Анекдоты

[Мария]

Сестра отожгла:
- Мам, тебе больше нравится, когда я где сплю - дома или нет?
- Дома, разумеется;
- Ааааа, ну тогда я не иду на английский!

[Француз]

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

[МедВедЪ]

[Roman_Lviv]

[Тёмка]

Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы - часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну, и кто ее сожрал?
- Ну, я, - признается один из них.
- Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!

[МедВедЪ]

[Smalenski]

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный.
Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин...
Ну, все ясно гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Под конец она ему задала сакраментальный вопрос:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- бл@, не дай Бог дожить!

[FiLiN]

Дочка Нового русского собирается выйти замуж. Новый русский ее спрашивает:
- А кто твой жених-то?
- Да Вася из соседнего района, слесарь.
- Мдаа, ну зови своего жениха, потолкуем.
Приходит в гости к Новому русскому Вася. Тот его спрашивает:
- Слушай, я слышал, вы с Ленкой пожениться собрались. Ну так вот, она у меня девочка особенная. Привыкла жить от души - ну там шмотки всяческие, Карден-марден, понимаешь. Ну где-то штук 50 зелени в год выходит. Ты как, потянешь?
- Думаю, Бог мне поможет.
- Ну ладно. Но вот у нее там Мерс стоит, ну не то чтобы сильно навороченный. Думаю, через полгодика ей надо будет Ягуар подобрать такой чтоб нехилый. Как ты, сможешь?
- Думаю, Бог поможет.
- Мдаа. Ну а еще Ленка брюлики-шмулики любит, жуть. Там где-то штук 150 в год вылезет. Потянешь такое?
- Бог мне поможет.
Вася уходит, а Новый русский зовет дочь и говорит:
- Ну, что тебе сказать? Женишок твой, конечно, лох лохом. Но меня так прет, КАК он меня называет.

[god1941]

[maloyv]

После празднования Нового года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали.

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто маленький мафиози)... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся? Еще раз вздыхает и сминает свое письмо.
Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять вздыхает и рвет письмо...
Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."

- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди.

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

[Алекс-андр]

Сообщение от Леший

Две женщины - жёны дальнобойщиков беседуют:
1. Мой совсем про меня забывать стал. приедет из рейса, стакан водки хлопнет, поужинает и спать
2. Ты не так делаешь. Когда мой приезжает, кормлю ужином, наливаю стакан водки, а когда он начинает засыпать, стучу по спинке кровати: "Мужчина отдохнуть не хотите". И тут он меня всю ночь имеет. Да еще и денег даст.

Супер!!!

[Roman_Lviv]

[Француз]

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

[Roman_Lviv]

Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:
- Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
- А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.


Решила зачем-то немного поджарить копченый сыр. Вкус незабываемый - как будто ешь то ли сыр, раздавленный колесом гоночного автомобиля, то ли само колесо гоночного автомобиля, обрызганное сырным дезодорантом.


После ядерной катастрофы выжили немногие...
Они сохранили человеческую суть, хотя так или иначе мутировали...
Но кто-то же должен продолжить жизнь на Земле...
Фантастический триллер: "Обитель зла: Полюбишь и козла".


Трое коллекционеров:
-Я - марки собираю.
- Я - монеты.
-А я - шарики от компьютерных мышей.
Двое других:
-А в чём смысл?
-Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чём смысл?...


Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!


- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор


Центробанк не расширяет коридор для рубля, а просто углубляет канаву,
в которой уже давно живет рубль.


Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился
силиконом.


Наконец-то накопил: купил iPhone!
Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...


Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!»


- Поручик, что Вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...


Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:
Ведущий, ласково и весело:
- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке?
Подсказка - связан с революцией...
Красавица, радостно и гордо:
- Титаник?!
Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно орал: "Титаник! Титаник!"


В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки
делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили
солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в
тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".


Подруга только что рассказала: пасмурное субботнее утро, редкие люди, которым надо на работу, моросящий дождь, остановка маршрутки... На ТРОТУАРЕ задумчиво стоит женщина с собачкой комнатных размеров, собачка наваливаливает кучу, превышающую ее собственные габариты. Заканчивает дело, и вместе с хозяйкой меланхолично двигается дальше. Люди за этим так же флегматично наблюдают, вроде на некоторых лицах мелькает возмущение, но нарушать тишину никому не хочется. И тут одна из двух девушек, стоящих в сторонке, оборачивается... Видит эту картину, на секунду задумывается, потом берет небольшой пакетик, который держит в руках, достает из него пластиковую коробку с обедом, просит подружку подержать и надевает пакет на руку на манер перчатки... Подходит к оставленному собачкой *сюрпризу*, берет его этим пакетом, и, быстро догоняя тетеньку, со всего размаху шлепает ей на плечо со словами "Извините, мне кажется, Вы что-то обронили"...


Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной!


Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!


Новая телеигра "За каким х#ем?!"
Участники ищут приз, спрятанный в витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.


Серые существа - без серого вещества.


Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.


Учу английскому языку за три дня, методом жестокого избиения!


Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!"


Работаю программистом
Разрабатываем одну из тех небольших программок примерно за $40, что делают всякие мелкие полезности. У программки есть триальный период, после которого она не запускается, пока не введешь лицензионный ключ. Само собой, распростаняется она преимущественно в Европе и США. Программка недавно была выпущена, теперь мы ее только сопровождаем, добавляем новые фичи (не путать с багами!) и т.п.
И получилось так, что у одного из программистов на кончился сей период и прога перестала запускаться. А тестировать же надо. Но чтобы получить у руководства лицензионный ключ, нужно порядочно помучиться. И вроде как и исходный код есть, но лень в нем копаться, что-то добавлять, к тому же потом оно может боком вылезти...
Выход был найден очень быстро - через 5 минут интернета был найден кейген на нашу же программку, запущен и получен ключ.
Спасибо вам, товарищи хакеры.


-Ты где живёшь?
-В посёлке городского типа.
-И чё, хозяин часто из города наезжает?...


Муж Жене: Дорогая, почему наш сын храпит?
Жена: Это не он храпит, это новые Супердышащие Хаггис.


Мне иногда кажется, что ментам надо зарплату платить, не за то что они преступления раскрывают, а уже за то, что хотя бы их не совершают.


У нас паренек в школе заикался, если к доске вызовут. А если еще и плохо выучил, то очень сильно начинал заикаться. Вызвали его на уроке немецкого, ну очень сложный тескт расказать. А как правило все тексты начинались с артикля Der. И тут то Юрика Кузькина переклинило, и кроме Дер, он ничего сказать не способен. Стоит покраснел весь и выдавливает из себя зачатки текста:
- Д-д-дер, д-д-ды-ды-ды-дер...
А немка тетка прикольная была, садится на стул как байкер на мотоцикл и как-бы газуя одной рукой, как заорет ему в унисон:
- Дрындын-дын, Кузькин, поехали!!!


Почему вы не спите ночью?
а) Вам не дают.
б) Вы не хотите.
в) Вам дают, но Вы уже не хотите


Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!


Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.


-Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
-Да?
-ДА!!!
-Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

[Bullet]

Roman_Lviv, спасибо - посмеялся от души - продлил жизнь на пару часов точно!!!:grin:

Добавлено через 16 минут
После секса:
Она: Что у нас с тобой?
Он: Ну так... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте): Легкий флирт??!! Два месяца в жопу??!!
******
Hовости: у Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чюмодан с записями нового альбома и клипа.
От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой.
******
Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
******
Теорема о зарплате
Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.
Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время - деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)
Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа/Знания
Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!
******
Японская олимпийская делегация обратилась к российской с вопросом:
- Кого из японских атлетов включила бы Россия в свои ряды, дабы поправить свое незавидное положение с олимпийскими наградами?
Получив ответ, японцы были весьма озадачены - спортсмен по фамилии САМИМУДАКИ не заявлен ни в одном виде олимпийской программы
******
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох...
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Всё, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
******
- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!
Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!!
Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГОООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
******
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, все мне надоело, ничто в жизни не радует, ничего не хочется.
- Ничего страшного - сходите в цирк, там звери всякие, клоун кстати выступает, такие вещи смешные творит, просто невообразимо, вас точно должно порадовать.
- Конечно, я бы сходил, но только я (чесная давалка) ТОТ САМЫЙ КЛОУН!!!
******
Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревки и говорит:
-Свяжи меня, милый, и делай все, что хочешь!
Он связал ее и пошел на футбол.
******
Админ ушёл в отпуск, поехал на юга.. Лежит на топчане, загорает. Недалеко стоит девушка, смотрит на него..
Вдруг не выдержала и решила подойти познакомиться:
- Молодой человек, вы не подскажете, который час? ))
Админ с громкими матюками встает, берет девушку за руку, тыкает пальцем в одетые на ее руке часы и говорит:
- ВОТ!!! ТУТ ВСЕ НАПИСАНО!!
******
- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
******
Встречаются две подруги:
- Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами!
Маша (гордо):
- Это я циркулем. Ровно получилось?
******
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.
******
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!
******
Терминатор в бане: роняет мыло, наклоняется за ним - сообщение системы:
"обнаружено новое устройство".

*****
- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Внучек, в "Клинском" нет яблок!
*****
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

[Юляша]

Петька с Василием Иванычем сидят на берегу широкой реки, скучают. Вдруг на другом берегу замечают двух женщин. Чапаев говорит:
- О, Петька, ты давай-ка, эта, сплавай туда и договорись с ними там... А мне дашь знать, доложишь, как договоришься. Ну Петька переплыл, потолковал... Спустя какое-то время показывает с того берега плакат, на нем крупными буквами - ОБЕДАЮТ! Ну, что делать, В.И. ждет... полчаса проходит, опять Петька плакатом машет:
- ОБЕДАЮТ!!!! В.И. ждет еще час. - ОБЕДАЮТ!!!! Еще 3 часа - совсем расстроился... Ну сколько обедать-то можно... Тут Петька назад переплывает, довольный такой, говорит, ну я и на****ся, Василь Иваныч, ну и на****ся...а чего ж ты не плыл-то?
- Так ты же, мне показывал - "ОБЕДАЮТ!!!"
- Да не, Василь Иваныч, бумаги мало было просто - не "обедают", а "обе дают".

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

В селе менты ворвались в дом к деду, нашли самогонный аппарат, и начали деда допрашивать.
Менты: Ну че, дед, рассказывай сколько литров самогона в день у тебя выходит.
Дед: Да вы че, окозлели, я никогда в жизни самогонщиком не был.
Менты: Да ладно тебе, дед, мы ж тебя с поличным поймали. Всё, будут тебя судить. У тебя ж в доме самогонный аппарат!
Дед: А, ну тогда и за изнасилование судите.
Менты: А ты че, изнасиловал кого-то?
Дед: Нет, но АППАРАТ ЖЕ ЕСТЬ!

[Юляша]

с башорга:

Murzilka:все равно грустно
Murzilka:делают все пока народ пьет
Murzilka:и потом с бодуна ничего не понимает
я:россия вообще вон пол месяца не работает
я:там такого натворить можно ))
Murzilka:ага
Murzilka:просыпается россия, а у них белорусские рубли

:grin:

[jbrevnov]

Вовочка листает-смотрит на уроке в школе журнал Плейбой, учительница увидела, отобрала.
-Я хочу увидеть твоих родителей.
Вовочка:" Страница 41 и 42."

[FiLiN]

[Smalenski]

- Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- а у вас есть, чем меня напугать?

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплатился, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем остатки еды и отнесем их собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста
Дети радостно хором:
- Нам купят собаку!

Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату большой привет и поставте песню "Поцелуйй меня везде, 28 мне уже"!