Анекдоты

[Bullet]

[serega-4321]

бл... жизненно

[Vitaliy.F]

Супер про Мерседес =)))) Даже пост со второго раза только смог оставить, в первый видимо по кнопке не попал от смеха =))))

[Саймон]

Русский человек читает инструкцию когда уже поломал, а Библию - когда уже прожил!

[serega-4321]

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот е***, я Вас Пид****в насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

[maloyv]

3D-Fanat: Как выгнать крысу из моторного отсека?
Утром открываю капот - сидит на двигателе. Большая, цука. Не спеша убралась внутрь моторного отсека. Посветил фонариком - не нашёл. Завёл движок, подолбил снизу по пластиковой защите - не увидел, чтобы убежала...
Вот, думаю, ежели она выдержала путь в 1600 км (машину неслабо тряслопрактически 80% пути), то может она там и сейчас сидит? Погрызёт, цука,шланги и проводку...
GPS-l: Она не просто проехала 1600 км - все это время она каталась наремне генератора, крутилась на вентиляторе радиатора и грелась навыпускном коллекторе!

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство..

[vancouver]

В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби.. но жили мы небогато, поэтому Барби обитала в обувной коробке, а тр:censored:хал её какой-то пират...

[Sashok]

Пришел ветеран в школу рассказать про Великую отечественную...
-... А однажды нас обложили... Смотрю направо - пи*дец! Смотрю налево - пи*дец!
Дети хором:
- Во, бл?, память!!!
**************************
Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
- Терпение, дочь моя, терпение...

*************
Барин кричит на всю усадьбу:
- Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:
- Чего угодно барин? - Хочу тр....ся! Иван стягивает свои портки и
со вздохом говорит:
- Жениться вам, барин, пора...

***************************
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.
1 (кpяхтя): - А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?..
2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали?
1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят..

*******************
Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно удивили его своими булками.

[serega-4321]

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

[Sashok]

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом (шланга с грушей посередине):
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .

[МедВедЪ]

Реальный случай из жизни:
Работал я в юности)))) на птицефабрике, и у нас был Газ(чекушка), дак вот он как то сломался, вообщем ковыряемся мы под капотом с напарником, мимо идет завхоз(женщина из комиокруга родом, 45 лет) и спрашивает: "что случилось?"....Андрюха(напар� �ик мой) говорит: "компрессия пропала"...завхоз: "...а где ее брать?"...к слову сказать заправка у птицефабрики ессно своя...Андрюха отвечает: "...на заправке"........воообщем завхозиха взяла два ведра и поволоклась на нашу заправку с вопросом: "компрессия есть??", чем ввела в ступор заправщицу(бабка лет 55-60)...стали они вместе разбирацца и звонить выше, узнавать когда компрессию завезут))))))).......в итоге мы наблюдали месяца два не разговаривающую с нами завхозиху)))))))

[Sashok]

2_Владимир947
Что то из разряда: пойди на склад клиренсу набери

[Саймон]

Список абитуриентов, рекомендованных к зачислению по результатам сдачи
вступительных испытаний в Санкт-Петербургский университет МВД России в
2009м году:

http://www.univermvd.ru/enter/spek.htm

1. Алекперов Парвин Юсиф оглы
2. Аллахвердиев Сахлиялы Адалят оглы
3. Амирасланов Гюндуз Этибар оглы
4. Бабаев Намиг Алман оглы
5. Байрамлы Бабек Гошгар
6. Валиев Орхан Мехди оглы
7. Гасанов Эхтирам Хосров оглы
8. Джумабаева Наргис Абдусамиевна
9. Зеленкевич Андрей Александрович
10. Исмаилов Бакихан Эльдар оглы
11. Исмаилов Исрафил Рафик оглы
12. Курчин Иоанн
13. Мамедов Сеймур Мамедгулу оглы
14. Мамедрзаев Ильгар Фахрад оглы
15. Махмудов Ахмед Эльшад оглы
16. Мусаев Ровшан Захид оглы
17. Нуриллозода Мухибулло
18. Сулейманов Вусал Ширин оглы
19. Шарифов Роял Видади оглы

Я так понимаю, #12 и #9 по блату...

Список походу уже убрали, но прикольно

[vancouver]

Катастрофы Ми-1 происходили по разным причинам, но несколько случаев было связано с технической особенностью его конструкции: входные двери в кабину вертолета открывались против полета. Когда пилот приоткрывал дверцу в воздухе, например, чтобы выбросить в щель окурок, встречный поток воздуха распахивал дверцу настежь. При этом, пальцы пилота непроизвольно сжимали дверную ручку, и распахивающаяся дверца вышвыривала пилота из кабины.

Я как представлю это, так сразу пацталом!

[Sashok]

Там вообще-то форточки сдвижные есть. Смысл двери открывать? Да и на полу затоптать окурок можно

[ZaRRiNo]

Сообщение от Sashok

Там вообще-то форточки сдвижные есть. Смысл двери открывать? Да и на полу затоптать окурок можно

Тема называется "Анекдоты". Её нужно читать и делать вот так "ха-ха-ха" или просто "ыыыыы".

[god1941]

Сообщение от ZaRRiNo

Тема называется "Анекдоты". Её нужно читать и делать вот так "ха-ха-ха" или просто "ыыыыы".

ггггггггггггг:grin:

[serega-4321]

Сообщение от god1941

ггггггггггггг:grin:

хихихишечки или хахахашечки

Добавлено через 18 минут 17 секунд
– Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
– Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

[Сергей 777]

Мимо пикета Гаи едет 140 Мерин, не соблюдая траекторию движения.
Гаишник останавливает машину. Подходит. И видит.
Под рулем сидит обезьяна и делает мужику минет.
Гаишник немеет от этой сцены, тупо смотрит на процесс.
Мужик, довольный, как сивый мерин, говорит: «Это что, смотри как она еще умеет» и бьет обезьяну по голове мобильником.
Обезьяна в ответ увеличивает ритм. Мужик еще раз бьет обезьяну по голове, она еще более увеличивает ритм.
Гаишник стоит рядом и тупо смотрит как завороженный на происходящее.
Мужик от доброты сердечной обращается к Гаишнику.
Ну что? Хочешь попробовать.
Нет, нет, не хочу. Ты очень больно бьешь по голове.

Однажды этот анекдот я рассказал ну в очень приличной компании. Там было много людей и среди них мой приятель со своей женой. Это ну очень успешные по жизни люди, особенно жена из коренных москвичек с дворянской родословной, ну очень умная и очень приличная, миниатюрная женщина, считающая себя лидером в семье, потому, что она глава фирмы и зарабатывает на много больше, чем ее муж. А ее муж выходец не из дворян, двух метровый гигант, кулаки размером с кувалду, нормальный такой мужик. Его жена традиционно относится ко мне с легким опасением, постоянно ожидая от меня какой-нибудь каверзы, задевающей ее тонкое дворянское нутро и даже за столом садилась от меня по дальше.
Ну вот, анекдот рассказал, все ржут, мужики и дамы, а до жены моего приятеля не дошла суть рассказанного, ну это ниже ее дворянского воспитания. Она сидит, серьезная, даже не улыбнется, а мы ржем, остановиться не можем. Она дергает за рукав мужа и требует, настойчиво так требует, чтобы он объяснил ей в чем смысл этого анекдота, ну не хочется ей выглядеть не умной, в глазах приличной компании. А ему не до этого, ну не хочет он ей объяснять. Потом он ей говорит: «Слушай. Отстань. Я дома тебе все объясню». И сказал он это таким тоном, что еще больше озадачил супругу и она как-то смиренно притихла. Глядя на все это и в на в миг притишую дворянку, мы просто от смеха попадали со стульев.

[ZaRRiNo]

Сообщение от Сергей 777

Мимо пикета Гаи едет 140 Мерин, не соблюдая траекторию движения.
Гаишник останавливает машину. Подходит. И видит.
Под рулем сидит обезьяна и делает мужику минет.
Гаишник немеет от этой сцены, тупо смотрит на процесс.
Мужик, довольный, как сивый мерин, говорит: «Это что, смотри как она еще умеет» и бьет обезьяну по голове мобильником.
Обезьяна в ответ увеличивает ритм. Мужик еще раз бьет обезьяну по голове, она еще более увеличивает ритм.
Гаишник стоит рядом и тупо смотрит как завороженный на происходящее.
Мужик от доброты сердечной обращается к Гаишнику.
Ну что? Хочешь попробовать.
Нет, нет, не хочу. Ты очень больно бьешь по голове.

Однажды этот анекдот я рассказал ну в очень приличной компании. Там было много людей и среди них мой приятель со своей женой. Это ну очень успешные по жизни люди, особенно жена из коренных москвичек с дворянской родословной, ну очень умная и очень приличная, миниатюрная женщина, считающая себя лидером в семье, потому, что она глава фирмы и зарабатывает на много больше, чем ее муж. А ее муж выходец не из дворян, двух метровый гигант, кулаки размером с кувалду, нормальный такой мужик. Его жена традиционно относится ко мне с легким опасением, постоянно ожидая от меня какой-нибудь каверзы, задевающей ее тонкое дворянское нутро и даже за столом садилась от меня по дальше.
Ну вот, анекдот рассказал, все ржут, мужики и дамы, а до жены моего приятеля не дошла суть рассказанного, ну это ниже ее дворянского воспитания. Она сидит, серьезная, даже не улыбнется, а мы ржем, остановиться не можем. Она дергает за рукав мужа и требует, настойчиво так требует, чтобы он объяснил ей в чем смысл этого анекдота, ну не хочется ей выглядеть не умной, в глазах приличной компании. А ему не до этого, ну не хочет он ей объяснять. Потом он ей говорит: «Слушай. Отстань. Я дома тебе все объясню». И сказал он это таким тоном, что еще больше озадачил супругу и она как-то смиренно притихла. Глядя на все это и в на в миг притишую дворянку, мы просто от смеха попадали со стульев.