Анекдоты

[sererdman]

*S*A*M*: куды отопление делось?
Stratus: То, видать, тестовое включение было
*S*A*M*: Понравилось? Отправьте смс на номер...
________________________________

crash : Мда, знакомый поступил в МУДЛО...
SnOoPy : Кудой? О_о
crash : Московский Университет Древо-Лесной Обработки.
та это фигня) у нас в Харькове есть ХУЯК - Харьковский университет ядерной кибернетики.
З.Ы. кто не верит - ГУГЛ в помощь ;)
________________________________

Кисёныш: у меня тут муха в зеркало долбится... кажется она хочет попасть в параллельный мир!
БлондинКО: не!Она цалуеца! Я тоже иногда так делаю...))
__________________________________

обсеждение про езду выпившим на мототехнике:

ххх: - я считаю, что ездить на мотоцикле пьяным вообще опасно
ууу: - ты что? ты трезвым ездишь? да там 300кг веса, 2 колеса и 200 лошодей! да мне трезвым даже страшно к нему подходить!:)))))
_________________________________

[AlexPC]

Сообщение от sererdman

crash : Мда, знакомый поступил в МУДЛО...
SnOoPy : Кудой? О_о
crash : Московский Университет Древо-Лесной Обработки.
та это фигня) у нас в Харькове есть ХУЯК - Харьковский университет ядерной кибернетики.
З.Ы. кто не верит - ГУГЛ в помощь ;)

Говорят, что в Москве много лет был Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрения и Ядохимикатов и на входе красовалась табличка с аббревиатурой. Потом правда догадались переименовать в Научно-Исследовательский Институт Химической Защиты Растений.

[serega-4321]

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!!! ...:censored:

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну х:censored:й с ним, давай попробуем..."

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДА:censored:САМИ! !

[ZaRRiNo]

- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

Добавлено через 30 секунд
- Жанна Д.Арк именем святой инквизиции в приговариваетесь к сожжению.
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

Добавлено через 1 минуту 18 секунд
"Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг х:censored:ев" - подумал Малыш.


Добавлено через 3 минуты 42 секунды
Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

[Sashok]

У Машеньки первые месячные, стоит она у класса и плачет.
Подходит Вовочка:
- Здорова Маха, чего ревешь?
-Да вот, кровь идет.
-дай посмотреть
- ?!
Ты знаешь, я не специалист, но по моему тебе яйца оторвали.
--------------------------------------
Захотелось как то Чипу и Дейлу с кем-нибудь перепихнутся и тут они вспомнили Гаечку. Думали они как бы её заманить и решили насыпать на землю орешков, и когда она подойдет и наклонится, они и подойдут сзади и ... Идет Гаечка, увидела орешки, и сразу к дереву спиной приклонилась, и труситься вся бедняга. Чип и Дейл вышли из-за кустов и спрашивают: - Гаечка, а почему ты орешки не ешь? - Спасибо, я уже сыра наелась!

[Диня28]

она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

Добавлено через 1 минуту 43 секунды
Заходит зять (З.) к тёще (Т.) и с порога
З - налей соточку
Т - Ты чё , озверел ?!!!
З - налей , я 100 гривень дам !
Т - ( про себя думая " я так дорого свою бормотуху ещё ниразу не продавала !!!") наливает
З - налей соточку ещё !
Т - ты чё ваще , ану вали алкаш...
З - налей , я ещё 100 гривень дам.
Т - ( про себя " во пруха недельная выручка за 10 минут !!!!") наливает
З - Слышь тёща , дай-ка я тебя с правой да в левый глаз заряжу !
Т - Да я щас тебя самого !!!
З - Тёща , а я тебе 340 гривень дам !
Т - ( про себя " а я сколько раз в жизни летала от мужа - и ниразу потом доброго слова ...) А была - не была , давай !!!
Т . зарядил ей , расчитался и ушёл .
Та стоит у плиты готовит , заходит дочь , видит синяк и давай распрашивать что да как - Т. молчит не сознаётся . Тут дочь и вспоминает зачем пришла и спрашивает мать " мой - то придурок то заходил , ПЕНСИЮ ТО ТВОЮ ЗАНЁС ?!!!"

[Константин]

[Француз]

Марь Ивановна:
-Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно)
-Нууууу, спальня, заднее сиденье автомобиля.
Марь Ивановна:
-Вова! Мы же в школе!
Местоимения это..????
Вовочка радостно
-Учительская.

[Bullet]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчикответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а яумнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницыэто было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всюситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и еслиты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратнов первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
Итак было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся кучительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка) Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте н:censored:уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно...

[AHTOH79]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер…
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё “руки из ...опы, руки из ...опы”

[МедВедЪ]

Сообщение от AHTOH79

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер…
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё “руки из ...опы, руки из ...опы”

баян, на какой то странице есть уже такое

[Geo82]

Сообщение от Владимир947

баян, на какой то странице есть уже такое

Но прикольный

[МедВедЪ]

Сообщение от Geo82

Но прикольный

Не спорю

[Маришка]

Сообщение от Диня28

она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

Добавлено через 1 минуту 43 секунды
Заходит зять (З.) к тёще (Т.) и с порога
З - налей соточку
Т - Ты чё , озверел ?!!!
З - налей , я 100 гривень дам !
Т - ( про себя думая " я так дорого свою бормотуху ещё ниразу не продавала !!!") наливает
З - налей соточку ещё !
Т - ты чё ваще , ану вали алкаш...
З - налей , я ещё 100 гривень дам.
Т - ( про себя " во пруха недельная выручка за 10 минут !!!!") наливает
З - Слышь тёща , дай-ка я тебя с правой да в левый глаз заряжу !
Т - Да я щас тебя самого !!!
З - Тёща , а я тебе 340 гривень дам !
Т - ( про себя " а я сколько раз в жизни летала от мужа - и ниразу потом доброго слова ...) А была - не была , давай !!!
Т . зарядил ей , расчитался и ушёл .
Та стоит у плиты готовит , заходит дочь , видит синяк и давай распрашивать что да как - Т. молчит не сознаётся . Тут дочь и вспоминает зачем пришла и спрашивает мать " мой - то придурок то заходил , ПЕНСИЮ ТО ТВОЮ ЗАНЁС ?!!!"

[AHTOH79]

Сообщение от Владимир947

баян, на какой то странице есть уже такое

Перечитал, но что то не нашел:dntknw:

[Geo82]

Сообщение от AHTOH79

Перечитал, но что то не нашел:dntknw:

Он был в теме про автоваз

[edward]

А давайте здесь только анекддоты постить, а флуд куда-нибудь перенесем в другое место ?!

На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блин, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!

[Эжен]

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"

[Nuker]

Девочка на улице бьет палкой собаку. Мимо проходит прохожий и спрашивает:
- Девочка, зачем ты бьешь собаку, ты что, животных не любишь?
Девочка поворачивается и отвечает:
- Я вообще-то и людей не очень..

[Oxy]

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Добавлено через 30 секунд
Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит “Раммштайн”. Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

Добавлено через 23 секунды
Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
-Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь И я за неё ещё и доплачивать должна!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 200 грамм, кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится...