![]() |
![]() |
Вверх #641 | |
Местный
Только пришёл
Регистрация: 23.08.2009
Адрес: Минск
Сообщений: 108 Автомобиль: Laguna I Ph I
|
![]() - А ты чё тут делаешь??? - Да вот, еду... - Аху@@@ь просто!!! Я толкаю, а он, б@я, едет! |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #642 |
ЦыыыП
Помогу советом
Регистрация: 07.05.2009
Адрес: Москва-Волоколамск-Сморгонь
Сообщений: 6,987 Имя: Игорян Автомобиль: Laguna II Ph I
|
![]() ![]() ![]() ![]()
__________________
Laguna II Ph I, 1,6(К4М710), серо-голубая+лючёчеГ-продана ![]() Laguna II Ph I, 3.0, серо-голубая+без лючёчеГа ![]() Как пользоваться копирайтом. Как пользоваться русским языком. ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #643 |
Лягушка-Путешественник
Помогу советом
Регистрация: 21.01.2008
Адрес: Россия
Сообщений: 5,892 Имя: Денис Автомобиль: Другой
|
![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
__________________
Renault Laguna 2Ph1 2001г 1,6л (к4м) мкпп (Продана) --------------------------------------------------- Не говорите, что мне надо делать, и я не скажу куда вам надо идти! ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #644 |
Местный
Осваиваюсь
Регистрация: 05.08.2008
Адрес: Königsberg (Pr.)
Сообщений: 188 Имя: Игорь Автомобиль: Laguna II Ph II
|
![]()
Идет мужик по лесу, смотрит - дупло. Засунул туда левую руку, вытаскивает - глядь, нет руки! Засунул правую - то же самое. Он сует в дупло башку и орет: "Вы там чего, совсем ох:censored:ли?!
|
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #645 | |
Лягушка-Путешественник
Помогу советом
Регистрация: 21.01.2008
Адрес: Россия
Сообщений: 5,892 Имя: Денис Автомобиль: Другой
|
![]() Цитата:
![]() ![]() ![]()
__________________
Renault Laguna 2Ph1 2001г 1,6л (к4м) мкпп (Продана) --------------------------------------------------- Не говорите, что мне надо делать, и я не скажу куда вам надо идти! ![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #646 | |
ЛагуноВед
Освоился
Регистрация: 08.03.2009
Адрес: Киев, Украина
Сообщений: 749 Имя: Александр Автомобиль: Не Renault
|
![]() Цитата:
![]() ![]() ![]() ========================================== В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал…. - Ибупрофен? - ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки… ========================================== Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник. -...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока... Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: - Милок, что такое в среднем? - Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно? - Ой люди, так шо ж это деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@ю получаюсь?!? =========================================== Просыпается Малыш от непонятных звуков, доносящихся сверху. Поднимается на крышу, а там пятеро мужиков Карлсона в попу т:censored:т. Малыш в недоумении: - Карлсон, как ты мог ? Карлсон : - Ты неправильно понял, они меня с толкача заводят!!! Последний раз редактировалось Sashok; 02.09.2009 в 14:22. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #649 |
ЛагуноВед
Освоился
Регистрация: 04.08.2007
Адрес: Беларусь, Могилев
Сообщений: 1,346 Имя: Серега Автомобиль: Laguna III
|
![]()
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: ":censored:б твою мать! Страшно-то как!!!"
__________________
Laguna I Ph I - 2.0(F3R) 2003-2007 Laguna II Ph I - 1.8(F4P) estate "Privilege" 2007-2013 Laguna III - 2.0T Initiale ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #650 | |
ЛагуноВед
Освоился
Регистрация: 02.04.2009
Адрес: Беларусь жодино
Сообщений: 750 Имя: Серый Автомобиль: Laguna I Ph II
|
![]() Цитата:
![]()
__________________
Renault Laguna I Concorde 1.9 dCi /2000/F9Q PK1 B56W E3 107 кобылок+jvc kd-x50bt+sab 5ТАХ3840 делаю из г.. C12H22O11 |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #651 |
ЛагуноВед
Освоился
Регистрация: 12.01.2009
Адрес: караганда
Сообщений: 878 Имя: света Автомобиль: Logan
|
![]()
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил? - Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая. - Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью. - Ладно, наливай. Выпил он и отвечает: - Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту - ты у меня уже пятый. Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь. - Да, проследил, - отвечает помощник. - Ну и куда он пошел? - Домой... К Вам... Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет: - Пошли со мной. Выходят. Муж предлагает любовнику: - Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: - Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга! Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал... Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел: - Мyжик, тебе чего ? - Как чего ?! В pай попасть хочy! - А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? - ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy. - Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мyжик смотpит на часы : - Да минyты две назад. - Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная! Продавец газет выкрикивает: -"Правды" Hет! "Россия" Продана! Остался только "Труд" Три копейки! Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер. "Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца - "но одна голова хорошо, а две лучше". Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
__________________
Счастье внутри нас! ![]() лагуна 3 динамик. 2 литра 140 л.с. серо голубая,универсал |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #652 |
ЛагуноВед
Освоился
Регистрация: 02.04.2009
Адрес: Беларусь жодино
Сообщений: 750 Имя: Серый Автомобиль: Laguna I Ph II
|
![]()
Добавлено через 2 минуты 37 секунд
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.:dntknw:
__________________
Renault Laguna I Concorde 1.9 dCi /2000/F9Q PK1 B56W E3 107 кобылок+jvc kd-x50bt+sab 5ТАХ3840 делаю из г.. C12H22O11 Последний раз редактировалось serega-4321; 06.09.2009 в 20:47. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #653 |
ЛагуноВед
Освоился
Регистрация: 06.07.2008
Адрес: Украина,Черкассы.
Сообщений: 475 Имя: Александр Иванович Автомобиль: Не Renault
|
![]()
После продолжительного торга они ударили по рукам… Потом по лицу…
Мyжик пpосыпается с бодyнища, подходит к зеpкалy, мнет лицо: - а-а-а... y-y-y... м-нэ... э-э-э... Жена кpичит с кyхни: - Коля, завтpак готов Мyжик (счастливо так): - А, нy да, Коля... Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол. Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы: 1. Тупые. 2. Очень сильные. В секс-шопе: - Как работает мазь для оргазма? - Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.
__________________
Toyota Venza 2.7 AWD 2011 г. Водительский стаж 34 года . |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #654 |
ЛагуноВед
Освоился
Регистрация: 04.08.2007
Адрес: Беларусь, Могилев
Сообщений: 1,346 Имя: Серега Автомобиль: Laguna III
|
![]()
Парень(П) с девушкой(Д) выходят из кинотеатра:
П: Кать, мы просидели весь фильм на последнем ряду, а ты меня даже не поцеловала! Д: Я ж тебе минет сделала! П: МНЕЕЕ!!!!???????
__________________
Laguna I Ph I - 2.0(F3R) 2003-2007 Laguna II Ph I - 1.8(F4P) estate "Privilege" 2007-2013 Laguna III - 2.0T Initiale ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #655 |
ЛагуноВед
Освоился
Регистрация: 08.03.2009
Адрес: Киев, Украина
Сообщений: 749 Имя: Александр Автомобиль: Не Renault
|
![]()
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит Лагуна с русскими номерами. Лагуновод, руки по локти в масле, чего-то в ней колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - ваген-капут, вызывай абшлеп (чтобы авто оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
На что полисмен со стажем говорит: - Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х:censored:ня",а вот если бы он сказал "пи:censored:ц" - тогда точно нужно в мастерскую. ============================================== Выходит Лагуновод из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку. И с криками "Ура, мы пили с Лагуноводом!" убегают. Мужик встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!" =============================================== Есть ли жизнь после обкатки? Последний раз редактировалось Sashok; 07.09.2009 в 17:41. |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #656 |
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 05.05.2008
Адрес: РФ
Сообщений: 13,782 Автомобиль: Не Renault
|
![]()
Один из моих любимых бородатых:
Собрание в колхозе. На трибуне председатель: - Товарищи! Косарь Петров за смену скашивает один гектар сена. Какие будут предложения по увеличению производительности косаря Петрова? Из зала: - А давайте ему косу с двух сторон заточим!!! Он в два раза больше скашивать сможет!!! Проголосовали, приняли. Следуещее собрание. -Товарищи! Косарь Петров за смену скашивает два гектара сена. Какие будут предложения по увеличению производительности косаря Петрова? Из зала: - А давайте ему к заднице грабли привяжем и он сено сразу собирать будет!!! Проголосовали, приняли. Следуещее собрание. -Товарищи! Косарь Петров за смену скашивает с скирдует два гектара сена. Какие будут предложения по увеличению производительности косаря Петрова? В зале тишина. Встаёт косарь Петров: - Зах@ярьте мне фонарь на лоб, что б я ночью работать мог!!! |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #657 |
Местный
Осваиваюсь
Регистрация: 05.08.2008
Адрес: Königsberg (Pr.)
Сообщений: 188 Имя: Игорь Автомобиль: Laguna II Ph II
|
![]()
Тоже баян, но мне очень нравится. Говорят, что лет 15 назад этот анекдот рассказывали в западных школах бизнеса, чтобы проиллюстрировать специфику мышления русских предпринимателей.
90-е годы. В штабе НАТО идет набор боевых летчиков для войны в Югославии. В кабинет заходит немец: Комиссия (К): Вы летчик? Немец (Н): Да, 10 лет стажа. К: В боевых действиях участие принимали? Н: Да, Эфиопия и Ирак. К: Сколько хотите получать? Н: 3 тыс. долларов. К: А куда будете тратить? Н: Тысяча - себе, тысяча - жене, тысяча - на страховку. К: Подождите, мы вас пригласим. Заходит американец (А). К: Вы летчик? А: Да, 15 лет стажа. К: В боевых действиях участие принимали? А: Да, Йемен, Центральная Африка, Афганистан, Ирак. К: Сколько хотите получать? А: 6 тыс. долларов. К: А куда будете тратить? А: Две - себе, две - жене, две - на страховку. К: Подождите, мы вас пригласим. Заходит не совсем трезвый русский (Р). К: Вы летчик? Р: Да нет, что вы! Когда мне было 9 лет, я упал с крыши сарая. Поэтому с тех пор на самолеты даже смотреть не могу! К: В боевых действиях участие принимали? Р: Какие боевые действия? Я даже от призыва 5 лет косил, по знакомым отсиживался! К: Хм, однако! И сколько вы хотите получать? Р: 9 тыс. долларов. К: Куда они вам?!!! Р: Три - вам, три - мне, а три - немцу, он ведь за три летать согласен! |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #658 | |
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 15.05.2009
Адрес: Москва - Тула - Питер
Сообщений: 3,848 Имя: Алекс Автомобиль: Laguna III
|
![]() Цитата:
__________________
![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #659 |
ЛагуноВед
Освоился
Регистрация: 02.04.2009
Адрес: Беларусь жодино
Сообщений: 750 Имя: Серый Автомобиль: Laguna I Ph II
|
![]()
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете. - Здорово, надо попробовать. Через неделю: - Ну, как дела? - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась. - Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю: - Ну, а теперь как? - Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! - Хм... Ну, попробуй "Ягуар". Еще через неделю: - Ну, как дела? - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже н:censored:й разорвал!
__________________
Renault Laguna I Concorde 1.9 dCi /2000/F9Q PK1 B56W E3 107 кобылок+jvc kd-x50bt+sab 5ТАХ3840 делаю из г.. C12H22O11 |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #660 | |
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 20.01.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 21,109 Имя: Ярослав Автомобиль: Нет авто
|
![]() Цитата:
![]() ![]() ![]() ![]()
__________________
Grammar Nazi |
|
![]() |
![]() |