Анекдоты

[ZaRRiNo]

Сообщение от mnv

Во, точно, как я сразу не догадался :grin:

*****

После сеансов Кашпировского мужики разговорились в курилке.
- Вот у меня, - говорит один, - была за ухом бородавка и теперь рассосалась…
- А у меня, - говорит второй, - вернее у моей жены, шрам от аппендицита рассосался…
- А у меня жена рассосалась, - говорит третий.
- Как это? – удивились мужики.
- Да так. Раньше у одного меня сосала, а теперь сосет у всего подъезда…

*****

[Pigariok]

Сообщение от ZaRRiNo

[Max^S]

Брачное объявление:
Выйду замуж за Михаила Прохорова. Посредников прошу не беспокоить!

-Сынок !!! Ты бы оторвался от компьютерных игр , выброси мусор .....
- As you wish m a s t е r !

[Сергей36]

Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть…

[mnv]

- Сколько водки ни пей, - вздыхал алкоголик Сидорчик, - а организм все равно на 90% состоит из воды!

*****

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

*****

Вот старенький анекдот, но мне нравиться:

Пьяная в доску доярка упирается в стоило. Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- МУ-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи - попрыгаю...

*****

[kuvalda]

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все,
чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".

Добавлено через 1 минуту 10 секунд
- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий
подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.

Добавлено через 38 секунд
- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

Добавлено через 2 минуты 13 секунд
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

Добавлено через 4 минуты 51 секунду
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Добавлено через 2 минуты 29 секунд
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- блин, не дай бог дожить!

[Rulevoi]

[mnv]

Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.
Водка:
- А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.
Капуста:
- Щас посмотрим, - карабкаясь наверх.

*****

Поспорили как то раз три алкаша у кого руки сильнее с похмелья трясутся. Первый расказывает:
- Вот я когда с похмела наливаю себе опохмелится, а руки так трясутся, что с поллитры 400 грамм по столу проливаются и только 100 грамм в стакан.
- Это что, вот я беру банку трехлитровую с рассолом из под огурцов, так наливая в стакан литр по столу проливаю и грамм 100 в стакан.
- Ну слабаки вы. Вот я с похмелья иду в туалет по маленькому, так пока писаю - три раза кончаю...

*****

[Pigariok]

Пошли два друга на охоту , на медведя .Идут , и один говорит "мне кажется , и нас сегодня будет хороший день ". И вдруг из-за кустов виходит Медведь ну очень большой . Один быстро залазит на дерево , а второй убегает . Тот который убезал думает " Какой я друг если бросил друга в беде . И безит обратно . Подбегает и видит картину . Друг на самой верхушке уже поседел . А миша с рёвом лезет на дерево . Друг вскидивает ружьё БАБАХ и поподает медведю в одно яйцо , опять всидивает ружьё Баабах , поподает в другое яйцо . Друг с дерева кричит "В голову стреляй , по глазам вижу не Е...ся лезет .
P.s . izvenite za translit.

[Max^S]

- Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками.
Они, наверное, даже на обед не ходят.

[Geo82]

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

[Lamobot]

Кэт: У тебя скоро ДР, да?
Иг@рь: угу
Кэт: Лучший подарок - подарок, сделанный своими руками...
Кэт: А еще лучший - сделанный ртом!
Иг@рь: 0_0 ДА!
Кэт: Я тебе приготовила песню, пошли в караоке
Иг@рь: :censored: :(

[Дядя Ваня]

Курице пришла повестка в суп.

[ZaRRiNo]

Сообщение от Дядя Ваня

Курице пришла повестка в суп.

[edward]

Сообщение от ZaRRiNo

не сцы ...... ты исчо не дорос

[ZaRRiNo]

Сообщение от edward

не сцы ...... ты исчо не дорос

уф... успокоили

[Дядя Ваня]

Цыыып, ни в коем образе к Тебе этот анек не относится.

[Тёмка]

а про цЫплёнка табака нет ничего? ;))))

[Дядя Ваня]

Сообщение от Тёмка

а про цЫплёнка табака нет ничего? ;))))

Нету))))

[ZaRRiNo]

Сообщение от Тёмка

а про цЫплёнка табака нет ничего? ;))))

за что такая немилость-вроде не флужу :grin: