Анекдоты
 

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку! Я знаю, чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже,б...ь,ничего хорошего...
:butcher:

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо - сказку говорит".

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка)

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее".

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".

- Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел?

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

по последним высказываниям зачет ))):good:

- Тотошка, а у тябя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами...Я хочу, чтобы Элли стала собакой!

Прикольно !:good:
А еще есть ?

Порылся у ся в телефоне:

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за квадратный метр.

Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

Ты постоянно работаешь слюдьми и устаешь отних? Сделай паузу, скушай гороховый суп с чесноком!

Реклама: "Новый освежитель воздуха с ароматом конопли! Так над своей вонью вы еще не смеялись!"

В школе проводят викторину. Вопрос: "Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?".
Дети хором:
- Андерсон
- А полное имя автора?
- Памела Андерсон......

Вчера на автополигоне во время проведения краш-теста новой "Лады-Калины" манекен вырвался из машины и убежал...

Пурген. Весь мир в одной точке.

Поздравляя жену с 8 Марта, главное - не перейти на крик.

Вы изменяете своей жене? Конечно! А кому же еще?

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не помру....

Еще ни одна жена не убила мужа во время мытья посуды

- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Не пил.

- Вас посещают мысли о сексе?
- Почему посещают! Они там живут.

Реклама антенны:
- У соседа стоит, а у вас?

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

Пропал оранжевый танк. Особых примет нет.

Тела притягиваются и оттягиваются

Тело, находящееся в покое, стремится смотреть телевизор.

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверью и уехал.

Из личного
Звонит тетка, плачет в телефон, мол не могу машину завести. Приехал (темно уже,сыро), точно, пыхает чихает схватывает. Опускаю подробности и вспомнившихся близких родственников и эротические отношения с ними, после часа кое-как завел. Провода как елка новогодняя.
Гоню в магазин, на компьютерную :grin: подборку вв проводов
Знакомый берет провода, начинает глупо хихикать :grin::grin:, показывает напарнику, тот тож начинает медленно под стол сползать. Короче ржут вдвоем во весь рост :grin::grin::grin:. Стою. не врубаюсь сопсна гря в чем дело, показывает между приступами смеха провода и изрекает : мыши у тя их погрызли. Смотрю , точно зубы, пломба во втором
Парочка проводов прогрызена до "центральной" жилы. Производителя вкуснятины не запомнил
Пы.сы. И на стоянке вроде, и пшеничных полей рядом нет .....

мужик с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это ...ёлки... не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

- А это точно поможет? - спросила Царевна-Несмеяна ,осторожно затягиваясь.

Возможно баян

Плакала берёза, хохотал крыжовник,
Подрались за вишню - груша и шиповник
Матюгался тополь, ржала сволочь слива,
Вот такая штука - водка вместе с пивом!

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина! Скелет сохранился в непристойной позе......

Учавствующий в диалоге с клиентом (К) инжинер был уволен с работы, однако долго судился считая что его выгнали без причины и выиграл дело.
Диалог был такой
И. Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К. У меня проблема с Word Perfect...
И. А что именно?
К Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
и. Куда-то делось
К. Просто исчезло
и. И что на вашем экране теперь?
К. Ничего
И. Совсем ничего
К. Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре
И. Вы все ещё в Word Perfect или вышли из него?
К. Откуда я знаю?
И. Вы видите приглашение ДОС на экране?
К. Что ещё за приглашение
И Ничего... Скажите вы можете перемещать курсор
К. Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит когда я нажимаю на клавиши
И. У вашего монитора горит индикатор питания?
К Умонитора? Что это?
И. ???!!! Это такая штука с экраном похожая на телевизор у вас на столе. На ней есть небольшая лампочка показывающая что он включен. Горит она?
К. Я не знаю
И. Будте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К. Вроде да...
И. Отлично проследите за шнуром до розетки и скахите включена ли вилка в сеть?
К. Да
и. Когда вы смотрели за монитор вы заметили что там два шнура а не один?
К. Нет
И. Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор и найдите второй кабель
К. Ага, нашел
И. Проследите и за этим шнуром - он должен быть подключен к компьютеру
К. Я не могу его достать, компьютер стоит на полу
И. О, Господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер
К. Нет.
И Даже если вам прийдется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К Это не потому что я не могу сесть на пол! Просто тут темно!
И. Темно?!!
К. Да, света из окна недостаточно
И. Ну так включите свет в комнате!
К Не могу.
И. Не можете? Почему?
К. У нас сегодня был сбой с энергией и света нет во всем здании.
И Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже я знаю что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К. Да все лежит в шкафу.
И. Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили
К. Серьёзно? Неужели дело настолько плохо?
И. Боюсь что да.
К. Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И. (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А чего я ору - уши-то на мне

На концерте Верка Сердючка одела такую короткую юбку, что стало видно немножко Андрея Данилко.......

[Bobljad]
Я опять обиделась
[Фригидная Перечница]
Юль. Можно тя попросить?
[Bobljad]
Ну, попросить можно...
[Фригидная Перечница]
У меня ужасное похмелье, болит всё тело, и еще, к тому же муки совести.
Давай сегодня ты как бы забудешь, а на недельки где-н-ть обидишься, а я буду вымаливать у тя прощения. Чесслово.
Согласна?
[Bobljad]
Лана... Алкаш.... В следующую среду!!! И никаких отмазок

Взято отсюда

Я так смеялась! Упала с кресла! В моем городе-тоже есть...В центре города стоит огромный ДВОРЕЦ БРАКОСОЧИТАНИЙ.Вход достаточно торжественный! А выход...прямо на псих.больницу со стационаром,немного правее-ДОМ ТРАУРНЫХ ЦЕРЕМОНИЙ!!! Иногда совпадает время торжественного выхода МОЛОДОЙ ЧЕТЫ с ВЫНОСОМ ТЕЛА!:crazy:Сделаю фото.покажу.И столько об этом говорят...:buba:!!! Пока ничего не изменяется.

Идет прием на работу.
Шеф:
- У нас к кандидатам предъявляются два требования. Первое – это чистоплотность. Вот перед моей дверью лежит коврик. Вы вытерли об него ноги?
Кандидат:
- О, да! Конечно, разумеется!
Шеф:
- Ну, и второе требование, это – честность. Никакого коврика перед моей дверью нет!

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила ...

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет.
Вовочка:
- Оргия...