Анекдоты

[mnv]

Пошли дед с бабкой по грибы. Бродили, бродили, бабка и говорит:
- А что, дед, давненько мы с тобой не того…
Идут после "того", дед и говорит:
- Слушай, бабка, а ты по молодости сроду так резво не подмахивала.
- Так ты же по молодости меня ни разу на муравьиную кучу не укладывал.
Идут дальше. Тут бабка говорит:
- Слушай, дед, у тебя, по-моему, по молодости был тоньше?
- Само собой, он же у меня по молодости вдвое не складывался.

*****

Красная Шапочка пришла к бабушке:
- Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?..

*****

[Юляша]

[mnv]

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.

*****

Едет мужик на белом 600 мерсе, останавливается на светофоре и тут в зад ему въезжает хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает дверь у хонды вытаскивает из хонды парня и давай его лупить. От того только и слышно:
-Ух, ух, ух....
Мужик паренька отлупил и спрашивает:
-А че такое "УХ"?
-У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!

*****

[Nuker]

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

[god1941]

Сообщение от Nuker

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

[mnv]

Женщина заявила, что ее изнасиловал семилетний сосед Сеня.
Дело доходит до суда.
Мать Сени говорит:
- Гражданин прокурор! Вы посмотрите сюда. Разве мог этот крохотный ребенок изнасиловать такую кобылу?
Затем сняла с Сеньки штаны, взяла за пипон и говорит:
- Гражданин прокурор! Вы посмотрите какой он маленький? Ну разве таким маленьким он бы смог изнасиловать? Да он на такое и не способен. Ему всего семь лет.
Сеня наклонился к маме и шепнул:
- Мама, не тереби пипон! Иначе мы проиграем процесс!

*****

-Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
-О да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!

*****

[god1941]

сеня наклонился? каковаж он роста?

[kuvalda]

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все,
чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".

Добавлено через 1 минуту 10 секунд
- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий
подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.

Добавлено через 38 секунд
- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

Добавлено через 2 минуты 13 секунд
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

Добавлено через 4 минуты 51 секунду
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Добавлено через 2 минуты 29 секунд
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- блин, не дай бог дожить!

[Rulevoi]

[mnv]

Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.
Водка:
- А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.
Капуста:
- Щас посмотрим, - карабкаясь наверх.

*****

Поспорили как то раз три алкаша у кого руки сильнее с похмелья трясутся. Первый расказывает:
- Вот я когда с похмела наливаю себе опохмелится, а руки так трясутся, что с поллитры 400 грамм по столу проливаются и только 100 грамм в стакан.
- Это что, вот я беру банку трехлитровую с рассолом из под огурцов, так наливая в стакан литр по столу проливаю и грамм 100 в стакан.
- Ну слабаки вы. Вот я с похмелья иду в туалет по маленькому, так пока писаю - три раза кончаю...

*****