Жена - это просто сожитель или Бывает ли Вечная Любовь™?
 

Живешь-живешь с любимой, вроде все хорошо, улучшается благосостояние, появляются долгожданные дети, делишь радости и горе, каждый делает карьеру, вполне успешно справляетесь с ведением домашнего хозяйства на желаемом уровне... И тут вдруг осознаешь, что в общем-то ты для нее уже просто человек, который привычно каждый день находится рядом, который должен то-то и это, о чем уже давно договорились, и отношения уже стали больше похожи на деловые договоренности, нежели на результат желания быть друг с другом. Особенно удручающе дикий контраст вырисовывается, если сравнить с чего все началось с тем, что есть сейчас.
Ну и зачем так жить? Я точно так же могу жить с родителями или друзьями.
Бывает ли так, что брак не превращается исключительно в двусторонний договор по совместному ведению хозяйства и выращиванию детей? Или можно не рыпаться, любовь проходит безвозвратно и не остается других альтернатив, кроме тупого совместного проживания, а если хочется снова чувствовать - уходить из семьи и начинать все сначала?

Эк тебя, Слава накрыло....
Ты пишешь " Ты для неё..."
А она для тебя?

а истинная причина в чем?

Она для меня? Влюбленность и сопутствующая эйфория, конечно, давно прошли. Но у меня всегда оставались чувства, для описания которых больше всего подходит слово "нежность". Точнее не знаю как сказать. И когда я вел себя как му.ак, и когда она вела себя как стерва (куда ж без этого в жизни), это чувство никогда не исчезало. И, мне кажется, для меня оно было именно тем исключительным чувством, которое отличало наши отношения.
И мне всегда казалось, что у нее тоже что-то подобное. А вот сейчас мне кажется, что у нее остались только какие-то потребительские требования. Я должен. Я обязан. Она, конечно, тоже в свою очередь обязана и должна, и очень качественно исполняет свои обязанности. Но мне сейчас как-то крайне хреново от мысли, что мы оба проведем остаток жизни в исполнении обязанностей. Мне кажется, что все должно быть наоборот - есть чувства, значит есть желание сделать хорошо партнеру, значит будешь сам по своей воле создавать уют в доме, растить детей и все прочее, а не потому что "женился, нарожал детей, теперь должен и обязан". Именно так - партнер по чувствам, а не по совместному ведению хозяйства. Только проверить, возможно ли такое, увы, не представляется возможным. От этого хреново и спасает только алкоголь, отчего, естественно, ситуация только усугубляется.

а смогли бы нарушить эту целостность и просто разойтись?если нет-может любовь то как раз и в этом

Добавлено через 2 минуты 40 секунд
нифига это не спаситель

Я рассматривал такой вариант. Кажется, что станет легче, хотя совсем не понятно, как это может помочь. Ведь чувств, которые я хочу вновь испытывать, такой шаг точно не вернет. Но отчего-то невыносимо находиться под одной крышей с человеком, от которого я не получаю желаемого, особенно плохо от осознания того, что раньше ведь все было, а потом все прое.сь и наверняка не без моей вины в этом.
Очень похоже на ревность. Есть подозрения, что у нее любовник. Выяснить истину невозможно. От этого на душе скребут кошки и постоянно срывает крышу, отчего постоянно срываешься, придираешься и скандалишь. Так и у меня сейчас. Есть подозрение, что у нее ко мне нет никаких чувств.
В долгосрочной перспективе - это тупик. Но приступы настолько острые, что как обезболивающее действует неплохо. Напрягает частота приступов и очевидна необходимость срочного лечения, пока не пришлось действовать хирургическими методами.

Добавлено через 2 минуты 17 секунд
А вообще забавно. Вот так почитаешь мои высказывания - типичные женские завывания на тему "он меня больше не любит" :lol:

Слава, а если сказать все это ей, рассказать о всех своих сомнениях, мыслях, чувствах. А вдруг она просто .... ну "замоталась" в быту...такое тоже бывает. А может что то себе домысливает, такое тоже бывает.

Вы здесь ответа не получите, все слишком индивидуально. И в любом случае с человеком надо разговаривать.

а где вариант-попробовать самому немного возвратиться к тем временам-подарочки, интрига, цветы, сюрпризы. если жена с теми же мыслями сейчас то она не оставит без внимания новый взгляд на отношения

Недавно был разговор на тему "Почему сначала должны быть обязанности, а потом только надо думать о чувствах". Получил ответ - "Если бы я руководствовалась только тем, что хочется мне, а не своими обязанностями, то мне давно надо было бы уйти от вас с сыном, потому что вы невыносимы и живете по-своему, а не как нормальные люди, и остаться с дочерью, которая еще очень маленькая и не испорчена. А вы живите как хотите в свое удовольствие".

А тут я спрашиваю не вопрос "что мне делать?", а мнение "а бывает ли так как я хочу?". Т.е. бывает ли так, что людей, долгое время живущих в браке, не заедает обыденность? Может, какое-то "второе дыхание" бывает?

Слав не хочу ничего тебе советовать. В данной ситуации советы может давать либо враг либо дурак. Я всего лишь выскажу своё мнение. Моё глубокое убеждение, что все проблемы в семье происходят от недосказанности и отсутствия доверия. Тут недоговорил или промолчал, там промолчал, а в итоге всё это накапливается как снежный ком и потом уже не знаешь как с когдато родным и близким человеком найти общий язык и понимание. На мой взгляд надо сесть вместе и поговорить. Кстати сейчас новый год на носу, вот и можно устроить романтический вечер и взбудоражить вновь свои чувства.


От рутины быта никуда не уйти и не спрятаться, а что касается второго дыхания, у нас оно появилось вместе с рождением очередного сынульки.

+10000000000

Пробовал. Меня на долго не хватает. Мне требуется моментальная реакция, иначе я начинаю скисать :sad: Сам знаю, что вроде бы объяснение идиотское, но почему-то обязательно с моей стороны случается какой-то "косяк" (непредвиденно задержался на работе, пошел в гараж и вместо оговоренных 2 часов проторчал там 5 часов, купил пива попить на вечер, встретил на улице соседей и 30мин языком чесал) и все идет насмарку.

Слав, ты знаешь как я к тебе хорошо отношусь, но судя по вышесказанному, вина твоя.
Или ты считаешь, что "вы с сыном испорчены" - придирки жены?

Хорошо бы ей это дать прочитать.

фигассе.. новогодняя тема...

....что-то я уже давно подметил что ооочень для многих людей Новый год-это как печальная неизбежность а не веселый и радостный праздник....

Что сказать, прочитал , и понял, что у меня тоже самое......

Да.., каждая советская семья несчастлива по своему и счастлива одинаково. А если серьёзно, я не верю когда говорят вот мы прожили 40-50 лет и никогда не сорились, любим друг друга как и прежде, или в 55 лет наконец нашел её, которую искал, и наконец в 5ом браке мы счастливы. Неверю. Пройдет год - два и опять быт и т.п. Просто с возрастом всё подругому, другие жизненные ценности, другие придирки в нему или к ней. Просто одни не любят выносить "сор из и дома", и создают видимость, кого-то сдерживает жилищный вопрос и т.д. А кризис среднего возраста, переживают все, и любовница у тебя ещё появится, даже если ты об этом не мечтаешь, и доживете вы до старости, а эти минуты забудутся, только главное, ей это читать не давай, это будет твоя слабость, а женщины это не любят. Помни, ТЫ мужик!!!

Да я не спорю, это мой характер, мое поведение привели к такому. Была бы Лена замужем за прекрасным принцем из сказки - жили бы они долго и счастливо, и даже, наверняка, умерли бы в один день.
Но ведь я не принц, а жить дальше как-то надо.
Нет. Мы два раздолбая. Она это качество не переносит. Все объективно.
Не, не надо. Безусловно, я ей это изложу, но в другой форме. Иначе нафига бы я тут тему заводил? :)
Вот мне это очень не нравится. Хочу радости и счастья, когда я нахожусь в кругу семьи.
Резонное ответное предложение - "ну так устрой праздник!". А я пробовал. Только каждый день праздник невозможен, и все впечатление от праздников перечеркивается одним единственным "Ты о чем думаешь?!!! Сыну спать пора, а он телевизор смотрит, и у нас еще посуда не вымыта!!!"
Ага, я вот тоже изменяюсь. Еще год назад я на эти проявления в жизни внимания не обращал, думал, что это мои проблемы, раз мне так хочется. Надо работать над собой, искать компромисы, придумывать варианты, как увлечь жену своими идеями. Жена хочет от меня другого - ладно, буду стараться быть таким, каким хочет меня видеть она. И только недавно понял, что я НЕ МОГУ быть таким. И тут же понял, что ОНА НЕ МОЖЕТ быть такой, какой ее я видеть хочу.
Именно это читать, конечно, не дам. И вообще, я считаю, что это я с силой собрался, раз вообще спрашивать про такие вещи стал :) Слабость - это продолжать бухать чтобы забыться :) Кстати, пожалуй, большинство так и делают.
:lol: Ну уж скажи :)

++++++++++++++++
Не держать в себе и не копить! Общаться - обязательно.

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь,—
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь. :sad:

Добавлено через 3 минуты 5 секунд
Как одна из составляющих, безусловно. Но этого мало..

Да бывает так - попробовал обсудить, решить - наткнулся на непонимание, сам толком не понял почему и что от тебя требуется. Ладно, отложили на потом, живем как живем. Потом еще раз - с тем же результатом. Но все надеешься, что решение придет позже. Но постепенно устаешь. И становится проще уйти от попыток решения проблем, чем пытаться решить их.
И вроде бы, титаник еще плывет, только в трюмах уже вода и скоро начнут лопаться водонепроницаемые переборки. А на палубе, как водится, музыканты еще пилят скрипки как ни в чем не бывало.
Вот как-то так получилось. И как общаться в такой ситуации и не копить в себе?

Ага, похоже :crazy:
ЗЫ К сожалению по жизни мы за частую спринтеры, а жизнь это стайерская все таки дистанция...;)

А зачем тогда вместе жить?:dntknw:

Возвращаясь, так сказать, к напечатанному :)
Этот "уход в быт", как я понимаю, тоже ее осознанная реакция на то, что я "не такой как надо"
Не помогает. Все же я - это я, я уже изучен вдоль и поперек, поэтому мои сюрпризы, их "стилистика" уже давно привычны. Поэтому не вызывают такого бурного восторга как раньше.
А у нас наоборот, выявило накопившиеся проблемы...
И что делать думаешь?
Так че мож не мучать себя и не насиловать свою природу, и вместо одной марафонской дистанции пробежать несколько спринтерских?
Сейчас тема достаточно раскрыта? :)

Я верю в многое....и как-нибудь не хочу, уж лучше никак :dntknw:, но это моё мнение.

А вам не кажется, что это просто кризис «среднего возраста». Т.е. период, когда каждый из супругов оглядывается назад на свою жизнь и «ведет счет» победам и поражениям. Наступает он примерно в 30-ти летнем возрасте. Происходит сравнение своих достижений с успехами сверстников (часто не в свою пользу). Происходит переоценка и внутрисемейных ценностей: слишком много накопленных обид, и каждый решает, не зря ли он связал жизнь с супругом. Конечно, такие самокопания не могут не отразиться на жизни семьи в целом. Рецепт тот же: уважение, понимание и уверенность в том, что «это тоже пройдет». Посмотрите на кризисы, все они имеют начало и имеют конец. Понимание этой простой истины спасло многие семьи: если знаешь, что трудности закончатся, то легче их переносить.
Понимание того, что кризисы — вещь во многом объективная помогает изменить фокус зрения: не моя супруга такая плохая, и не я плохой, просто период такой.
Именно кризисы показывают «запас прочности» семьи. Кризис выявляет все «слабые места» семьи, но и «самые сильные» тоже. «Слабые места» — это то, из-за чего вы чаще всего ссоритесь, «сильные места» — это то, что вам помогает решать проблемы. Выходом из любого семейного кризиса являются терпение, терпимость к мнению и состоянию супруга, взаимное уважение и помощь друг другу. Плюс к тому же у вас маленький ребенок есть (дочь), а там присутствует своего рода "детский" кризис. Он также налагает отпечаток на отношения.
Наберитесь терпения, уважения, понимания, и все кризисы пройдут, сделав вашу семью более крепкой. Разбежаться никогда не поздно, но стОит ли оно того? Счастья вам и взаимопонимания. Прислушайтесь друг к другу и поймите, что, как в древней притче: "и это тоже пройдет".

....ну а пока *ЭТО* проходит можно ей денег почаще давать...помогает точно...

Дадада. Копить не надо. Помогает поорать, поскандалить, побить посуду, мебель и т.п. Т.е. удалить негатив. Потом наступает перезагрузка - все счастливы. :grin:

Каждый сам решает, что лучше. Вообще я к тому, что мы сами себя со временем распускаем, теряем мотивацию. Уходим от житейских проблем, попросту прячемся от них, заводим животик и лучшего друга - дИван и т.д. и т.п. короче просто перестаем быть главой и опорой. Сильный человек создает вокруг себя среду, а слабый потстраивается под среду. Женщине нужны сильные и одновременно умеющие быть нежными, и тогда не важно сколько лет они вместе. Но бывают и другие причины...

Вот и я думаю, что если общения не получается, то жить вместе смысла нет вообще.
А что ты пробовал делать, чтобы отношения были долгосрочными? Когда отношения перестали тебя устраивать, через сколько лет? А ее?
Вообще никак и ни с кем? А если есть вариант спокойного сожительства без любви и страсти? Или каких-то редких встреч? Лучше никак?
Да вот в том-то и дело, что кажется, что дальше будет только хуже...
Нет, это вообще ни при чем. В материальном плане претензий никаких. Душевность в отношениях исчезла, а ее деньгами никак не купишь.
Вот! Надо придумать, как вернуть мотивацию.

Слава, ты как будто проект велосипеда изобретаешь...
Что значит "придумать как вернуть мотивацию" ?
Может я конечно все упрощаю..но ты или ХОЧЕШЬ её вернуть ( и тогда только тебе известно как это сделать ) или НЕ ХОЧЕШЬ...( и тогда придумывать бесполезно ).

Во первых Слав! Сначала застань её с любовником. Чтоб в этом можно было обвинить:nice: Может быть вы просто не те люди которые созданны жить вместе, как бы этого вы не хотели. Я тоже развёлся с первой. У нас постоянно были скандалы. Долго переживал этот развод. Но вот женился на другой и всё пошло как по маслу; спокойствие, уют, сынишка растёт 2,5г. С бывшей общаюсь между делом, но не в плане секса, дочка постоянно приходит ко мне. Я не говорю что надо разводиться! Может просто пожить раздельно недельку, другую а там смотриш всё востановится, или на оборот. Только всё это надо делать без шума и скандала. А вообще это надо думать самому.

Купи ей путевку недельки на 2, отдохните друг от друга.

Если считать что, кто-то что-то должен, изменить отношения мало шансов.
Более того подстраиваться под кого-либо, это изменять себе. Пытаться изменить другого человека, это бесполезное насилие. :dntknw:

После прочтения всех высказываний топикстартёра возникло ощущение, что он просто ищет оправдания собственной совести.....
Слав, что ты хочешь прочесть? Совет бежать из семьи? Найти другую женщину и строить с нею идеальные отношения?

в семье явно чувствуется нехватка посудомоечной машины.

А я вот о чем подумала - было бы здорово, если б как-то утром в выходной меня разбудил муж, сказал - быстренько пьем чай, одеваемся и едем со мной - у меня сюрприз. А сам отвез нашу семью куда-нибудь покататься на лыжах, на санках, побаловаться, поваляться в снегу, покушать вкусностей. А вечером мы бы пили глинтвейн и общались. Это так объединяет семью, а детям уж точно понравится!

Наташ, я не думаю что они ни куда не выезжают. Иметь под ж... авто и сидеть дома? А глинтвейн так приятно выпить дома, в тишине, со своей второй половинкой, вдали от лишних глаз.

одно дело собраться по общей договоренности и поехать, тогда еще можно и попилить, что долго собирается или... ну короче, много поводов найти можно. А вот если сюрприз, то это совсем другое дело!

Слава, ты уж прости, но что раньше случилось свадьба или ребенок?
p.s как там в песне ... что-то ляля надо обязательно сказать, че-то не надо молчать наверное слыхали по радио. Нужно разговаривать с женой, и выяснить нужно вам ТО что у вас или нет. И тогда лучше раньше разойтись чем тянуть кота за коки.