Анекдоты

[Черная Роза]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

[Саймон]

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

Семейнaя жизнь - это когдa ты стaрaешься нaпоить супругу не для того, чтобы зaтaщить ее в постель, a чтобы спокойно поигрaть нa компьютере.

[ФЕДОР2002]

Некрофил на кладбище:"Е:censored:ать-копать"

[ФЕДОР2002]

Таксист нарик укололся, едет, видит-женщина с чемоданом голосует. Тот подруливает
Ж.:На вокзал, срочно!
Т.: Садись.
Едут. Женщина смотрит-мимо одного и того-же памятника третий раз проезжают, начинает паниковать
Ж.:Я же на вокзал опаздываю!!!
Т.:КТО ЗДЕСЬ?!

[Ромик Позняк]

Два помидора в холодильнике:
-Бр-р-р-р...Как холодно!
-А-А-А-А!!!ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!

[Johann67]

зкончил професор лекцию по экологии,охране природы и здоровью.
П. пожалуйста вопросы.
Женщина руку тянет.
я правильно услышала? бык может за день семь раз на корову подниматся?
П. да.
Ж. повторите пожалуйста это нашим мужикам.
Мужик слово просит.- семь раз на одну и ту-же?
П. нет конечно.одна и та же корова только через 29 дней, если она не стельная.а после 5 попыток её отправляют на катлеты.
М. спасибо

[Ромыч51]

зачёт

[mnv]

Сообщение от Johann67

зкончил професор лекцию по экологии,охране природы и здоровью.
.................................................. ....
М. спасибо

Зачет

[lucebus]

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.Таксист: - Вот бл.... Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: - Да ё... твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: - Да ну на х.... Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой.Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: - Хвала Господу.Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: - Да ну на х....!!

— Девушка, ваши документы? — Вот. — А где техпаспорт ? — Каких тех? я одна еду!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге . Сын случайно застаёт папу с соседкой , занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал , и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

[serega-4321]

Сел мужик в такси и говорит: - ТРОГАЙ! - Водитель покраснел, но потрогал

[mnv]

Сообщение от Саймон

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.