Анекдоты

[Blue Lagoon]

Я вполне доступно перевела ??

перевод с малайского))

[maloyv]

Юлька !!!
тебе точно в переводчики надо..

[Jury]

Сообщение от Blue Lagoon

перевод с малайского))

с албанскаго

[Юляша]

Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех
мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше
ничего
не успела сказать...


Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут
выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости.
Заходит Вовочка в класс и говорит:
- У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались, пошли к выходу. Вовочка говорит:
- Куда бл"ди? Там только, только фундамент заложили.

Собрался Пушкин на бал, хотел познакомиться с Наташей Ростовой. Попросил
Ржевского подготовить Наташу. И сказал Ржевскому, что влезет через
форточку. Бал в разгаре, Ржевский танцует с Наташей. Она замечает, что у
него расстегнута ширинка и, стараясь сказать это поприличней, говорит:
- Поручик, у вас форточка открыта.
Ржевский отвечает:
- О, да, сейчас оттуда вылезет мой маленький кучерявый друг Пушкин, я вас
с ним обязательно познакомлю!

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками. Лучший
подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.

Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким
х@#м, пройдите в
комнaту 5!

[Черная Роза]

Сообщение от Юляша

Три бухгалтерши. Первая:

эко тебя понесло!

[Юляша]

К сексопатологy пpиходит паpа:
- Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм,
никак не можем pасцепится.
- А как вы ко мне пpишли?
- Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице.
- Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно
18 мyжиков пpиходили, так они ламбадy танцевали.

[ZaRRiNo]

[Черная Роза]

[Юляша]

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы
представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка
поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо
тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось
.
- У нее кpасивые плечи..
- У нее кpасивое лицо..
- У нее кpасивые ноги..
- У нее кpасивая гpудь..
Вася:
- У нее кpасивая ж%@а.
Учительница :
- Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не
возвpащайся.
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка ! Я ты куда ?!
- Так щас все pавно выгоните-там одна п$%^@ и осталась .

Девушка пригнала машину в автосервис и жалуется механику:
-после того,как кто-нибудь поездит со мной,в ней появляется неприятный запах...
-что ж , давайте проедемся вместе,-говорит механик.
Он сел,и она погнала по улицам на дикой скорости.Виляет,бьется о бордюры,еле разъезжается со встречными,чуть не сбивает прохожих.
Девушка:
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
-Чувствую?! Да я в нем сижу!!!

Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал?!! Я просто спросил.

Анегдот по мотивам хорошо известной несколько лет назад рекламы.

Это моя рука... Это её рука...
Это моя нога... Это её нога...
Это моя спина... Это её спина...
А это - чёрный ящик от ТУ-154...

[Blue Lagoon]

Собрался Пушкин на бал, хотел познакомиться с Наташей Ростовой.

Пушкин пошел венчаться с Натальей Гончаровой, и она оступилась при входе в церковь.
Бабки сплетницы на след. день обсуждают, первая второй рассказала, что видела, дальше по цепочке,10-я бабка рассказывает 11-ой: ой, вчера Пушкин пошел венчаться, да не дотерпел до обряда, прямо перед церковью повалил молодую и надругался. 20-я ->21-й: сидит Лермонтов на сукУ и д..чит!

[Beetle]

Ну Юлька зажгла....

[Юляша]

Стоит очередь в спец. поликлинику...
Мужики стоят сперму сдавать.
Вдруг, врывается в очередь женщина и влетает в кабинет к врачу.
Врач ( удивленно и с недоумением..)
- Вы что, тоже........ сдавать???? .
Женщина: ( зажмурив глаза и стиснув покрепче зубы)
- Угу!!!

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежте.

Две подруги беседуют:
- Ты минет делаешь ?
- Да.
- Да как ты можешь !
- Но я же не взатяжку!

- Почему 90% рыжих женщин – 6л№ди?
- Потому, что если крыша ржавая — значит в подвале всегда мокро.

Товарищ сержант! А у нас в роте - "Голубые"!
- Да ты что?! Пиши рапорт!
- Поцелуешь - напишу...

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

Вырос, значит, Дядя Фёдор и начал с девушками встречатся.Одной ночью приходит он с подругой и тихо так, чтобы

матроскина не разбудить, ведёт ее к дивану и начинает надевать презерватив. И тут голос с печки: "Нее прравилноо тыы,

Дядяя Фёёдор, презерватиив одееваеешь, надоо пупырышками внутрь, таак прияятнеее будет!"

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

риехал Фурманов посмотреть как Василий Иванович и Петька сдают экзамен по математике.
Видит Петька во дворе весь газон перекопал.
- Петька, ты чего делаешь?
- Ищу квадратний корень
- А чего Василий Иванович шашку на крыльце точит и плачет?
- А ему задали поделить одночлен на многочлен.,)))

Русские войска уничтожели 30 тонн гашиша, после чего полетели в космос биться с покемонами.

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер
груди восьмой?!..

[ZaRRiNo]