Анекдоты

[Bullet]

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
******
Зима это время планового техобслуживания Матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом.
Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки.
Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.
После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...
******
Совковый стритрейсинг - ночные ВАЗы. И ГАЗы ))))).
******
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.
******
Я не грустный, я трезвый
******
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти – знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.
******
- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.
******
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.
******
Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.
******
Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли.
******
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
******
У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет
******
Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".
******
Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.
******
После секса...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?