Нaши прорывaются через зaщиту соперникa!!! Очень точный пaс!!! О!!! Смотрите!!! Н
aши в троем!!! Против одного врaтaря!!! ! Они пaсуются!!! Аaa! ! Нaвес!!! УДАР!!!
ГОООООООООН----ДООООО-----НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

Добавлено через 20 секунд
- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?

Добавлено через 1 минуту 16 секунд
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

:rofl: :rofl: :lol::lol::rofl::rofl:

Это пяЦь:rofl::rofl:

Добавлено через 1 минуту 30 секунд


и это тоже:rofl::good:

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.

Понесла как-то Красная шапочка, через лес, пирожки своей бабушке.
Шла, шла и тут навстречу волк.
Говорит ей:
- Ну, Красная шапочка, давай.
К. ш. - Волк, не надо, прошу тебя.
В. - Давай, давай.
Видит Красная шапочка деваться не куда и начинает приопускать трусики.
В. Ты что сюда ср...ть пришла? Пирожки давай.

- Рабинович, дай сотню взаймы.
- Как только вернусь из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не собираюсь.


Воспитaтельницa детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa со вздохом облегчения выпрямилaсь, девочкa скaзaлa:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa:
- Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня.


В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!


Если бы у меня было много денег, я бы нанял двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом

-Рабинович, хорошие у тебя часы!
Добавлено через 2 минуты 2 секунды
Ути, какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!

Добавлено через 4 минуты 39 секунд
Чувак заблудился в лесу, идёт орёт "АУ!" во всё горло. Выходит медведь и спрашивает:
Добавлено через 1 минуту 30 секунд
Выдача зарплаты в кассе:- Итого.

в эфире программ „пятое колесо". сегодня мы рассмотрим основные типы гаражного ремонта и другие виды алкоголизма.

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...

*****

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: "Доктор, отрезайте половину! "-"Да вы что, такой шедевр губить! "-"Доктор, на двоих реально крови не хватает, он"встает"-я падаю! "

*****

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

*****

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробывали, все равно получается лучше!

*****

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

Самый страшный вирус всегда
сидит перед компьютером

волею судьбы оказались монах с монахиней в пустыне.
Скачут на верблюде,верблюд дохнет от жары и усталости
Они вдвоем идут еле еле,изнемогают в монашеском одеянии,тут монах и говорит:
Давай разденемся,всеж не так жарко и пройдем подольше и никто не видит
Монахиня согласилась.разделись они ,и она говорит:
Ой,а что это за штучка у тебя между ног болтается?
Он отвечает:
Понимаешь,если я вставлю эту штучку тебе,то родится жизнь!
А она:
Так х.......ли мы пешком тащимся,вставляй верблюду и поехали

Хорошо!:good:

Идёт монгол со своим ишаком вдоль ж/д путей, акын поёт. Сзади:"Ту-ту-у-у!" Он про осла допел, про жену затянул, а сзади: "Ту-ту-у-у!" Про жену допел, про детей начал, а сзади:" Ту-ту-у-у!" Хотел было ещё спеть, да тут паровоз осла и переехал. Пришёл домой грустный, сел ужинать. Тут чайник со свистком засигналил. Мужик вскочил, схватил чайник и давай лупить его обо что ни попадя. Жена спрашивает- что, мол, с тобой? Отвечает: " Убивать надо этих гадов, пока ещё маленькие!"

Самолет в воздухе начинает разваливатся
и терять высоту.Пассажиры в панике начинают
хватать парашюты,но на всех их не хватает.
Англичанин,как истенный джентельмен, кричит:
-Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:-А хрен им в задницу!-
Француз:-А успеем?!!!

Идёт панк с коляской. Навстречу бабушка:

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

Едут на курорт 3 подруги. Одной 25, другой 45, третьей 60 лет. Через время их мужья получают от них телеграммы с одним словом: ПИВО. Молодой муж в панике! Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому. Приходят они к третьему, а он и рассказывает: Тебе, молодой: П - прости, И - изменила, В - вернусь, О - объясню, второму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены, а мне старому расшифровывается так: Просила Изнасиловать, Все Отказались...

Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?

:shok::lol::lol::lol: А гей пассивный или активный?:crazy::grin:

К кровати, а девушку сверху посажу :lol:
P.S. гей через несколько минут сам с кровати свалится...

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

*****

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"...

мощно )))

Просишь совет? :lol:

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется "Турист".
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

Семейнaя жизнь - это когдa ты стaрaешься нaпоить супругу не для того, чтобы зaтaщить ее в постель, a чтобы спокойно поигрaть нa компьютере.

Некрофил на кладбище:"Е:censored:ать-копать"

:rofl::rofl::rofl:

Таксист нарик укололся, едет, видит-женщина с чемоданом голосует. Тот подруливает
Ж.:На вокзал, срочно!
Т.: Садись.
Едут. Женщина смотрит-мимо одного и того-же памятника третий раз проезжают, начинает паниковать
Ж.:Я же на вокзал опаздываю!!!
Т.:КТО ЗДЕСЬ?!

Два помидора в холодильнике:
-Бр-р-р-р...Как холодно!
-А-А-А-А!!!ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!

зкончил професор лекцию по экологии,охране природы и здоровью.
П. пожалуйста вопросы.
Женщина руку тянет.
я правильно услышала? бык может за день семь раз на корову подниматся?
П. да.
Ж. повторите пожалуйста это нашим мужикам.
Мужик слово просит.- семь раз на одну и ту-же?
П. нет конечно.одна и та же корова только через 29 дней, если она не стельная.а после 5 попыток её отправляют на катлеты.
М. спасибо

:rofl: зачёт :good::drinks:

Пойдет!:dance2:

Зачет

баяны-не баяны..не знаю=)))

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены,мгновенно превращается в нагло валяющегося.
* * * * *
- Пап,а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца -ты уже крутой фермер! И тут наводнение -полный капец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап,ну и где альтернатива?
- Утки!
* * * * *
В действительности мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: Накаркала...
* * * * *
В воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулёк сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты всё равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре.
Много думал...
* * * * *
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и(или) сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

два анекдота про альтернативу и компот просто довели до слез. Спасибо! :lol:

Искра Огня ЗАЧЁТ:lol:плачу от смеха,подняла настроение:lol::drinks::lol: