Приколы))))

[Sergeant]

Да ну на, гонево какое-то.

[Вовка]

ПОРАЖАЕТ ВОТ ЧТО

Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет:

Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?

На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее:

1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.

2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля...

3. Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен.

4. Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей! И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут.

5. А что, гугл уже отменили?

6. Надо же: "мечтаю послушать его знаменитый свист". Да будет вам известно, любезнейший, что цуникримпель не "свистит", как вы изволили выразиться, а "сипит". И не брякните про его "свист" в компании знающих людей -- засмеют.

7. Ниасилил вопрос.

8. Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей.

9. Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь, ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО. А у тебя, видать, денег куры не клюют. Все уже есть, че бы не купить цуникримпель. Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми! Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю. Эра профи закончилась. Ухожу с форума.

10. Я тоже новичок, но еще не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его нах. Когда купишь, расскажи, почем взял.

11. Цуникримпели -- фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, все как положено, двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге.

12. Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская!

13. Одеялами не укрывать надо, а подстилать.

14. Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось.

15. Подстилать одеяла надо!

16. Я уже ответил, что подстилать.

17. Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо.

18. Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких говнюков с деньгами, они того не стоят.

19. А я и укрывал, и подстилал. И все равно он раскололся. Потому что фуфло! Тьфу на ваши цуникримпели! Пид*сы!

20. Куда смотрит модератор?

21. Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан.

22. А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про пи*сов сказал...

23. За что забанили Серегу? Это ж не он про пи*сов сказал!

24. Не, это уже беспредел. За что всех банят?

25. Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности.

26. Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь. Если нужен подробный совет, стучись в личку.

27. Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро.

[Вовка]

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила
машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. Hа мой вопрос, что, собственно
произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже
защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою
"ласточку" в автосервисе.
Hо, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита
днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было
просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что
сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка",
как любовно окрестила подружка жены свою новую
"тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
"защита днища", зареванная блондинка открыла
багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом
КАHАЛИЗАЦИОHHОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у
Любки.
Hа мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.
Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом.
Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта
деталь в машине самая важная, и что без нее
ехать крайне опасно.
Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час,
правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами
сдержать хохот. Hо и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и
вытирая руки не менее промасленной ветошью,
поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине
детали более важной, чем "защита днища".
Hо отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него
нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу
предоставить бумажку, которую сердобольный
слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были
ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было,
а, стало быть, не могу рассказать Вам, что
сказал продавец магазина автозапчастей.
А Любка туда сразу же и поехала.
А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место. (с)

[краказяба]

Сразу скажу, что если кого смущает такое количество слова «*опа», то я извиняюсь, но рассказ именно про жопу, т.ч. не обессудьте.
Заболела я ту НЁХом. И помимо всякой херни прописали мне полиоксидоний (иммуномодулятор). Тетя врач сказала, что проще купить свечи. Они стоят 1000 руб, но случилось нам счастье.
Если вкратце – у свекрови есть подружка-инвалид, которой ряд лекарств выдают бесплатно. И в ее списке оказался полиоксидоний, но в уколах.
Мы с мужем подумали и решили, что мы русские люди и тяга к халяве у нас заложена в крови, т.ч. мы решили колоться на халяву.
Возник вопрос – а кто же будет колоть? Конечно же муж.
Я решила, что он у меня человек эрудированный, умный. Проблем не должно было возникнуть.
Боже, как же я заблуждалась!
Справедливости ради стоит отметить, что я колола ему тот же полиоксидоний. Он в моей колительной практике был первый, но я отколола без нареканий – попадала, куда надо, вводила хорошо, ни синяков, ни шишек не осталось. Короче, все счастливы, все довольны.
Я перед уколом раз десять показала, куда надо колоть, столько же раз попросила вводить лекарство медленно, а не одним нажатием. На меня долго ругались, типа я не дурак, я все знаю. Предлагала разделить жопу на квадранты. Либо нарисовать крестик или мишень. За всё это была злобно обфыркана.
И вот настал час икс. Развела лекарство, вручила шприц. Легла, жду.
Сначала муж сидел рядом. Сопел. Потом залез на меня сверху. Мало ли, думаю, наверно, ему так удобнее.
Потом я начала чувствовать непонятное покалывание в жопе. Поворачиваю голову и вижу, что иголка практически целиком снаружи, самый кончик внутри, шприц весело и задорно мотыляется из стороны в сторону, а муж сидит на мне сверху и в позе мыслителя Родена смотрит на все это.
- Солнышко, что ты делаешь, - спрашиваю я.
Ответ поразил меня до глубины души.
- Я приставил иголку к жопе, надавил. Она образовала ямку, а кожу прокалывает с трудом.
Тут мне стало страшно.
- Солнышко, а ты знаешь, что надо взять размах сантиметров 10-15?
- Зачем?
Я моментально вспотела. Мысль, что я доверила жопу не тому пришла еще до этого, но я не давала ей выхода. Но теперь она вырвалась наружу.
- Зайчик, размахнись сантиметров в 10 и вонзи б***ь ее в мою жопу!
Отвернулась. Лежу, боюсь.
Чувствую, процесс пошел. Поворачиваюсь – игла воткнута практически как надо, муж опять созерцает творение рук своих. И выдает новое предложение:
- А давай я додавлю. Ты ж говорила, что меньше иглы должно торчать.
Моя паника сменилась истерикой. Проржавшись я очень ласково попросила все таки приступить к главной части и ввести это долбаное лекарство. Орать-то страшно – в его полном распоряжении моя любимая *опа и колющий предмет. Мало ли.
Лежу 5 секунд, 10, 20… Периодически чувствую слабые впрыски. До *опы дошло, что в ней инородное тело, и ее начало сводить.
- Ну что ты там копаешься? Давай быстрее!!!
- Тебе не угодишь. То просишь медленнее, то орешь, что надо быстрее…
- Медленно это секунд 5, а не полчаса!
Слышу, обиженно засопел, но дело все таки доделал.
Я встала, походила. И тут настало самое интересное – я разглядела, КУДА же он меня уколол. Представьте себе полужопие, разделенное вертикально напополам. Так вот муж уколол меня ровно в эту черту практически в самый верх (сантиметра на 3 ниже поясницы). Пришла вторая волна истерического ржача.
- Ты меня убить решил?! Я же тебе столько раз показывала!
С его ответа я ржу уже вторую неделю.
- Ты колыхалась, - обиженно заявили мне.
Вы только представьте себе огромную массу 43 кг (при росте 155 см), которая неистово КОЛЫХАЕТСЯ по кровати до такой степени, что невозможно попасть в нужное место. Воображение сразу же нарисовало картину, как волна разбивается о скалу и, колыхаясь, уходит обратно в море.
Да, я прям огромная желешка с бесконечной амплитудой колебаний. Такую жопу только в тиски зажимать. И то не факт, что они выдержат такую нагрузку.
Поняв, что мужу больше шприц в руки не дам, а впереди еще 9 уколов, я начала думать, кто же будет меня колоть. Сразу вспомнила про подружку. Позвонила ей, рассказала, что делал со мной мой любимый муж. Она меня конечно же оборжала.
- Выручай, - говорю. – Поколи меня.
- Не, мне страшно. Ты такая худенькая. Я боюсь в кость попасть. Так что не буду – мне тебя жалко колоть.
- Лена, если тебе действительно меня жалко, то уколи меня. А то вдруг в следующий раз колыхнусь, а он мне в затылок попадет.
В общем, подружка согласилась, муж обиделся. Но я решила, что *опа все таки дороже .
Короче - сэкономили...
WARRNING!!! Не колыхайтесь во время уколов!!! Опасно для жизни!!!

[Dionis]

ЦИВИЛЬНАЯ ЖИЗНЬ МОТОЦИКЛИСТА

[Dionis]

СМИ Польши сообщили о том, что туристы из Челябинска избили медведя в национальном парке

Животному наложили множество швов, только девять — на голове, кроме того, ему удалили сломанный клык.

[AntonTagil]

Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная с:censored:ка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то – только своими размерами.
А еще собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да еще и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух! » — ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?
Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак.
Вечер, лето, набережная, рыбаки.
Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.
И тут…
… он едва сигарету не проглотил!
Прямо на него прется нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.
«Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная! »
Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла! »
Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» ее на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом.
Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.
Его рассказ:
«Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!
Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах.
Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился». (C)

[Johann67]

Россиянин, сломай мозг иностранцу!

• Старый новый год
• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования
• Туалетная вода
• Ресторан Макдональдс
• Сухое вино
• Миротворческие войска
• Истинная правда
• Да нет наверное
• Наверное, точно
• Молочный зуб
• Два градуса тепла
• Начинают заканчиваться
• Деревянный стеклопакет
• Битый час!
• У пациента сильная слабость
• SMS-сообщение
• Убить насмерть
• Пойду съезжу в магазин
• Жидкий стул
• Сделай огонь тише!
• Предельно допустмиая норма
• Смертная казнь
• Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков

[vasyl73@hotmail.it]

Немцу этим будет легко мозг сломать,согласен,итальянцу-нет.Итальянский разговорный ну очень "гибкий"(или как назвать),покруче выражения услышать можна.

[Johann67]

я вообще то имел в виду иностранца изучавшего русский язык. или если с переводчиком в руках захочет переводить.
ну наверное ты прав- если музыкальные термины вспомню..

[Nataly]

Молочный зуб

а как немцы эти зубы называют?

[Johann67]

Сообщение от Nataly

а как немцы эти зубы называют?

Milchzahn

[vasyl73@hotmail.it]

И с итальянского дословно переводится:dente di latte

[FiLiN]

Так и с немецкого - дословно, один в один. :dntknw:

[Johann67]

Сообщение от vasyl73@hotmail.it

И с итальянского дословно переводится:dente di latte

незная итальянского я бы может догадался ( часто приходилось с online переводами сталкиватся. иногда со смеху умираешь иногда голову ломаешь но .. (что то из облости зубов и молоко) так я перевёл

[Nataly]

так точно так же называют :dntknw:

[Dionis]

Отсюда
Тема детского рисунка

[slavchuk]

Думал в анекдоты запостить, так реальный случай, на шкодавском форуме думают что делать с этим.

Жена залила в бачок стеклоочистителя 4 литра бензина. "Потому что на канистре было написано "Стеклоочиститель".
Запах не смутил, потому что "ты же сам жаловался, что омывайка воняет".

[Johann67]

ну и как? исправили? я мою как то немного охлаждайки в омывайку попало. долго жирной "радугой' омывала. хоть и промывал не раз. пока полностью не разобрал и по отдельности не промыл выльной водой. а тут бензин. шланги и пластмаски могут "поплавится" "раскиснуть" и тогда только на новое менять

ну а какой идиот наливает в канистру от омывайки бензин? (к тому же не подписал)давно топливный фильтр не менял?
ладно когда в доме один шофёр. а когда много? на каждой ёмкоси надо точное название и для чего использовать,писать. ладно у меня уже 3 женьщина (жена и две дочери)за руль садится. но хорошо что кроме бензина ничего не заливают. иногда .. поздно уже а надо к авто идти, смотреть самому. но лучше так чем ремонтировать. или?

[slavchuk]

Вроде как промыли систему. Говорит на заправке в бак не влезло 4 литра, а в багажнике канистра валялась...

Друг когднв начинал ездить, перед первой зимой зашел в автозапчасти и купил жидкость в омывайку, -40, ну не знал он что тосол для системы охдаждения)). Тоже лобовое жирной пленкой покрылось. Хорошо что на эигулях бачок омывателя легко снимается.