Анекдоты

[MAH!!!!]

- Можно от вас позвонить?
- Позвоните, только колокол не разбейте!


На приеме у уролога:
- Доктор! У меня в паху очень болит! Я больше не могу терпеть!
- Раздевайтесь, давайте посмотрим. У-у-ууу, батенька! Да у вас там хрен мудрости растет!


Скажи мне, друг мой Волька, а кто это
бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера
послал мента...


-Дорогой, подари мне что-нибудь на 8 марта, чтобы я сказала: "Вау! Лексус!"

[Диня28]

Не бойся вилки,бойся ложки... Один удар и череп в крошки...

[nikitin81]

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

[Prophy2000]

- Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-пе-петров.
- Вы что заикаетесь?
- Нет, это мой папа заикался. А паспортистка была дурой!!!

[mnv]

Мужик в городском парке копает небольшую ямку за скамейкой для отдыха. Подходит мент:
- Вы что тут делаете?
- Девушку жду на свидание.
- А зачем ямку копаете?
- Дак она у меня горбатенькая.

Добавлено через 29 минут 12 секунд
Мужик проигрался в казино, выходит на паркову такси, а в кармане всего 50 руб осталось. Смотрит - стоит такси, которую видел и ранее - подходит:
- Слушай братан. Подбрось домой (называет адрес). Есть только 50 руб. Остальные верну. Я тут часто бываю.
Таксист говорит:
- Давай 200 руб. и поехали.
- Блин, ну проигрался, завтра верну все остальные. Подбрось.
- Я же сказал только за 200 руб.
Вобщем нивкакую не соглашается. Тогда Мужик говорит:
- Я тебе отомщу. - И идет домой пешком.
На следующий день мужик отыгрался, выходит из казино, денег немерено, смотрит - этот таксист снова стоит в очереди, машин много. Мужик подходит к первой машине:
- До дома подбросишь (называет адрес)?
- Сколько дашь?
- А ты у меня отс....шь и в расплате.
- Да пошел ты.
Подходит ко второй манине. Тот же диалог. К третей, четвертой, пятой. Все одинаково.
Шестым стоит тот таксист, который до этого его не повез:
Мужик говорит:
- Помнишь вчера не повез. Сегодня до дома подбросишь (называет адрес)?
- Только за 200 руб.
- Да не вопрос - плачу 300 руб.
Сел, поехали. Мужик приоткрывает окно и оставшимся таксистам:
- А ВЫ ГОВОРИЛИ НЕ УЕДУ...

[sererdman]

:grin: только я эту сцену в каком-то фильме наблюдал... не помню название...

[mnv]

Стандартная ситуация (анекдот с бородой):
Царь поймал Чапаева и Петьку и говорит:
- Выполните мои три желания оставлю в живых, если нет - голова с плеч.
Делать нечего - соглашаются.
Царь говорит:
- Нужно переплыть через глубокую реку - это первое жалание. Затем поднимаетесь на гору и там увидите пещеру, в пещере циклоп. Надо этому циклопу выколоть глаз - это второе желание. И третье - на горой будет лежать обнаженная Анка - надо ее поиметь. Выполните, тогда отпущу.
Значит Чапаев и Петька через реку переплыли, поднимаются в гору, находят пещеру, заходят туда. Из пещеры крики, шум, возня. Через полчаса Чапаев и Петька выходят все в поту, Петька говорит Чапаеву:
- Ну что Иван Васильевич, два желания выполнили, пойдем за гору, надо еще Анке глаз выколоть.

Добавлено через 37 минут 54 секунды

Сообщение от sererdman

:grin: только я эту сцену в каком-то фильме наблюдал... не помню название...

Вполне возможно, ведь часто анекдоты берутся из жизни, фильмов, книг и наоборот туда переходят.
Например почти все анекдоты про Штирлеца взяты из популярной в 90-х годах книги:
"Новые похождения штандартен фюрера СС фон Штирлеца" Их несколько частей.

[MAH!!!!]

Приходит очень правильный католик к ксендзу и говорит:
-я конечно понимаю что сейчас пост но я очень хочу женщину! Может можно!!!???
Ксендз ему:
-вы что, как можно - пост-же!!!!!!!!!!!
НО Вообще-то можно! НО НЕ ЖИРНУЮ!!!!!!!!!!!


Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить на вопрос почему:
1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк, но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на "девятке" сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию, и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?
3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?
4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то там очереди?
5. Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо пожил", например?
6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных токсичным клеем древесных стружек?
7. Почему люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не прошли?
8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно продолжает голосовать за "Единую Россию"?
9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя?
10. Почему все на словах ненавидят США, а считают все в долларах, смотрят их фильмы и жить хотят как они?
11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского, шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскими писателями (которых в большинстве своем никто не читал)?
12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в подъездах, а патриотизмом считают крики "Россия" на футбольных матчах?
13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру, одежду с блестками и начес – основанием для уважения окружающих?
14. Почему шутки и напоминание про водку и "выпить" вызывают ухмылки, смешки и ехидное выражение лиц?
15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желая ими стать?
16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицы считают – "тактическим", "хитрым" ходом, а не проигранной войной?
17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютными запасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратило в сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке?
18. Почему согласно официальной статистики количество частных охранников в стране превысило количество милиционеров?
19. Почему люди до сих пор верят Мавроди?
20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что все вышеизложенное – неправда.
-
Что вы хотите от страны, если:
- Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец...
- Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят болота...
- Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет чеченская террористка...
- В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги...

[edward]

Сообщение от sererdman

:grin: только я эту сцену в каком-то фильме наблюдал... не помню название...

Держите ....... http://www.youtube.com/watch?v=Uyk5u8b_t88&feature=fvw


А про Штирлица - это наоборот в книгу собрали анекдоты ...

[mnv]

Идет Пятачек беременный:
- Я покажу этому проклятому ослику Иа, как входит и выходит...

[colobus]

Сообщение от edward

Держите ....... http://www.youtube.com/watch?v=Uyk5u8b_t88&feature=fvw
.

Порадовал ))

[Rulevoi]

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков....

***********************************************
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?...

***********************************************
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

[mnv]

Сообщение от edward

А про Штирлица - это наоборот в книгу собрали анекдоты ...

Вполне возможно. Помню как читал эту книгу, в студенческие годы, буквально на одном дыхании. Смеха было

А недавно поискал в формате tft, что бы на мобильнике почитать - бесплатно не нашел.