![]() |
![]() |
Вверх #3061 | |
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 16.10.2009
Адрес: Брест.BY
Сообщений: 3,405 Имя: Андрей Автомобиль: Другой
|
![]()
__________________
была-Renault Laguna 1, 2.0, F3R-768, 5-МКПП, хэтч. на DRIVE2. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #3062 |
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 18.02.2010
Адрес: Вологда
Сообщений: 4,902 Имя: Николай Автомобиль: Koleos
|
![]()
__________________
Laguna II Phase II, 1,6 (К4М716) 5МКПП, "Dinamique", хетч., черный + шторки. 2007 год (куплена 2008), продана в 2018 году с пробегом 135 000 км. Koleos Phase III, 2,5 (171 конь), вариатор CVT, комплектация Bose. |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #3064 |
ЛагуноВед
Освоился
Регистрация: 25.03.2010
Адрес: Беларусь, Полоцк
Сообщений: 478 Автомобиль: Laguna II Ph I
|
![]()
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
__________________
Renault Laguna 2/1 Grandtour, 2001г., 1.9 dci, 120 л.с., 6-МКПП, "Dinamique" |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #3065 | |
ЛагуноВед
Освоился
Регистрация: 17.07.2008
Адрес: Belarus,Барановичи
Сообщений: 2,011 Имя: Руслан Автомобиль: Не Renault
|
![]() Цитата:
![]() ![]() ![]()
__________________
Laguna II Ph I, 1.9 dCI., 2002г.,Privilege.,ЗВЕРъ ![]() Megane III Grandtour, 1.5dCI., 2010г., Продан... Scenic III, 1.5 dCI., 2011г., Продан... |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #3066 |
Жертва режима
Освоился
Регистрация: 02.04.2011
Адрес: Минск,иногда Борисов
Сообщений: 458 Имя: игорь Автомобиль: Laguna I Ph I
|
![]()
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #3068 |
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 18.02.2010
Адрес: Вологда
Сообщений: 4,902 Имя: Николай Автомобиль: Koleos
|
![]()
Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
-Да. -И какой пароль? -Дата нашей свадьбы. -Б:censored: ... Сук:censored:!
__________________
Laguna II Phase II, 1,6 (К4М716) 5МКПП, "Dinamique", хетч., черный + шторки. 2007 год (куплена 2008), продана в 2018 году с пробегом 135 000 км. Koleos Phase III, 2,5 (171 конь), вариатор CVT, комплектация Bose. |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #3069 |
ЛагуноВед
Освоился
Регистрация: 20.04.2010
Адрес: France, Troyes
Сообщений: 445 Имя: Евгений Автомобиль: Laguna II Ph II
|
![]()
Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня “босс”, “шеф”! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого... — А как вас называть? — Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, “кормилец”. Добавлено через 51 секунду Война, атака, командир кричит: - Вперёд, орлы! Все: - Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович! Добавлено через 1 минуту 50 секунд К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые. Добавлено через 22 минуты 15 секунд Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..." Последний раз редактировалось yevgeniy72; 09.07.2011 в 19:25. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #3071 |
ЛагуноВед
Освоился
Регистрация: 05.07.2011
Адрес: Брест
Сообщений: 564 Имя: Дима Автомобиль: Laguna II Ph I
|
![]()
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер? - А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".:suicide: - Может ли женщина стать лебедем? - Если может раком, может и лебедем. Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: - Что, опять? - Да нет же - на работу пора! - Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу! - Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала! - Не к "тебе", а к "Вам"! - К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе! ![]() Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад. ![]() Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит: - Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы? - Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности! ![]() Чукча приехал домой из Москвы и говорит: - Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек. :umnik: Семеро козлят пинают волка. Тот кричит: - Вы что делаете, волки? - Молчи, козел!:aikido:
__________________
Renault Laguna II, 2003г.в., 1.9dci, 120л.с., 6МКПП, комплектация PRIVILEGE |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #3072 |
Жертва режима
Освоился
Регистрация: 02.04.2011
Адрес: Минск,иногда Борисов
Сообщений: 458 Имя: игорь Автомобиль: Laguna I Ph I
|
![]()
Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Пятачок, думай!!! " |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #3073 |
Местный
Осваиваюсь
Регистрация: 22.03.2009
Адрес: минск
Сообщений: 246 Имя: дмитрий Автомобиль: Laguna III
|
![]()
Мне кажется сейчас неактуальны анекдоты...в рф такая трагедия...столько погибших..особенно жаль детей..это трагедия мирового масштаба.можно 2 дня не шутить тут...имхо
__________________
LG3 1.5 dci black edition. 2010 Последний раз редактировалось dimavel; 12.07.2011 в 01:52. |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #3074 |
ЛагуноВед
Освоился
Регистрация: 21.09.2009
Адрес: Москва, ЗАО
Сообщений: 1,251 Имя: Ольга Автомобиль: Не Renault
|
![]()
да у нас каждый день трагедии!!! не весгда, правда, с многочисленными жертвами. В принципе не до шуток! :suicide:
__________________
Laguna III 2.0 Td Tiptronic Dynamic + Сити пакет + шторки + Alcantara/кожа, цвет Серое затмение :locomotive: ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #3076 |
Жертва режима
Освоился
Регистрация: 02.04.2011
Адрес: Минск,иногда Борисов
Сообщений: 458 Имя: игорь Автомобиль: Laguna I Ph I
|
![]()
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её на землю, разводит руки и говорит: - #бать мой лысый череп! Кого я вижу Добавлено через 2 минуты 40 секунд В пеpеполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-ГО-ГО ! - воскликнула она восхищенно, с интеpесом посмотpев на него. - Hе "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от хpама. - сказал священник, глядя из под бровей. Добавлено через 23 секунды Поручик Ржевский говорит: - Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж. - Ну и что же вы? Что вы сделали? - Защитил честь офицерского мундира. - Как это?! - Перебил всю моль в шкафу. Последний раз редактировалось goga-brodiaga; 14.07.2011 в 01:59. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #3078 |
Местный
Осваиваюсь
Регистрация: 14.03.2011
Адрес: Воронеж
Сообщений: 232 Имя: Александр Автомобиль: Другой
|
![]()
МУЖЧИНА заходит в магазин женского белья:
-Мне пожалуйста бюстгальтер 54-го размера. Продавщица в некоторой растерянности: -Какого? 54-го?!... А чем вы его меряли? -Шляпой. |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #3079 |
Жертва режима
Освоился
Регистрация: 02.04.2011
Адрес: Минск,иногда Борисов
Сообщений: 458 Имя: игорь Автомобиль: Laguna I Ph I
|
![]()
Мааам, я есть хочу!
- Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще руку сломать, чтобы ты мне поесть приготовила? Дома, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!" =) Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - г:censored:о..." За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…" |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #3080 |
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 18.02.2010
Адрес: Вологда
Сообщений: 4,902 Имя: Николай Автомобиль: Koleos
|
![]()
Она была девственницей, но не везде...
***** Большинство женщин любит ушами. Меньшинство, которое любит ртом, побеждает. ***** Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить” заявил доктор экономических наук сержант Петров. ***** Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт. Гаишник: -Почему плачешь? Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! ***** Интервью с Бондарчуком:-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"? - Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу! - Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм? *****
__________________
Laguna II Phase II, 1,6 (К4М716) 5МКПП, "Dinamique", хетч., черный + шторки. 2007 год (куплена 2008), продана в 2018 году с пробегом 135 000 км. Koleos Phase III, 2,5 (171 конь), вариатор CVT, комплектация Bose. |
![]() |
![]() |