Анекдоты

[colobus]

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: ":censored: надо, я за гитарой!"

[SurySan]

Сообщение от colobus

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: ":censored: надо, я за гитарой!"

слышала другой вариант, где пьяный был муж :)

[colobus]

Сообщение от SurySan

слышала другой вариант, где пьяный был муж :)

С мужем всё предсказуемо и нетак весело ))))

[Balddevil]

она: теперь ты самый дорогой для меня!!!
он: и почем уже?
он: блин
он: и почему же?

Your Love: прихожу домой с другом
Your Love: говорю маме - все хорошо, мы будем тихо
Your Love: он мне как подружка
Your Love: мама мне: я один раз тоже привела себе подружку
Your Love: я: и кто это был?
Your Love: она: папа твой

Ksu: Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я девственница.
Jog: А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить парням, что я не девственница.
Cat: Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась только того, что у меня до сих пор Windows 98.

форум торрента о фильме:
Mishlen: ребята, я даже не могу его открыть! в чем проблема, кто подскажет? пишет - неизвестный формат.
zonez: везет тебе, а я это посмотрел

xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

С форума;
Смех смехом, но отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря.
Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастырил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге
веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (сколько там у ИЖ Планеты-5? наверно 120 где-то) дернул ногой.
Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, спиди-гонщик полетел дальше

[Igor81]

Лицо кавказской национальности приходит домой пьяный в дрова и падает на кровать. Жена начинает стаскивать с него одежду и находит на причинном месте презерватив. "Вот, - думает,- скотина!!!" Снимает презерватив и заталкивает его мужу в задницу. Наутро просыпается - муж ходит чернее тучи, мрачный...
- Ну, и где ты вчера был, у каких таких друзей!!!??
Муж сквозь зубы:
- Уйди!!! Нэт у меня больше друзэй!

[Balddevil]

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65 000 000 цветов, полифония и блютус.

[Nuker]

Легальное трудоустройство за рубежом!Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!

[Geo82]

Сообщение от Akhama

Преданность
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Внешность обманчива

[maloyv]

[Nuker]

– Мама, я дура?
– Дура, я папа!

Добавлено через 1 минуту 6 секунд

Сообщение от Akhama

Преданность
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

[Nuker]

Мы с дедушкой смеялись до потери пульса и он выиграл.

[ZaRRiNo]

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

[ZaRRiNo]

-Я водка, со мной на празднике чётко!
-Я салат, вашим лицам рад!
-Я самогон, иду на обгон!
-Я горилка, мозгов дурилка!
-А я гашиш...я слова забыл...

Добавлено через 1 минуту 38 секунд
Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать:
- Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком. Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не помощник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете... Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим голосом:
- Ха!.. Да не ссы ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!

[god1941]

[Igor81]

Анекдот старый, но тем не менее:
Браток приходит в автосалон:
- Какую машину мне порекомендуете, чтобы покруче?
- Возьмите Форд Фокус!
- А в чем фокус-то?
- Садитесь покажу!
Садятся в машину, выезжают на ровный широкий участок дороги, как взлетная полоса, а посередине большой столб. менеджер говорит:
- Закройте глаза.
Браток закрывает, менеджер резко обруливает столб и говорит:
- Вот видите как проехали - насквозь! Вот вам и Фокус!
Браток:
- Да!!! Беру!!! Оформляйте!!!
Приезжает на новой машине к корешам:
- Вот, тачку взял офигенную, Форд Фокус!
- А в чем фокус-то?
- Садитесь покажу!
Загрузились, полная машина, приезжают на то же место. Разгоняются.
- Закройте глаза!
На полной скорости въезжают в столб, машина в хлам, Злющий браток с рулем в руках выбегает с обочины и орет:
- Какая, б:censored:ть, глаза не закрыла!!!!

[Geo82]

Сообщение от Igor81

Анекдот старый, но тем не менее:
Браток приходит в автосалон:
- Какую машину мне порекомендуете, чтобы покруче?
- Возьмите Форд Фокус!
- А в чем фокус-то?
- Садитесь покажу!
Садятся в машину, выезжают на ровный широкий участок дороги, как взлетная полоса, а посередине большой столб. менеджер говорит:
- Закройте глаза.
Браток закрывает, менеджер резко обруливает столб и говорит:
- Вот видите как проехали - насквозь! Вот вам и Фокус!
Браток:
- Да!!! Беру!!! Оформляйте!!!
Приезжает на новой машине к корешам:
- Вот, тачку взял офигенную, Форд Фокус!
- А в чем фокус-то?
- Садитесь покажу!
Загрузились, полная машина, приезжают на то же место. Разгоняются.
- Закройте глаза!
На полной скорости въезжают в столб, машина в хлам, Злющий браток с рулем в руках выбегает с обочины и орет:
- Какая, б:censored:ть, глаза не закрыла!!!!

Не там чукча был, и не столб, а ворота с пульта.
Типа видишь стена, мы через неё проедем.

[Igor81]

Сообщение от Geo82

Не там чукча был, и не столб, а ворота с пульта.
Типа видишь стена, мы через неё проедем.

Можно и так:grin: - смысл тот же:grin:

[Александр 3333]

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? - Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...


Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.

[ЛагуноДед]

Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

[ЛагуноДед]

- У директора новый водитель...Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?