Анекдоты

[ЮленькаТТ]

Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью...
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.

[Француз]

С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!

Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

[maloyv]

[John1965]

"Первыый рабочий день Обамы в Белом доме. Президент звонит секретарше (см. фото):
- Мэри, у меня есть выходной на День благодарения?
- Нет, сэр.
- А рождественские каникулы у меня есть?
- Нет, сэр.
- Ну, а в субботу или в воскресенье я отдыхаю?
- Нет, сэр.
- У меня вообще есть хоть один выходной в году???
- Нет, сэр!
- Почему?!?!?
- Потому что вы - негр, сэр!"

[Roman_Lviv]

- У тебя есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.


Мало кто знает, что половину прибыли производители стеклопакетов отдают производителям прямоточных глушителей.


Нечего залёживаться в постели, если не можешь делать там деньги.


- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!


- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!


Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной :censored:нёй.


-У моей подружки фигурка как у куколки...
- Как у Барби?!!!
-Нет! Как у куколки бабочки капустницы:-(


Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...


Если хуже не стало, значит уже лучше


- В доме выключили электричество, и сильные жильцы заставили более слабых показывать им сериал.


Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.


А спонсор новостей - женское бельё "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна!...


Голубые каски на чёрных головах афро-американских солдат в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху...


Новая зубная щётка "Орал-БИ", с крест-накрест расположенной щетиной, специально для ваших крест-накрест расположенных зубов.


Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.


Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты о:censored:ел?!
Bсе поворачивают головы...
- Опять бухать будешь, с:censored:а? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладёт трубку. Начальнег задумчиво:
- Правильно, план надо выполнять..


- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...


Кофе Нескафе - это субстанция, очень похожая на стиральный порошок для стирки коричневых вещей.


- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360...
- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый!


На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.


"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"


100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог в Пермском крае, решено потратить на 100 000 знаков "Плохая дорога".


Рыбок кормил?
Был у меня в студенческие годы в общежитии аквариум. Очень полезная вещь - девушки охотно соглашались "пойти, посмотреть-покормить рыбок". В результате я женился, но речь не об этом...
Самое яркое воспоминание от общажного аквариума:
Уезжали с женой на выходные к родителям, типа два дня нас не будет. Инструктирую соседа (по совместительству одногруппника и лучшего друга) Андрюшу: "Андрюша, не забудь покормить рыбок, рыбки маленькие, кушать хОчуть и т.д...." Потом думаю - "забудет ведь, точно забудет". Иду к другим соседям - "мужики, напомните Андрюше рыбок покормить". Потом думаю - "не, эти раздолбаи тоже забудут". Иду этажом ниже к девчонкам - эти точно не забудут - "девушки-красавицы, не дайте рыбкам голодать, напомните Андрюше бла-бла-бла...".
Возвращаемся в общагу в воскреснье вечером. С порога - первый вопрос - "Андрюша, ты рыбок кормил?"
В ответ у Андрюши сжимаются кулаки, а в глазах - чуть ли не слезы:
- Б:censored:ть! Меня уже три раза сегодня спросили - "Андрюша, ты рыбок кормил?". И хоть бы одна сволочь спросила - "Андрюша, а ты сам сегодня чего-нибудь ел?"


- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!


Уход Буша с поста президента вернул курс доллара по отношению к рублю к исходному уровню.


Секрет правильного кормления кота
Историю рассказывал Руслан - Танин жених.
Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской национальности.
И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, - говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство
жизнью.
Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги
расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот -
сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки
и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается
с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан
спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, - отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.


Толковый полковник
Один мой приятель рассказал следующее. Когда он обучался на военной кафедре, то во время перерыва решил сходить перекурить. А чтобы пройти в курилку, надо было из корпуса, где шли занятия, пройти через плац. В общем, он на выходе из корпуса достал сигарету и, взяв ее в зубы, но не зажигая, пошел через плац (на котором курить строжайше запрещалось). Идущий ему навстречу полковник, увидав у него во рту сигарету, возмутился, что, мол, совсем уже студенты ох...ли, уже на плацу курят. На что мой приятель, оправдываясь, возразил, что у него сигарета незажженая. Услышав это полковник, задал следующий вопрос:"А когда вы, товарищ студент, поссать идете, вы член тоже за триста метров вынимаете?"


Происшествия
Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.


Вопрос - ответ
ВОПРОС: Дима
Общался с девушкой, после одной ситуации) я от неё узнал что девушку нельзя шлёпать по попе и что это связано с внутренними женскими органами! сказала отец рассказал... я был в шоке, такого никогда не слышал... Хочу знать прада ли это? к чему это приводит? по моему если что-то такое есть, то девушки должны знать об этом. Жду ответа! С Уважением, Дима.
ОТВЕТ:
Отвечает ведущий специалист отдела клиентской поддержки Собинбанка Алексей Новиков:
Девушек лучше лишний раз не шлепать по попе, может выйти себе дороже. Рекомендую Вам оформить карту типа VISA Platinum, и Вы сможете шлепать кого угодно, при этом Вам вряд ли кто-то что-то скажет.


Подруга хочет купить фондюжницу... Спросил у пацанов, что за девайс.
Объяснили:
- Преставь себе бульбулятор заправленный сгущёнкой!


В подземном переходе сидят двое нищих. У одного на картонке написано "Подайте инвалиду войны", а у второго - "Подайте бедному еврею". Ну, естессно, первому подают хорошо, а у второго - пусто. Один из прохоходивших мимо сказал второму:
- Ты бы табличку сменил, а то так от голода помрешь, ведь никто ж не подает!
Этот второй поворачивается к "инвалиду" и говорит:
- Изя, вы слыхали?! Этот поц будет нас еще коммерции учить!


Уберите с порносайтов рекламу алкоголя и сигарет, в конце-концов туда же дети заходят.


Анализы
Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с сининькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные.
Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:
- давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое.
Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает:
- О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая.
С:censored:а!!!
Я там в кабинете чуть кал не сдал.


Крик души
Крик женской души: Надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Блааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!


На паре студент рассматривает космо. Рядом девчонка:
- ну что, нравится?
- фуууу, сисек почти нет (((
- зато у меня есть - показывает...
- Нууууу! У тебя почти есть...


У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.


М:censored:а: привет, как дела?
Chevalier: привет =)) дела хорошо =))) =)))
М:censored:а: а что столько смайликов? Настроение хорошее?
Chevalier: понимаешь, моя мобилка... Как бы это сказать... Не любит она тебя!)
М:censored:а: почему?
Chevalier: мандаринка, она только пять букв твоего никнейма отображает =)))
М:censored:а: пять букв?
М:censored:а: ЧТО???!!!!

[maloyv]

[Француз]

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

Добавлено через 2 минуты
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

Добавлено через 3 минуты
- Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…

[maloyv]

[Тёмка]

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора, стоящего в неположенном месте
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Почему не помыли машину?Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
11. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
12. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
13. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
14. У вас номера несчастливые.
15. Сами что-нибудь придумайте. Крон на сто.

[Француз]

[Bullet]

[Француз]

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

[Roman_Lviv]

Не бывает некрасивых мужчин, у них бывает мало денег...


Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать???
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...


Созвал царь русского, беларуса и хохла и сказал им:
- Много лет вы служили мне верой и правдой. Дарую я вам столько земли, сколько сможете проскакать или пройти без передыху.
Ехал русский от рассвета до заката, остановился, оглянулся - хватит пожалуй, куда больше?
Ехал белорус. День скакал, два - довольно землицы.
Скакал хохол. День скакал, второй, третий, коня сморил - соскочил и побежал. День бежал, второй, третий. Наконец упал без сил, стянул шапку, кинул ее перед собой на сколько сил хватило:
-... А шо? Под огурчики то?!


Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!


Вот все говорили кризис-кризис! Фигня, жрать хотелось только первые 3 дня...


Знаете ли вы, что
У боксеров Кличко – самые тихие в мире соседи-металлисты


Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ :) но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"


Даже на самом высоком троне сидит жопа


Приходит муж домой, а у жены там куча мужиков сидит, он ей: -ты чего совсем обалдела, это что такое?
Жена:
- Это члены моего кружка.
На следующий день жена возвращается домой видит у мужа там куча баб ходит, она ему:
- Это что такое?
Муж:
- А это кружки моего члена!


На зачёте
Сидим всей группой готовимся к зачету. Преподаватель появляется после 15 минутного опоздания и говорит:
- Начинаем. Первый по списку пусть подходит!
Короче, гоняет по полной программе, спрашивает буквально все...
Доходит очередь до Жукова (он 6-й по списку). Сидит весь на нервах, трясется от страха и вдруг училка неожиданно чихает и случайно пукает. В классе наступеат тишина. Кто-то на задней парте попытался хихикнуть, но видимо быстро понял, что не во время.
Училка бедняга покраснела и потом говорит:
- Староста, соберите у оставшихся зачетки - всем зачет! ))))))))


Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!


Происшествия
Американские огурцы подали в суд на Американского генетика, за то, что он трогал их за попки.


С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.


У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.


Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.


Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...


В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!


- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...


- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я - пластический хирург.


- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20.


Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет.


- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!


- А у меня в среду выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...


Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!


- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?


— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !… Я думал вы немые…


Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?


Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.


- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось…


– У тебя какое IQ?
Блондинка:
– У меня не IQ, у меня - квип!


Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну, пизд@ц!".
Молодчина, быстро всё понял!...


Заходит слепой мужик с собакой-повадырём в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке.
Его спрашивают:
- What hell are you doing ?
- I just looking around...


Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас е…ть-то кто-нибудь будет?


Факт Известен случай, когда царевна Шаньинь китайской династии Сун (960-1279 гг.) приказала соорудить огромное ложе, на котором она могла бы кататься среди обнаженных тел 30 молодых людей одновременно.


Секс — тот же бридж. Если нет хорошего партнера, спасает только счастливая рука.
Вуди Аллен, американский режиссер


Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.


С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.


- Ты че теперь с Мариной?
- Угу...
- *****. она ж страшная!
- Да бл*ть, еще и глухая. Сказал -иди нах*й, а ей показалось "давай вместе жить"...


- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.


Разговаривают две проститутки:
- Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка, не хочу его разочаровывать, подскажи,
что делать?
- А ты кричи, если спросит, скажи, мол, девочка, больно.
Первая брачная ночь.
Она: "АААааа!!!"
Он: "ОООооо!!!"
Она:"АААааа!!!"
Он:"ОООооо!!!"
Закончили, он ее спрашивает:
- Ты чего кричала-то?
- Да, ведь я же девочка, мне больно. А ты чего кричал?
- Знаешь, девочка моя, страшно, когда вместе с яйцами проваливается!!


Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.


Девушка говорит папе:
- Пап, я невинность потеряла...
- Эх, растяпа!


Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли...


Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.


Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...


Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер ....,
и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна.

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло.


Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и сама ж*па - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в ж*пе..


В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!


Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. онечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... м!


Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...


Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!!


- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.


Ничто так не уменьшает пылкую страсть, как эякуляция!


Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?


Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
Лети-лети лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!


Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.


Если долго хранить верность, она может испортиться.


Лежишь на сене, небо такое глубокое глубокое... А мужики ведь этого не видят!


Разговаривают две подружки:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."


Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет
.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!


Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.


- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие жёлтых капелек на ободке унитаза...
- ??????!!!!!......
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!


Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...


Ручной медведь
Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой
случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой.
Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда
его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться потом с дедом.
Приехала домой вечером и сразу на деда:
- Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил!
- Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется!
В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей... :)


Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!


В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.


В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом..


Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - ДЕДУШКИН!?


Самый плохой глазомер, это когда мужик всю жизнь верит что ширина ладони составляет 20см.


что надо говорить когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя МАЛЕНЬКАЯ!!


- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутсвие жёлтых капелек на ободке унитаза...
- ????!!!....
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!


Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление: "Сегодня в сливочном масле потребности нет!"


У него много хороших качеств, но одно плохое. Он их никогда не проявляет.


Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться


Биржевой курс зависит от того, кого на данный момент больше: акций или идиотов.


- Хочешь, расскажу анекдот?
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный!
- Ну тогда расскажи…..
- Вышел,значит,однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках…..
- Хватит!Я же говорю,что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой…..Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же,он не сказал!Если бы анекдот,не похабный ,ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!" Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в своё барабан!? Не :censored: что ли, скажешь!?



Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или :censored: , то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.


- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!


- Чебурашка,ты меня слышишь?
- Гена... :censored:! посмотри на меня! конечно же слышу!


Когда учительница маленького Мэрилина Мэнсона хотела вызвать его отца в школу,она рисовала на доске пентаграмму.


Смотрю в газете на фотку с инагурации Обамы с видом на монумент Вашингтона (высокий такой белый пик, стоящий на холме) и говорю:
- как бы через пару лет не пришлось ставить такой же, только черный.
Коллега возражает:
- Нет, если верить городским легендам, то черный должен быть больше.


- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.


Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.
Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.


- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!


Большинство женщин уверено, что они только когда пьяные, такие глупости говорят.


Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.


- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...


В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...


Кстати, а Путин вообще в курсе, что он больше не президент?


– У тебя какое IQ?
Блондинка:
– У меня не IQ, у меня - квип!

[maloyv]

[Roman_Lviv]

- Простите,это там не ваш ребёнок орёт благим матом?
- К сожалению,не мой! Был бы мой-убила бы на х#й!


Обычно пьянка до посинения начинается словами:
- По бутылочке пива и домой.


Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...


Чем больше в мире великих и умных, тем больше вероятность того, что я среди них.


- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.


Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют "девушка".


Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.


- Почему все невесты на свадьбе в белом?
- Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.


Проходи, ложись, здравствуй.


- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.


В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.


- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.


Новинка от "Данон"! Питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помугут сжечь 1200 калорий!


Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.


Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.


Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится...


Продам нервную систему в отличном состоянии! Заводится с полоборота!


Странно. Ток переменный, а е:censored:ит-то постоянно.


- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?


- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.


Отдай все людям - все равно то, что оставил себе - эти твари отнимут.


Многих женщин оральный секс устраивает, причем на довольно приличную работу.


- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.


Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это еще и возможность хорошо закусить.


Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер".


Лозунг Газпрома "Мечты сбываются" серьезно восприняла только Украина.


Реклама бренда "Домик в деревне":
Постройте себе домик в деревне! Теперь в каждой второй коробке молока - кирпич!


И все-таки услуга мобильных операторов "перезвоните мне, пожалуйста" недоработана, надо попросить, чтобы ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения "не могу".


- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет. Я стираю её Лаской.


В связи с кризисом компания «Ригли» выпустила Орбит со вкусом: колбаса "Докторская", копченая колбаса, окорок и салями.


На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!


Когда идёшь по улице, и тебе суют в руки бумажку с какой-то рекламой, это начинает бесить, а когда идёшь, и всем рекламки дают, а тебе нет, начинаешь задумываться, что с тобой что-то не так...


Большой сенсорный экран с технологией Multi-Touch позволяет вам управлять iPhone 3G используя лишь свои пальцы. (C) Евросеть


Реактивные системы залпового огня "ГРАД"
МЫ делаем жизнь ярче!
Рособоронэкспорт


Короче, пока не завел кролика, не мог оценить всей глубины юмора производителей сухих завтраков "Несквик", мой кролик его тоже производит и даже ест иногда.


- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!


У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и от:censored:ить всех.


Гражданский долг - это когда в стране пи:censored:ц, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пи:censored:ц, то страна тут не причем.


Думал, что только у меня в телефоне есть контакты типа: "Не брать", "Не брать1", "Не брать2"
Сейчас у коллеги звонит телефон, на экране высвечивается: "Пошел н:censored:й3"


Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал.Экзаменатор так прокомментировал ее: ``Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.``


Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. И вот едет она в трамвае на первое родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и как себя поставит.
Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается. Жена улыбается ему в ответ.
Мужик видит взаимность и подходит к ней.
- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает жена, намекая на учеников и их родителей.
Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто познакомиться хотел..." и ретировался.


Друзья познаются в беде, а родственники при дележе наследства.


Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!


Даже когда народ пятится, он гонится за идеалом - и верит всегда в некое "вперед".


- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...


Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.


- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.


Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат русский, то им уже впадлу работать!

>> >> > Любишь!
Люблю!
-Докажи!
-Докажу!
-А достанешь звезду?
-А с ноги по е:censored:у?
-Поняла , всё молчу !!!

[maloyv]

[ЮленькаТТ]

порадовал!

[Roman_Lviv]

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались убивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»


- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блин!


- Я слышал, ваша жена pежиссеp?
- Да.
- А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет?
- Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен...


Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
- Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.


Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... поживу немного у бабушки.


- Да у нас никто не любит милиционеров.
- Любят. Еще как любят. Иначе они бы не размножались.


Прогноз погоды:
Завтра в течение дня все возможно.


Сегодня у каждого россиянина есть все, что он имеет!


Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...


Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: "П:censored:ец - как уникальная возможность заработать".


- Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.


Сын Абрамовича со словами "Хочу зарабатывать сам!" поставил "Челси" в рулетку на красное.


Схавал кусок просроченного торта. Че-то х:censored:а стало. Решил проверить - от торта ли мне плохо? Х:censored:е, съел еще кусок. Да, определенно от торта...


Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если Ж:censored:У сделать большой - то на голову не останется.


- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить!


Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!! Жена:
- Банальный секс, дорогой...


Сидит себе мужик и дрочит. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...


Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.


Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!


Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то xрень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...


Саша (5 лет)
Саша увлекся, благодаря бабушке, мексиканскими сериалами. Однажды, когда мама вернулась с работы, он, возбужденный, выбежал к ней навстречу:
- Мама! Ты знаешь, что он в нее сделал?! Он в нее влюбился!


Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего!


Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...


B роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
"Мальчик! У меня родился мальчик!"
Акушерка говорит:
"Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец"


Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.


Секс по телефону для мазохистов. Прежде всего - вы не сможете дозвониться. Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит.


Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.


- Почему в банке спермы она так дорого стоит?
- Ну так ведь... ручная работа!


В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!


- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...


- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...


Женские мысли
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер..


Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це вин винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко


Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?


У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.


Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.



Останавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
- Не знаю....
- А ты подумай, штрафы-то нонче не маленькие...
- Ну ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борются с демографическим кризисом, хошь ?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средние на жезлы после покраски, а самые большие - в форму и на перекрёсток...


Мужик возвращается домой, переодевается, ужинает, открывает шкаф , чтобы достать пижаму и натыквется на Васю!
-Как же ты мне надоел! Я тебе 100 раз уже говорил ,развелись мы, не живет она больше здесь!!!!


-А ты сам кушать готовить умеешь????
-Сам кушать умею.Готовить нет.


Если посмотреть на человека снизу, то мозг у него глубоко в жопе...


Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.


Мальчик едет в автобусе и видит рядом стоящего грязного и немытого шахтёра.
- Дяденька а вы что папуас?
- Да мальчик я и в попу ас и спереди мастер.


Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по пенису. К врачу, все распухло, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.


Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!


Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая штука... тут третий лишний.


- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.



Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной
красоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то ее е#$т!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже зае#$ла!



Муж жене.
- Милая, ты меня любишь?
- Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его?! Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтобы тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Что тебе надо от меня, гад?!
- Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было...
- Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы, влюбленные женщины, еще не такое наговорим в любовном порыве!


Даже представить страшно, что бы могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой...


Майор на военной кафедре:
- Почему серьга в ухе
- Виноват, вытащить забыл
- Батя твой вытащить забыл!


Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.


Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...


- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.


археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.


"Какая сумасшедшая карусель", – думал эстонец, сходя с чертова колеса...


- Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
- А герпес?


- А как дела у вас на работе?
- Да как вам сказать.... То пи:censored:то, то х:censored:во... Я ВЕНЕРОЛОГОМ РАБОТАЮ!!!


В интернете как бывает: случайно тыкнулся и бац - другой сайт.
В жизни надо немного поаккуратней...


- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ

[Roman_Lviv]

- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах..
- Рыба пила.


- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы , а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку ?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка , наверняка, уже забыла.


Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов.


— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье.


- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!


Все люди рождаются свободными и равными.
Потом некоторые женятся.


Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...


- Вась, а ты свой первый раз помнишь?
- А то как же! Я за него 15 лет отсидел!


- Папа, а меня аист принес?
- Нет, тебя ворона накаркала.


Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло ...


Эгоист - это такой человек, который дyмает о себе, вместо того, что бы дyмать обо мне ...


Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь ...


Любовь - это торжество воображения над интеллектом.


Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.


Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.


- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?


Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.


Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.


Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"


ЕСЛИ К ВАМ В ДВЕРЬ ЛОМЯТСЯ БАНДИТЫ, НАЧНИТЕ ЛОМИТСЯ В ДВЕРЬ ИЗНУТРИ. ЭТО ОЗАДАЧИТ ЗЛОУМЫШЛЕННИКОВ.


Если бы все оптимисты вымерли пессимисты бы не заметили.


Как часто нам приходиться жалеть,о том,чего мы сами добивались.


Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.


Не хотите, чтоб вам врали – не задавайте лишних вопросов.


- Я поднимаю этот бокал за детей... за жену... за тещу... заа е:censored:лиии!!!


Пробовал смеяться над собой, но получил по морде.


Едут в пустом трамвае парень и девушка. Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не выдерживает, и говорит:
- Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!
Парень, кладет книгу и говорит:
- Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать...


На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.


Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.


Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.


Очередной наркопритон ликвидирован сотрудниками милиции по адресу: ул. 40-летия ЛСДСМ, 8, кв. 3. Это уже восьмой наркопритон, который милиционеры ликвидируют по этому адресу за последние три дня.


В пятницу сотрудниками Бухаринского РОВД задержан заранее судимый гражданин М. Степень его вины в данный момент сочиняется.


Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.


Ничто в жизни так не воодушевляет как то, что в тебя стреляли и промахнулись.


Чтобы напиться до безобразия, достаточно одного бокала - то ли тринадцатого, то ли четырнадцатого.


В охоте на мужа нет никаких правил. Все средства хороши, лишь бы трофей был добыт живьем.

[Француз]

Ходят две девушки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в IСQ!

На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!