Анекдоты

[Саймон]

Сообщение от Colombo

- Слушай, Колян, а как пишется - "тротуар" или "трАтуар"?
КОЛЯН сильно бьет ногой по голове
- А пиши на обочине!

-На Обочине или на Абочине?
-Пиши "В канаве"

[НЮТА]

Сообщение от Саймон

-На Обочине или на Абочине?
-Пиши "В канаве"

[mnv]

Если переключать белорусские каналы со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране можно увидеть надпись «всё хорошо»

*****

Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников


*****

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

*****

- Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования

*****

[Igor81]

Сообщение от Саймон

-На Обочине или на Абочине?
-Пиши "В канаве"

- На бОрдюре или на бАрдюре?
- Пиши "В кювете"

[ronin]

Сообщение от Igor81

- На бОрдюре или на бАрдюре?
- Пиши "В кювете"

- В кЮвете или в кУвете??
бдыщь.
- Пиши в пруду!

[colobus]

Сообщение от ronin

- В кЮвете или в кУвете??
бдыщь.
- Пиши в пруду!

в кУвете или в Кувейте?

Добавлено через 57 секунд
-Пиши в :censored:

[Юляша]

Одно словечко исправьте

[VasiljevBN62]

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно, нижней и, особенно, когда выпьют.

Добавлено через 3 минуты 59 секунд
На высокосекретном складе:
Сторож:Стой,стрелять буду!
Неизвестный:Стою!
Сторож:Стреляю!!!

[goga-brodiaga]

Сообщение от VasiljevBN62

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно, нижней и, особенно, когда выпьют.

жизненно!!!!

[goga-brodiaga]

Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов :censored: рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме

[hramenok_v]

Сообщение от goga-brodiaga

Пап, скажи, что такое политика? —

[AETE]

Сообщение от goga-brodiaga

Пап, скажи, что такое политика? —

Жизненно и главное полностью описывает ситуацию в РБ :))

[msdmoz]

Понесла как-то Красная шапочка, через лес, пирожки своей бабушке.
Шла, шла и тут навстречу волк.
Говорит ей:
- Ну, Красная шапочка, давай.
К. ш. - Волк, не надо, прошу тебя.
В. - Давай, давай.
Видит Красная шапочка деваться не куда и начинает приопускать трусики.
В. Ты что сюда ср...ть пришла? Пирожки давай.

[Colombo]

- Рабинович, дай сотню взаймы.
- Как только вернусь из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не собираюсь.


Воспитaтельницa детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa со вздохом облегчения выпрямилaсь, девочкa скaзaлa:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa:
- Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня.


В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!


Если бы у меня было много денег, я бы нанял двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом

[Ромыч51]

-Рабинович, хорошие у тебя часы!

-А то! Отец перед смертью продал.

Добавлено через 2 минуты 2 секунды
Ути, какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!

Добавлено через 4 минуты 39 секунд
Чувак заблудился в лесу, идёт орёт "АУ!" во всё горло. Выходит медведь и спрашивает:

- Чего орёшь?- Да вот, заблудился. Думаю, может услышит кто.- Ну, я услышал. Легче стало?

Добавлено через 1 минуту 30 секунд
Выдача зарплаты в кассе:

- Фамилия?

- Итого.

[slavchuk]

в эфире программ „пятое колесо". сегодня мы рассмотрим основные типы гаражного ремонта и другие виды алкоголизма.

[Саймон]

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

[mnv]

Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...

*****

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: "Доктор, отрезайте половину! "-"Да вы что, такой шедевр губить! "-"Доктор, на двоих реально крови не хватает, он"встает"-я падаю! "

*****

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

*****

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробывали, все равно получается лучше!

*****

[msdmoz]

Несколько анекдотов от Никулина:

Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:
- Почему в машине два водителя?
Шофер:
- Стоило из-за такого пустяка машину окружать

* * *

Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:
- В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее?

* * *

Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:
- Кому памятник?
Пионеры отвечают:
- Пушкину.
- Это который "Муму" написал?
- Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
- Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.

[Blue Lagoon]

Косой мальчик пошёл куда глаза глядят и разорвался...