Анекдоты

[андро]

Сообщение от mnv

Что то тема анекдотов перешла в

новогоднее настроение

[SurySan]

Сообщение от mnv

Что то тема анекдотов перешла в

Так Новый год скоро и 10 дней попойки

[MarioGT]

Сообщение от Blue Lagoon

потому что шампанское надо нормальное пить, а не го:censored:но Советское, да еще небось полусладкое или ваще сладкое! это тоже самое, что водку тортом закусывать
с Вдовой Клико или Кристаллом икра уплетается тока в путь! даже просто качественный брют с икрой - вещь!

Да ХЗ, какое я пил... но вряд ли хорошее.
Я пью исключительно:
воТку - чтоб ужраться
пиво - чтоб усс***ся
ром - потому как люблю
когнак - исключительно в технологических целях

[mnv]

Сообщение от SurySan

Так Новый год скоро и 10 дней попойки

Так я на это и намекаю, что надо создать тему, типа кто и сколько планирует за новогодние праздники, в каких сочетаниях, и т.д.

[ArtSan]

Флудерасты идите в другую тему

[ssol]

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
–Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
–Пустая она, пустая!

[vadim3v]

Баян, баян.:grin:

[ssol]

Сообщение от vadim3v

Баян, баян.:grin:

а такой
К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

[vadim3v]

Сообщение от ssol

а такой
К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

Такого не помню. Гаишник обкуренный? Может он подходит к зебре?

[mnv]

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!

*****

Муж говорит усталой жене:
- Дорогая, я хочу секса!
- Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты - некрофилом!

*****

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Вlеnd-а-mеdоm пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...

*****

Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

*****

И еще старый анекдот, первый раз услышал в исполнении Романа Трахтенберга очень давно:

Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну чтож такое? Красная площадь, вы с гусём, он идёт гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях! И они тоже гадят.
- Нуу! Голубь - это птица мира!
- Б:censored:я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

.

[derig]

Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она (себе под нос):
-Так и знала, что рожать придется мне...

[mnv]

- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
-?!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.

*****

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

*****

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

*****

Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...

.

[SurySan]

Читайте в следующем номере «Космополитен»:
* Настройка ejabberd в три клика
* Postfix: так ли это страшно?
* Хозяйке на заметку: 10 полезных флагов GCC
* Всё, что вы хотели знать о /etc/init.d/, но стеснялись спросить

[mnv]

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в ж:censored: - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!

[mnv]

Из жизни:

Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х:censored:.
На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

*****

Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.


.

[Blue Lagoon]

- морковка вставлена в ж - ваш избранник педик;

а если избранник примет это произведение искусства за снежную бабу, а не за снеговика?:dntknw:

[Юляша]

Сообщение от Blue Lagoon

а если избранник примет это произведение искусства за снежную бабу, а не за снеговика?:dntknw:

значит та, кто лепила-лесбиянка

[Sunny]

Сообщение от Tatsianka_M

Минская городская легенда вещает, что как-то в кабинет начальника МРЭО минской ГАИ зашла расфуфыренная особь и принялась отвлекать майора от дел сованием записок и объясняя, что она от самого э-э-э "Иван Иваныча". Майор записку глянул, но отвлекаться от распекания некоего лейтенанта так просто не пожелал и буркнул: "минет...". "Но я ж от Иван Иваныча!" "Всё равно минет..." "Ну пусть лейтенант тогда выйдет..." "Гм, я ж вам русским языком говорю, номеров MI нет"

В продолжении темы легенд.

[Тёмка]

или легенду найди другую.. или семь суток.

[Юляша]

мдя...