Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы
представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка
поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо
тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось
.
- У нее кpасивые плечи..
- У нее кpасивое лицо..
- У нее кpасивые ноги..
- У нее кpасивая гpудь..
Вася:
- У нее кpасивая ж%@а.
Учительница :
- Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не
возвpащайся.
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка ! Я ты куда ?!
- Так щас все pавно выгоните-там одна п$%^@ и осталась .
Девушка пригнала машину в автосервис и жалуется механику:
-после того,как кто-нибудь поездит со мной,в ней появляется неприятный запах...
-что ж , давайте проедемся вместе,-говорит механик.
Он сел,и она погнала по улицам на дикой скорости.Виляет,бьется о бордюры,еле разъезжается со встречными,чуть не сбивает прохожих.
Девушка:
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
-Чувствую?! Да я в нем сижу!!!
Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал?!! Я просто спросил.
Анегдот по мотивам хорошо известной несколько лет назад рекламы.
Это моя рука... Это её рука...
Это моя нога... Это её нога...
Это моя спина... Это её спина...
А это - чёрный ящик от ТУ-154...