Ты о ком?:wacko2:

Звоню мужу: - Алло, дорогой заберешь меня? - Нет ! - Почему? - Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра дорогая, от бедра

Одуреть!В тему:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl: :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::r ofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rof l::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl: :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::r ofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

Шторм.Пароход несет на рифы.Он вот-вот разобьется в щепки.капитан:
- Спасайся кто может.Все за борт!
-А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда...Порули!
________________________________
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин — 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб;
- 3 оборванных балансира — 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб;
- мойка машины после рыбалки — 300руб;
- штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…(с)
________________________________
Обязательно храните свои детские фотографии.
Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились!
_________________________________
Дорогой, может заглянешь в гости сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат…
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть!?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич»…
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй «Москвич»???
__________________________________
Российские староверы до сих пор пишут слово “блин” через “ять”.
___________________________________
На уроке учительница спрашивает: Дети, что быстрее всего?
Маша говорит: слово, только сказал, уже слышно.
Петя говорит: свет, только включил, уже видно.
Вовочка говорит: тут у меня недавно понос был, так я ни слово не успел сказать, ни свет включить.
_____________________________________
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
________________________________________
Объявление: Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.
__________________________________________
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
_____________________________________________
Абрам уехал в Америку. Ну погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлет телеграмму Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Вскоре приходит ответ:
- Перевела: деньги – это «money».
___________________________________________
- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком!
***
- Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "Хорошо"?!?

о себе:crazy:

Добавлено через 18 секунд
:rofl::rofl:

Это правда!:dntknw:

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

:rofl::good::rofl:
в точку

Секретарша ищет работу по специальности. Опыт работы с косынкой, солитером и сапером на самом сложном уровне. Кофе в постель не предлагать.


После успеха Бурановских бабушек на Евровидении было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат европы по футболу


Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…


Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.


Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?


- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.


Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
- Ну так б :censored: ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.


Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!


Встречаются два типа.
- Нифига себе, новый велосипед!! Где добыл??
- Да ты не поверишь, вчера иду по лесу, на встречу шикарная барышня на велосипеде!! Поровнялось со мной,
спрыгнула, сорвала с себя одежду, легла на траву и говорит такая: "Я твоя, возьми что хочешь!!!!" Ну я и взял велосипед!!
- Хм, хороший выбор!! Не факт, что тебе подошла бы ее одежда!!!

Возвращается мужик ( сантехник ) с работы - поздний вечер ,дождь , остановка - маршрутки нет и нет . Вдруг подкатывает Бентли , открывается дверца а там шикарная девушка .
- Мужик садись - поздно , маршрутки не будет....
- Да я грязный ... с работы...
- Да фигня ...садись .
сели едут
- Мужик , ты не торопишся ? , давай я подружку подхвачу
- ну давай ...
едут втроём
- Мужик , нам надо в супермаркет - продуктов подхватить , поможеш с сумками ?
- Да без проблем ...
Затарились под крышку , едут дальше
- Мужик , а давай с нами на пати - бует весело...
- Окей.
Всю ночь дикая оргия , травка , секс , утром пацана отвезли домой.
Прошёл год . Вип пати в Лондоне . Те же барышни :
- Ух надоели эти мажоры и старпёры , хочется простого нормального руского мужика ....
- А помниш того сантехника , год назад ....
- Давай ему позвоним .
- А ты думаеш он нас помнит ???

Посмеялись всей семьей!:good:

Сорри, если боян:

Максим Галкин поймал Золотую рыбку, а она ему:
- Иди отсюда мальчик, у твоей старухи и так всё есть!

Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
- У тебя есть два Мерседеса?
- Нет.
- А трехэтажный особняк?
- Тоже нет.
- Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно!)

Папа+100:good:

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив :):lol::lol::lol:

Тема на форуме:
Нужно ли в тарталетки с чёрной икрой добавлять масло?
Комментарий:
Да будьте вы прокляты !!!


:rofl::rofl::rofl:

Жестоко!:cray:

- Закурить... не найдется?
- Я - боксер... и три дня назад тебе уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...


Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.


- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по бл:censored:м.
- А сейчас?
- А сейчас хочется...

Я тебе больше расскажу! Живой пример из жизни! Наш 9-й класс, одноклассник Лёха Мамонов читает у доски Пушкина наизусть:

Арион

Нас было много на челне;
Иные парус напрягали,
Другие дружно упирали
В глубь мощны веслы. В тишине
На руль склонясь, наш кормщик умный
В молчанье правил грузный челн...

Вобщем, ясно, КАК он прочитал... класс лежал, учительница вышла нервно покурить...:blush:

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что
собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

В мире существует только один мужчина, способный понять женщину и принять ее такой, какая она есть. Это скромный парень по имени Jack Daniel's...

:lol::lol::lol:дааа

Юляш, неужто на себе испробовала?:lol:

как то коряво придумано, без учета языковых тонкостей)) может лутше Джонни Вокер? ))

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила. Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

:rofl::rofl::rofl:

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят
- "Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть
- "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"? :dance2:

нет, Джэк Дэниэс однозначно лучше)))

А чего судачить.Женщина сказала дааа...

"Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:
-'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'
Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:
- МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?"

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки. Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего грёб… ного кота!

Купил папаша сыночку лук со стрелами. Вышел тот на крылечко, натянул тетиву и пустил стрелку вдоль села череэ огороды.
- Ну, сынок, пойди, принеси стрелу, чай денег стоит да и, авось, принесешь чего нибудь.
Приходит сынуля, в руке стрелка, да окровавленная.
- Что принес, сын?
- Две вести, папаня. Одна плохая и вторая не очень хороша. С какой начать?
- Давай с плохой...
- А попала моя стрела через три огорода соседу в член.
- Да, неприятно. . , а вторая?
- И пробила она мамане обе щеки навылет. .

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- Извините, а у вас под окном стадо баранов не пробегало?
- ...А ты что - отстал?

- Вася, ты квас допил?
- Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!

- Хорошо у нас. Бывало разбежишся, прынешь со скалы в море - бабах.
- Ты хотел сказать "бултых"?
- Не, "бултых" - когда прилив.

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...
- Мы будем т:censored:я или инвентаризацию проводить?

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

Причина увольнения стриптизёрши: торговала собой из-под прилавка...

Экзамен в духовной семинарии.
Отвечайте на вопрос: - Расстается ли душа с телом?
Ответ: - Расстается батюшка.
Обоснуй.
- Иду я как-то утром мимо вашей кельи и вдруг слышу: "А теперь душа моя одевайся и огородами, огородами...".

-Вася, ты молока купил?
-молокаку? Не, не пил

Бизнесменa спрaшивaют, кaк он стaл миллионером.
- Блaгодaря жене.
-?!!
- Мне было интересно, нa кaком этaпе онa перестaнет жaловaться нa недостaток
денег.

Добавлено через 17 секунд
Нa дороге зaглох "мерседес". Пробкa. Водители сигнaлят мерсу. Из него выходит шикaрнaя блондинкa, подходит к первой же гудящей мaшине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с мaшиной, a я покa вместо вaс побибикaю!

надо взять на заметку :grin:

Профессор филологии приходит утром на работу в университет с огромным фонарем под глазом. Коллега его спрашивает:
-Иван Петрович, ну КАК вы так умудрились? Вы же профессор, уважаемый и культурный человек! Как?
-Понимаете, Николай Иванович, все получилось случайно. Сидели мы в замечательной интеллигентной компании и был с нами один майор. Он рассказывает: "Захожу я в часть, а у меня какой-то х:censored:й в роте". А я возьми и поправь, что правильно говорить не в роте, а во рту.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

В аптеке:
- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей, мадам!


А правда, что каждый китаец рождается на свет в костюме ABIBAS, который сшил сам, находясь ещё в утробе матери?