Анекдоты - Страница 52 - Клуб владельцев и любителей Рено Лагуна (Club Renault Laguna)

Француз · 16.02.2010, 11:24

colobus · 16.02.2010, 14:43

Здравствуйте, Наталья!
Сегодня я еще раз совершил попытку подключиться, но результат тот же.
Друзья-программисты подсказали мне, что у любой программы должно быть дополнение, которое его активирует. Оно называется crack. Есть ли у Вас такая вещь? Она обычно идет в комплекте
с программой. Буду благодарен за помощь в установке программы.
С уважением, xxx.

Jury · 16.02.2010, 15:40

Цитата:

Сообщение от colobus

Здравствуйте, Наталья!
Сегодня я еще раз совершил попытку подключиться, но результат тот же.
Друзья-программисты подсказали мне, что у любой программы должно быть дополнение, которое его активирует. Оно называется crack. Есть ли у Вас такая вещь? Она обычно идет в комплекте
с программой. Буду благодарен за помощь в установке программы.
С уважением, xxx.

ZaRRiNo · 16.02.2010, 20:05

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"
--------------------------------------------------------------
Пришел Гусс Хиддинг в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 ганд:censored:ов?
Грустно глядя в сторону: - да нет, спасибо, 11 ганд:censored:ов уже есть...
--------------------------------------------------------------
В автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».
--------------------------------------------------------------
Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Петрова ушла жена!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
--------------------------------------------------------------
В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!
--------------------------------------------------------------
Начальник собрал подчиненных:
— Боюсь, я должен уволить одного из вас…
Негр:
— Меня не уволите — расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже — угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
— Ммм… По-моему, я голубой…
--------------------------------------------------------------
— Если Вы спросите, чем моя жизнь отличается от кино, отвечу — тем, что она идёт исключительно в переводе Гоблина!!!
--------------------------------------------------------------
-Здраствуйте, братья месяцы! Но почему Вас только 9?
-Так и ты же не за подснежниками пришла!!

god1941 · 16.02.2010, 20:57

дискриминация буога:grin:

Jury · 17.02.2010, 00:45

Про Гуса - актуально!

ZaRRiNo · 17.02.2010, 13:48

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два мудака меня провожали!
---------------------------------------------------------------
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу...
---------------------------------------------------------------
Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она
закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и
овладевает ею. После этого он встает и говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?
---------------------------------------------------------------
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бл:censored:аа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ё:censored:на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта Х:censored:ня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
-----------------------------------------------------------------
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу.
-------------------------------------------------------------------
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПО:censored:УЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПО:censored:УЙ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно
--------------------------------------------------------------------------
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Nuker · 18.02.2010, 14:06

Калi Сяргей Звераў на Масленiцу iшоў дадому, яго два разы прымалi за пудзiла i спрабавалi спалiць.

SurySan · 18.02.2010, 16:24

Цитата:

Сообщение от Nuker

Калi Сяргей Звераў на Масленiцу iшоў дадому, яго два разы прымалi за пудзiла i спрабавалi спалiць.

ZaRRiNo · 18.02.2010, 16:55

Цитата:

Сообщение от Nuker

Калi Сяргей Звераў на Масленiцу iшоў дадому, яго два разы прымалi за пудзiла i спрабавалi спалiць.

блин, с трудом, но прочитал)) немножко вспомнил родную мову

ck-lawyer · 19.02.2010, 00:03

Село, дом, на полу играет маленкий Ванька. Муж жене: Давай залазь на печь и займёмся любовью. Та - а как же сынок. Муж - А ты его отвлекай.
Занялись, жена выглядывает из-за шторки на печи и: Ванька, ку-кууу! И так на протяжении некоторого времени. В дом заходит старший сын: Ванька, где батя? Ванька - Та кукуфку на печи еб......т.

Nuker · 19.02.2010, 11:50

- Маня! Выйдешь за меня?
- В какую смену?

Geo82 · 19.02.2010, 12:04

Цитата:

Сообщение от Nuker

Калi Сяргей Звераў на Масленiцу iшоў дадому, яго два разы прымалi за пудзiла i спрабавалi спалiць.

пудзiла - это чучело?

ZaRRiNo · 19.02.2010, 12:09

угу))

Тёмка · 19.02.2010, 13:36

http://www.belaruspartisan.org/bp-fo...738&newsPage=0

Nuker · 19.02.2010, 13:39

Цитата:

Сообщение от Тёмка

http://www.belaruspartisan.org/bp-fo...738&newsPage=0

За отсутствие фликера в темноте или неправильный переход улицы - 105 тыщ. Фликер в 6 раз вырос в цене (штук на 20 фликеров хватит).

Frodo87 · 19.02.2010, 13:42

Цитата:

За отсутствие фликера в темноте или неправильный переход улицы - 105 тыщ. Фликер в 6 раз вырос в цене (штук на 20 фликеров хватит).

Считаю это правильно, я бы еще и больша давал.
А то развелось тут без фликеров народу, перебегающего в неположенном месте.

Юляша · 19.02.2010, 15:14

Кстати товарищи автолюбители, Вы ведь тоже иногда бываете пешеходами, а у Вас есть етот самый фликер ???:grin:

Nuker · 19.02.2010, 15:15

Цитата:

Сообщение от Юляша

Кстати товарищи автолюбители, Вы ведь тоже иногда бываете пешеходами, а у Вас есть етот самый фликер ???:grin:

что это такое фликер ?

ZaRRiNo · 19.02.2010, 15:16

Цитата:

Сообщение от Юляша

Кстати товарищи автолюбители, Вы ведь тоже иногда бываете пешеходами, а у Вас есть етот самый фликер ???:grin:

Цитата:

Сообщение от Nuker

что это такое фликер ?

да-да, и на какую часть тела ЭТО нужно одевать

16.02.2010, 20:05	Вверх #1024
ZaRRiNo ЦыыыП Помогу советом Регистрация: 07.05.2009 Адрес: Москва-Волоколамск-Сморгонь Сообщений: 6,987 Имя: Игорян Автомобиль: Laguna II Ph I	Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!" -------------------------------------------------------------- Пришел Гусс Хиддинг в аптеку: - Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола. - Э.. может быть, 11 ганд:censored:ов? Грустно глядя в сторону: - да нет, спасибо, 11 ганд:censored:ов уже есть... -------------------------------------------------------------- В автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню». -------------------------------------------------------------- Разговаривают две соседки: — Слышала? От Петрова ушла жена! — Шутишь? И как он это пережил? — Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости. -------------------------------------------------------------- В мединституте на лекции по сексологии препод: — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну… — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху… С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!! -------------------------------------------------------------- Начальник собрал подчиненных: — Боюсь, я должен уволить одного из вас… Негр: — Меня не уволите — расовая дискриминация! Женщина: — Меня тоже — угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: — Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул: — Ммм… По-моему, я голубой… -------------------------------------------------------------- — Если Вы спросите, чем моя жизнь отличается от кино, отвечу — тем, что она идёт исключительно в переводе Гоблина!!! -------------------------------------------------------------- -Здраствуйте, братья месяцы! Но почему Вас только 9? -Так и ты же не за подснежниками пришла!! __________________ Laguna II Ph I, 1,6(К4М710), серо-голубая+лючёчеГ-продана Laguna II Ph I, 3.0, серо-голубая+без лючёчеГа *Как пользоваться копирайтом.* Как пользоваться русским языком.

16.02.2010, 20:57	Вверх #1025
god1941 ЛагуноВед Помогу советом Регистрация: 20.01.2008 Адрес: Москва Сообщений: 21,109 Имя: Ярослав Автомобиль: Нет авто	дискриминация буога:grin: __________________ Grammar Nazi

17.02.2010, 00:45	Вверх #1026
Jury ЛагуноВед Освоился Регистрация: 05.06.2009 Адрес: г. Обнинск Сообщений: 2,385 Имя: Юрий Автомобиль: Vel Satis	Про Гуса - актуально! __________________ Vel Satis 2,2 dCi, G9T, Privilege

17.02.2010, 13:48	Вверх #1027
ZaRRiNo ЦыыыП Помогу советом Регистрация: 07.05.2009 Адрес: Москва-Волоколамск-Сморгонь Сообщений: 6,987 Имя: Игорян Автомобиль: Laguna II Ph I	Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: - Ну и что смешного? - Да эти два мудака меня провожали! --------------------------------------------------------------- Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо я так перелезу... --------------------------------------------------------------- Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит: - Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас? --------------------------------------------------------------- Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе: 1. Бл:censored:аа! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. Ё:censored:на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта Х:censored:ня что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас! ----------------------------------------------------------------- Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу. ------------------------------------------------------------------- Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПО:censored:УЙ пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПО:censored:УЙ пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно -------------------------------------------------------------------------- На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! __________________ Laguna II Ph I, 1,6(К4М710), серо-голубая+лючёчеГ-продана Laguna II Ph I, 3.0, серо-голубая+без лючёчеГа *Как пользоваться копирайтом.* Как пользоваться русским языком.

18.02.2010, 14:06	Вверх #1028
Nuker ЯДэршык Освоился Регистрация: 20.07.2009 Адрес: Минск Сообщений: 1,851 Имя: Денис Автомобиль: Не Renault	Калi Сяргей Звераў на Масленiцу iшоў дадому, яго два разы прымалi за пудзiла i спрабавалi спалiць. __________________ F5R + Навигация, кожа, шторки - продана В поисках немца Опель Вектра 2005 Год, 1.9 CDTI- 120 коникофф. Автозатемнения зеркал -НЕТУ:censored:

16.02.2010, 14:43	Вверх #1022
colobus ЛагуноВед Помогу советом Регистрация: 05.05.2008 Адрес: РФ Сообщений: 13,782 Автомобиль: Не Renault	Здравствуйте, Наталья! Сегодня я еще раз совершил попытку подключиться, но результат тот же. Друзья-программисты подсказали мне, что у любой программы должно быть дополнение, которое его активирует. Оно называется crack. Есть ли у Вас такая вещь? Она обычно идет в комплекте с программой. Буду благодарен за помощь в установке программы. С уважением, xxx.

19.02.2010, 00:03	Вверх #1031
ck-lawyer Пользователь Только пришёл Регистрация: 16.02.2010 Адрес: Черкассы Сообщений: 39 Имя: Олег Автомобиль: Другой	Село, дом, на полу играет маленкий Ванька. Муж жене: Давай залазь на печь и займёмся любовью. Та - а как же сынок. Муж - А ты его отвлекай. Занялись, жена выглядывает из-за шторки на печи и: Ванька, ку-кууу! И так на протяжении некоторого времени. В дом заходит старший сын: Ванька, где батя? Ванька - Та кукуфку на печи еб......т.

19.02.2010, 11:50	Вверх #1032
Nuker ЯДэршык Освоился Регистрация: 20.07.2009 Адрес: Минск Сообщений: 1,851 Имя: Денис Автомобиль: Не Renault	- Маня! Выйдешь за меня? - В какую смену? __________________ F5R + Навигация, кожа, шторки - продана В поисках немца Опель Вектра 2005 Год, 1.9 CDTI- 120 коникофф. Автозатемнения зеркал -НЕТУ:censored:

19.02.2010, 12:09	Вверх #1034
ZaRRiNo ЦыыыП Помогу советом Регистрация: 07.05.2009 Адрес: Москва-Волоколамск-Сморгонь Сообщений: 6,987 Имя: Игорян Автомобиль: Laguna II Ph I	угу)) __________________ Laguna II Ph I, 1,6(К4М710), серо-голубая+лючёчеГ-продана Laguna II Ph I, 3.0, серо-голубая+без лючёчеГа *Как пользоваться копирайтом.* Как пользоваться русским языком.

19.02.2010, 13:36	Вверх #1035
Тёмка Злой Админ LAGUNACLUB Регистрация: 15.06.2007 Адрес: Санкт-Петербург Сообщений: 41,495 Имя: Артём Автомобиль: Не Renault	http://www.belaruspartisan.org/bp-fo...738&newsPage=0 __________________ До греха не доведу.. но провожу...

19.02.2010, 15:14	Вверх #1038
Юляша МеганоЮлька Помогу советом Регистрация: 05.11.2008 Адрес: Беларусь (Минск ) Сообщений: 11,000 Имя: Юлька Автомобиль: Не Renault	Кстати товарищи автолюбители, Вы ведь тоже иногда бываете пешеходами, а у Вас есть етот самый фликер ???:grin: __________________ Я знаю, что я не подарок.Я - сюрприз!