич, ситуация катастрофическая! Сейчас во Внуково приземляется самолет, на нем Герхард Шредер, мы ему денег дофига должны, а Вы с ним, вроде как, в очень хороших отношениях. Поговорите с ним!!! - Ну ладно, хрен с Вами! Как был, босиком, в закатанных штанах, с удочкой садится в машину, его везут в аэропорт, он выходит, там уже стоят все министры во главе с Путиным, в это время как раз приземляется самолет. Ельцин встает рядом с Путиным, Путин смотрит на него: - Борис Николаич, Вы бы хоть штаны спустили... Ельцин поворачивается к самолету спиной, нагибается, снимает штаны: - Б:censored: Да сколько ж Вы им должны-то?!! |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1167 |
ЛагуноВед
Освоился
Регистрация: 17.07.2008
Адрес: Belarus,Барановичи
Сообщений: 2,011 Имя: Руслан Автомобиль: Не Renault
|
![]() ![]() ![]() ![]()
__________________
Laguna II Ph I, 1.9 dCI., 2002г.,Privilege.,ЗВЕРъ ![]() Megane III Grandtour, 1.5dCI., 2010г., Продан... Scenic III, 1.5 dCI., 2011г., Продан... |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1170 |
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 23.09.2009
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 5,486 Имя: Игорь Автомобиль: Не Renault
|
![]()
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, муж на меня не обращает никакого внимания. Всё время пьёт с друзьями и всё... Может что-нибудь посоветуете. Врач отвечает: - Не вопрос. К моменту его прихода, как услышите скрежет ключей в замке, снимите штаны, встаньте раком в коридоре. Ему некуда будет деваться, сработает безотказно. Так и сделала. Муж приходит, увидел это дело и по стеночке пробрался в свою комнату. Наутро рассказывает друзьям за стопарём: - Мужики, прикиньте, допился... Прихожу вчера домой, в коридоре гном стоит, борода до пола, слюна течёт, мяса хочет, чуть не сожрал.
__________________
Renault Laguna 2 Ph1, 2002, 1,8 F4P, 5МКПП (JR5) (продана) |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1171 |
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 18.09.2007
Адрес: Коктебель Москва
Сообщений: 13,531 Имя: Георгий Автомобиль: Laguna III
|
![]()
На лекции:
- Григорий Перельман доказал, что каждая односвязная трехмерная поверхность гомеоморфна трехмерной сфере… - Профессор, а нельзя попроще. - Он исследовал взаимодействие трехмерных объектов… - А еще проще? - Ему первому удалось натянуть глаз на жопу.
__________________
Близнецы на....й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит на....й сам. |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1172 |
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 16.10.2009
Адрес: Брест.BY
Сообщений: 3,405 Имя: Андрей Автомобиль: Другой
|
![]()
смешненька
__________________
была-Renault Laguna 1, 2.0, F3R-768, 5-МКПП, хэтч. на DRIVE2. |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1173 |
ЯДэршык
Освоился
Регистрация: 20.07.2009
Адрес: Минск
Сообщений: 1,851 Имя: Денис Автомобиль: Не Renault
|
![]()
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх. - Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тещи приехали в гости.
__________________
F5R + Навигация, кожа, шторки - продана В поисках немца ![]() Опель Вектра 2005 Год, 1.9 CDTI- 120 коникофф. Автозатемнения зеркал -НЕТУ:censored: |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1174 |
Лягушка-Путешественник
Помогу советом
Регистрация: 21.01.2008
Адрес: Россия
Сообщений: 5,892 Имя: Денис Автомобиль: Другой
|
![]()
__________________
Renault Laguna 2Ph1 2001г 1,6л (к4м) мкпп (Продана) --------------------------------------------------- Не говорите, что мне надо делать, и я не скажу куда вам надо идти! ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1177 |
Местный
Только пришёл
Регистрация: 23.08.2009
Адрес: Минск
Сообщений: 108 Автомобиль: Laguna I Ph I
|
![]()
Москва, 1970-е годы. Суровая зима. По городу проносится слух, что на следующий день в мясном магазине номер 1 в продаже будет мясо. Накануне этого события у магазина выстраивается несколько десятков тысяч человек: в шубах, с табуретками, водкой и шахматами они образуют стройную очередь.
В 15:00 выходит мясник и объявляет: 'Товарищи, только что мне позвонили из ЦК партии: "оказалось, что мяса на всех не хватит, поэтому евреям придется разойтись по домам". Евреи покорно выходят из очереди. Остальные продолжают ждать. В 19:00 опять выходит мясник: 'Товарищи, мне только что опять позвонили из ЦК: "оказалось, что мяса вообще не будет, поэтому по домам придется разойтись всем". Толпа расходится, недовольно бормоча: "Вечно везет этим проклятым евреям..." ПЕРВЫЙ - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек! ВТОРОЙ - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!.. ТРЕТИЙ (главный) - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики? Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер: - Ваш билет! - Я Шварценеггер! - Ну и что? Ваш билет! Шварценеггер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: - Давно бы так! Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять, как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту?! Вьетнамец рассказывает: - Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано: "в экстренном случае нажать большую красную кнопку"! Ну лечу я, и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю - вот экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую, как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу: - А ну-ка подвинься, узкоглазая обезьяна... Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю" Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар". Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю" - Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель! - С пассажирами?! "Возьми меня!... Возьми меня!... Возьми меня!..." - почти в беспамятстве шепчет в постели жена. "Ты что - сдурела !? - отвечает муж - Я же никуда не иду..." |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1178 |
ЛагуноМаньЯк
Помогу советом
Регистрация: 23.05.2009
Адрес: Pietari
Сообщений: 2,818 Имя: Серёга Автомобиль: Не Renault
|
![]()
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто
обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты. 1. Год выпуска. а) б/у г. - будут сыпаться б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель а) немецкие г - нет настоящего японского качества б) японские г - нет настоящего немецкого качества в) корейские г - нет вообще никакого качества г) французские г - потому что г и все д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель а) Бензиновый г - жрет много б) Дизельный г - ремонтировать дорого в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят г) Газ г - непременно взорвется и воняет 4. Коробка передач а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор г - непременно сдохнет 5. Привод а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов а) Седан г - холодильник не влезет б) Хетчбек г - багажник маленький в) Универсал г - на фига этот сарай г) Купе г - назад лезть неудобно д) Кабриолет г - дует е) Автобус г - большой слишком 7. Класс авто а) А г - мопед с крышей б) B г - едет как мопед, жрет как машина в) C г - типа большой, а на самом деле маленький г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E г - ну и как парковать эту корову? е) F г - вы видели, сколько оно стоит? 8. Руль а) Правый г - обгонять не получится б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества 9. Прочее а) Тонировка г - ничего не видно б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
__________________
Powered by diesel
|
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #1180 |
ЦыыыП
Помогу советом
Регистрация: 07.05.2009
Адрес: Москва-Волоколамск-Сморгонь
Сообщений: 6,987 Имя: Игорян Автомобиль: Laguna II Ph I
|
![]() ![]() ![]() Добавлено через 19 секунд попробуй угоди))
__________________
Laguna II Ph I, 1,6(К4М710), серо-голубая+лючёчеГ-продана ![]() Laguna II Ph I, 3.0, серо-голубая+без лючёчеГа ![]() Как пользоваться копирайтом. Как пользоваться русским языком. ![]() Последний раз редактировалось ZaRRiNo; 29.03.2010 в 20:41. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() |