Анекдоты

[Юляша]

Одно словечко исправьте

[VasiljevBN62]

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно, нижней и, особенно, когда выпьют.

Добавлено через 3 минуты 59 секунд
На высокосекретном складе:
Сторож:Стой,стрелять буду!
Неизвестный:Стою!
Сторож:Стреляю!!!

[goga-brodiaga]

Сообщение от VasiljevBN62

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно, нижней и, особенно, когда выпьют.

жизненно!!!!

[goga-brodiaga]

Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов :censored: рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме

[hramenok_v]

Сообщение от goga-brodiaga

Пап, скажи, что такое политика? —

[AETE]

Сообщение от goga-brodiaga

Пап, скажи, что такое политика? —

Жизненно и главное полностью описывает ситуацию в РБ :))

[Colombo]

- Если бы моя воля, я бы всех женщин выкинул в реку!
- Почему?
- Обожаю мокрых женщин!


- Я слышал, что ты женился. Жену-то хоть честную взял?
- Да живем 2 года, ещё ничего не украла...

[Левон]

Попались в яму-ловушку звери (волк,лиса,медведь,кабан и заяц). Выбраться не могут, есть, пить нечего. Голодают ...
Решили играть в карты, кто проиграет - того они и съедят.
Играют. Проигрывает заяц. Ну все готовятся, натачивают ножи, вилки достают. Тут встаёт кабан и говорит:
- Заяц - мой корешь, я его в обиду не дам !
А кабана все боятся, он здоровый, никто поперёк слова сказать не может. Ну тут решили переиграть.
Играют кон, опять проигрывает заяц. Кабан снова:
- Заяц - мой корешь, я его в обиду не дам ! Что хотите делайте, но зайца не троньте!
Все опять примолкли, кабан всё таки, никто не может ничего с ним сделать. Решили дальше играть.
Играют кон, и тут проигрывает кабан.
Заяц встаёт, потирая руки:
- Уух, щас сальца навернём !

[Эжен]

Значимость буквы Ё. Скоро народ передохн...т от продолжительной жары.

[0811andrei]

Может уже было?
-Хочу жить в БЕЛАРУСИ!
-Так ты и живешь в БЕЛАРУСИ?!
-Да не,хочу в той БЕЛАРУСИ,что по телевизору показывают!!!

[VasiljevBN62]

Работник колл-центра (РК) - "вас интересует автокредит?"
Женщина (Ж) - "да, расскажите".
РК начинает перечислять тарифы и условия.
Ж - "не торопитесь так, я не успеваю"
РК - "вы записываете?"
Ж - "нет, я соображаю!"

И банки идут нам навстречу. Дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они.

Поступаешь в школу, начинаешь новую жизнь. Поступаешь в университет, начинаешь новую жизнь. Поступаешь на работу, нaчинaешь новую жизнь.
Вступаешь в брак, начинаешь новую жизнь. Уходишь на пенсию, начинаешь новую жизнь... Если тебе всё это надоело, возьми ипотеку, все жизни разом кончатся

Мужик в бaнке читaет толстенный договор ипотечного кредитa. Клерк:
- Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
- Дa, вот здесь, пaрaгрaф 1225, пункт 17:
"Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa... "

Зарплата в месяц: 500 долларов - нормально. 1000 долларов - хорошо. 5000 долларов - отлично. 20 000 долларов - ну, уже неплохо...

- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...

Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

[Юляша]

Сообщение от VasiljevBN62

Р

Зарплата в месяц: 500 долларов - нормально. 1000 долларов - хорошо. 5000 долларов - отлично. 20 000 долларов - ну, уже неплохо...

- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...

[Igor81]

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному".
Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

[goga-brodiaga]

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…...
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним
движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

[МедВедЪ]

Сообщение от goga-brodiaga

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним
движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

[goga-brodiaga]

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет, ПРАВИЛЬНO

B ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого не:censored:ба.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б:censored:я пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Б:censored:Я это же говно!
Голос:
–Угадал , дальше гадать будем?

Добавлено через 2 минуты 4 секунды
Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа
сдрагоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.-
Василий Иванович, не могу больше плыть!- Брось мешок с золотом. Бросил.
- Василий Иванович, тону!- Отстегни мешочек с брюликами. Отстегнул.
Немного до берега осталось...- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!-
Сними шлем золотой!- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ***.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

[ADios]

Сообщение от goga-brodiaga

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

все рабочее настроение ушло

[mnv]

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет…
…Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

[colobus]

Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел,срёт. За стенкой слышит голос : Привет! -Привет! -Как дела ? -Нормально. -Что делаешь? -Сру! Потом слышит: Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

[mnv]

В России выпущен тройной одеколон в новой упаковке с большой надписью "Алкоголь убивает". Продавцы сказал, что его продажи резко возросли и уже ощущается некоторый дефицит.

*****

- Прикинь, этот придирок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...