Анекдоты
 

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку! Я знаю, чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже,б...ь,ничего хорошего...
:butcher:

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо - сказку говорит".

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка)

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее".

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".

- Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел?

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

по последним высказываниям зачет ))):good:

- Тотошка, а у тябя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами...Я хочу, чтобы Элли стала собакой!

Прикольно !:good:
А еще есть ?

Порылся у ся в телефоне:

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за квадратный метр.

Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

Ты постоянно работаешь слюдьми и устаешь отних? Сделай паузу, скушай гороховый суп с чесноком!

Реклама: "Новый освежитель воздуха с ароматом конопли! Так над своей вонью вы еще не смеялись!"

В школе проводят викторину. Вопрос: "Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?".
Дети хором:
- Андерсон
- А полное имя автора?
- Памела Андерсон......

Вчера на автополигоне во время проведения краш-теста новой "Лады-Калины" манекен вырвался из машины и убежал...

Пурген. Весь мир в одной точке.

Поздравляя жену с 8 Марта, главное - не перейти на крик.

Вы изменяете своей жене? Конечно! А кому же еще?

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не помру....

Еще ни одна жена не убила мужа во время мытья посуды

- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Не пил.

- Вас посещают мысли о сексе?
- Почему посещают! Они там живут.

Реклама антенны:
- У соседа стоит, а у вас?

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

Пропал оранжевый танк. Особых примет нет.

Тела притягиваются и оттягиваются

Тело, находящееся в покое, стремится смотреть телевизор.

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверью и уехал.

Из личного
Звонит тетка, плачет в телефон, мол не могу машину завести. Приехал (темно уже,сыро), точно, пыхает чихает схватывает. Опускаю подробности и вспомнившихся близких родственников и эротические отношения с ними, после часа кое-как завел. Провода как елка новогодняя.
Гоню в магазин, на компьютерную :grin: подборку вв проводов
Знакомый берет провода, начинает глупо хихикать :grin::grin:, показывает напарнику, тот тож начинает медленно под стол сползать. Короче ржут вдвоем во весь рост :grin::grin::grin:. Стою. не врубаюсь сопсна гря в чем дело, показывает между приступами смеха провода и изрекает : мыши у тя их погрызли. Смотрю , точно зубы, пломба во втором
Парочка проводов прогрызена до "центральной" жилы. Производителя вкуснятины не запомнил
Пы.сы. И на стоянке вроде, и пшеничных полей рядом нет .....

мужик с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это ...ёлки... не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

- А это точно поможет? - спросила Царевна-Несмеяна ,осторожно затягиваясь.

Возможно баян

Плакала берёза, хохотал крыжовник,
Подрались за вишню - груша и шиповник
Матюгался тополь, ржала сволочь слива,
Вот такая штука - водка вместе с пивом!

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина! Скелет сохранился в непристойной позе......

Учавствующий в диалоге с клиентом (К) инжинер был уволен с работы, однако долго судился считая что его выгнали без причины и выиграл дело.
Диалог был такой
И. Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К. У меня проблема с Word Perfect...
И. А что именно?
К Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
и. Куда-то делось
К. Просто исчезло
и. И что на вашем экране теперь?
К. Ничего
И. Совсем ничего
К. Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре
И. Вы все ещё в Word Perfect или вышли из него?
К. Откуда я знаю?
И. Вы видите приглашение ДОС на экране?
К. Что ещё за приглашение
И Ничего... Скажите вы можете перемещать курсор
К. Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит когда я нажимаю на клавиши
И. У вашего монитора горит индикатор питания?
К Умонитора? Что это?
И. ???!!! Это такая штука с экраном похожая на телевизор у вас на столе. На ней есть небольшая лампочка показывающая что он включен. Горит она?
К. Я не знаю
И. Будте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К. Вроде да...
И. Отлично проследите за шнуром до розетки и скахите включена ли вилка в сеть?
К. Да
и. Когда вы смотрели за монитор вы заметили что там два шнура а не один?
К. Нет
И. Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор и найдите второй кабель
К. Ага, нашел
И. Проследите и за этим шнуром - он должен быть подключен к компьютеру
К. Я не могу его достать, компьютер стоит на полу
И. О, Господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер
К. Нет.
И Даже если вам прийдется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К Это не потому что я не могу сесть на пол! Просто тут темно!
И. Темно?!!
К. Да, света из окна недостаточно
И. Ну так включите свет в комнате!
К Не могу.
И. Не можете? Почему?
К. У нас сегодня был сбой с энергией и света нет во всем здании.
И Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже я знаю что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К. Да все лежит в шкафу.
И. Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили
К. Серьёзно? Неужели дело настолько плохо?
И. Боюсь что да.
К. Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И. (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А чего я ору - уши-то на мне

На концерте Верка Сердючка одела такую короткую юбку, что стало видно немножко Андрея Данилко.......

[Bobljad]
Я опять обиделась
[Фригидная Перечница]
Юль. Можно тя попросить?
[Bobljad]
Ну, попросить можно...
[Фригидная Перечница]
У меня ужасное похмелье, болит всё тело, и еще, к тому же муки совести.
Давай сегодня ты как бы забудешь, а на недельки где-н-ть обидишься, а я буду вымаливать у тя прощения. Чесслово.
Согласна?
[Bobljad]
Лана... Алкаш.... В следующую среду!!! И никаких отмазок

Взято отсюда

Я так смеялась! Упала с кресла! В моем городе-тоже есть...В центре города стоит огромный ДВОРЕЦ БРАКОСОЧИТАНИЙ.Вход достаточно торжественный! А выход...прямо на псих.больницу со стационаром,немного правее-ДОМ ТРАУРНЫХ ЦЕРЕМОНИЙ!!! Иногда совпадает время торжественного выхода МОЛОДОЙ ЧЕТЫ с ВЫНОСОМ ТЕЛА!:crazy:Сделаю фото.покажу.И столько об этом говорят...:buba:!!! Пока ничего не изменяется.

Идет прием на работу.
Шеф:
- У нас к кандидатам предъявляются два требования. Первое – это чистоплотность. Вот перед моей дверью лежит коврик. Вы вытерли об него ноги?
Кандидат:
- О, да! Конечно, разумеется!
Шеф:
- Ну, и второе требование, это – честность. Никакого коврика перед моей дверью нет!

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила ...

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет.
Вовочка:
- Оргия...

По улице проехала техногенная катастрофа, за рулём которой сидел человеческий фактор.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография в нем только одна и страшненькая, то это паспорт.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Иногда возраст приходит один

Как? Вы не читали Пикассо?!

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

“С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель.” Распоряжение Фреда Дейлса из Microsoft

Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск

Помните - если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец

“Кощей Бессмертный слушает кукушку”. Холст. Масло. Неизвестный художник.

Интернета нет, приходится работать. :good::yahoo:

уфф......продолжение следует.

Работаешь, работаешь, а тебе вместо "спасибо" - "когда будет готово?"

людоедоед

Друзья и враги! Ударим по гнусным нейтралам!

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

Попадают на небо после автомобильных аварий американец, немец и россиянин. Там их спрашивают как все произошло.
- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
- Hемец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...
- Россиянин: Я даже не хочу рассказывать.
- Комиссия: Hет, все рассказали, давай и ты.
- Россиянин: Hу что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду...

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые".
"Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина.
- Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания:
"Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно.
Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен".
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

из приказов по увольнению:

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Второй год не выходит из отпуска.

10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.

13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.

Идет мужик от начальства, грустный, его спрашивают
- Ну что, орал?
- Нет, анал.

Привез мужик бабе навоз.
- Какой у тебя, мужик, навоз хороший!
- Отож! Говно не возим.

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
- Кий!
- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо, вспоминая о том незабываемом поцелуе Буратино.

Новая акция от ГИБДД: два штрафа по цене одного.

- Вчера ГИБДун оштрафовал...
- За что?!
- За грязные наволочки на подушках безопасности..

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

- А я научился печатать всеми пальцами!!!
- Да? А я только десятью умею...

Из рекламы:
- Ааапчхи!!!
- Как я вас понимаю.
- Ну и что я сказал?

У Абрамовича спрашивают:
- Почему наши проиграли?
- Как проиграли? Наши выиграли!!!

На таможне была задержана партия наркотиков. Точную стоимость товара удастся определить только после реализации.

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник.
Он сидел у дороги, свистел и грабил.

Я, наверное, совершенно безнадежен: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумал о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански.....

Чисто форумный анекдот:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...

Немного украинского юмора
 

> Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить
> москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього.
>
> Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову.
>
> Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
>
> Укра нець: Звiсно.
>
> Москаль: А мы нет. В России, мы только
>
> едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем,
>
> превращаем в круассаны и затем продаем Украине.
>
> Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли украiнець мовчки далi
> iсть
>
> свiй снiданок.
>
> Москаль: Вы едите джем с хлебом?
>
> Укра нець: Звiсно.
>
> Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим
>
> только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в
> специальный ящик,
>
> перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
>
> Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:
>
> А ви сексом займаiтесь в своiй Росii ?
>
> Москаль посмiхаючись: Конечно.
>
> Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
>
> Москаль: Выбрасываем, конечно.
>
> Украiнець: А ми нi . В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню,
>
> розплавляемо на жуйки продаемо в Росiю

Пассажиры готовы к полёту удобно устроились в самолёте.
Заходит проводница:
-внимание пассажиры!! достали все свои паспорта- открыли - вырвали второй листок-свернули трубочкой изасунули себе в дупло
Один из пассажиров:
-простите, а для чего это?
Проводница:
-а прошлый рейс такая неразбериха с трупами была!!!

Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень

У Мавзолея.
- Скажите а можно зайти, посмотреть?
- Вы что сдурели? Конечно нельзя! Еще же 4 часа утра!
- Да? А во сколько ОН просыпается?


В аптеке:
- Девушка дайте мне пожалуйста 2 презерватива
- Молодой человек, извините но у нас презервативы продаются в упаковках по три штуки.
- Девушка вы меня не поняли. Мне нужно ДВА презерватива!
- Говорю еще раз, я могу продать вам только ТРИ презерватива!
- ДЕВУШКА, НУ МНЕ НАДО ТОЛЬКО ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА!!!
- НУ Я НЕ МОГУ ДВА!!!!
- А Я НЕ МОГУ ТРИ!!!!!!!

А в пятницу вечером девченки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр........
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик.
******

Начальница молодой сотруднице:
- Леночка, вы опоздали на 20 минут!
- Мария Ивановна, если б вам такой оргазм, вы б вообще на работу не пришли!

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полюсогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хмм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
-А кем ты станешь?
-Ну если хорошо закончу - поступлю в духовную академию.
-И все?
-Ну если все совсем удачно сложится,к концу жизни жизни стану архиепископом.
-И все?
-Ну может быть патриархом...
-И все?
-А что еще?
Еврей помолчав:
- Ну не знаю.....Один из наших мальчиков таки выбился...

Жили-были мыши, и все их обжали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Помоги советом. Нас все обижают.Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
-А вы станьте ёжиками, у них иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой.Но подороге одна мышка сказала:
- Как же мы должны стать ёжиками?
Побежали обратно.- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня всякой ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь...

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
Пошла на Север!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

Не опоздайте до 1го января по дешевке прокатиться на авто пьяным,
непристегнутым, без прав, на красный сигнал светофора по тротуару с
превышением скорости.
ЗАДОМ, РАЗГОВАРИВАЯ ПО МОБИЛЕ