Анекдоты

[Саймон]

Есть анекдоты, которые после замены всех нецензурных слов на ****
превратятся в кроссворд. :dntknw:

А если все понимают, что за слово надо подставить вместо *** то в чем смысл такого извращения? Мат это часть нашего языка, главное чтоб не злоупотре*****

[Леший]

Сообщение от Саймон

Есть анекдоты, которые после замены всех нецензурных слов на ****
превратятся в кроссворд. :dntknw:

А если все понимают, что за слово надо подставить вместо *** то в чем смысл такого извращения? Мат это часть нашего языка, главное чтоб не злоупотре*****

[Roman_Lviv]

Устроился я как-то на работу, в конце 90х, в большую контору (главный провайдер и телефонная компания страны).

А там как раз меняли машинный парк. И первым мне заданием было собирать новые рабочие места: ставить NT, спец. софт, давать адреса (там по нескольку адресов на машине должно было быть) ну и т.д.
Так как машины были одинаковые, то я быстро наловчился, и почти сразу по 4-5 штук в день делал.

В итоге ко мне подошёл начальник и стал выговаривать:
- Понимаешь, у нас солидная контора. И работать нужно солидно, а не так, как ты. Объясняю: ты доолжен собирать не 2 машины в день, а одну в два дня! Понял?

Пришлось постараться.

[Леший]

Ехал паренек в лифте...
Лифт остановился меж этажами...
Паренек жмет кнопку диспетчера, оттуда голос:
Якще вы божаете размовляти на украинской мове, натиснете один, если вы желаете разговаривать по-русски, нажмите кнопку "два"
Паренек не долго думая жмет 2.
Диспетчер: Ну шо москалику? Застряг?

[god1941]

[Bullet]

Ну и задачка!!!! Давайте определимся, что есть литературные слова - например учительница в школе говорила, что сука - это литературное слово... какие еще можно употре*****?

продолжим, только у меня анеков значительно поубавилось...

- Не понять нам испанцев, выпустят быков и по улицам от них убегают потом!
- Ну почему же, у нас тоже есть день ВДВ...
******
Значок (с) (copyright) в России обозначает (с)******(стырено).
******
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
******
- Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит..
******
В первую брачную ночь...
Сапожник:
- Вам не жмёт?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись или кому давали?
******
- Что-то ты невеселый, на вот: покури сигарету.
- Что это? «Беломор»?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!
******
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
******
Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
- А-а-а-а-а-...-пчхи!!!
******
- А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
- Да, а копать его будет Ходорковский.
******
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
******
Ахиллес – это аналог нашего Кощея.
Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку.
А у Кощея мать, видать, построже была.
******
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...
******
Вот назвали бы "Титаник" "Говном", глядишь - всё бы и обошлось.
******
Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и тупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!
******
Приходит НР под НГ в агенство:
- Мне ну надо типа Пугачеву выписать...
- Помилуйте, ведь канун НГ, все расписаны уже!
- Да ладно, ну давайте тогда Стрелок там, ВиаГру какую-нить, ну Укупника?
- Ну говорят же - все-все расписаны... а впрочем... вот, есть отличное джазовое трио - может, послушаете?
НР полчаса внимательно слушает импровизации и в паузе так, участливо:
- Ну чё, пацаны.. Не получается?
******
- Я не знакомлюсь! У меня есть парень!
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!...
******
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ???
- Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!
******
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
******
В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16 годам он умел лицом рубить дрова!!!!
******
Там, где в иномарках красуется слоган "Аirbаg", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".
******
Я вчера в постели нашла монетку, приятно, кто-то вернуться хочет!
******
- Когда вы видите выпускника философского (социологического еtс.) факультета, что вы обычно ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."
******
Тадж-Махал - описание рабочего дня московского дворника.
******
Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.
******
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела
******
Все люди братья, пока нет сестер.
******
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
******
Деревня.Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет нужду...Мимо идет соседка и возмущенно так:
-Михалыч, ты бы хоть дверь запер, что-ли!
Мужик удивленно:
-Да че тут брать-то?!
******
- Рядовой Оглобля!
- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!

[Roman_Lviv]