:good::lol::lol::lol:

:lol::grin:

Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
Чтобы такое украсть, чтобы заработать?


На вкус и цвет все фломастеры разноцветные.

баян:grin:Я так когда говорю, то у меня обычно спрашивают...все ли я фломастеры уже перепробовала, что так говорю )))))):grin::crazy:

Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот.
- Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Держите.
Поздравляю с новорожденным!..

На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

:grin::good:

После просмотра матчей сборной России по футболу:
-Молодец, конечно, мэр Москвы - запретил гей-парады. А я им еще ив футбол запретил играть!
***
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед всевышним когда предстаните ...
- Ну, когда это еще будет ...
- Если пятого не вернете, то шестого предстаните.
***
Знаете ли вы, что ...
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку даете аптекарю рецепт он читает, и тут же отворачивается и уходит в другую комнату , там зачитывает коллегам и они блин все просто валяются от хохота!
***
Говорят, пассажиры поезда Москва - Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.
***
В супермаркете:
- Скажите а гречка у вас есть?
- Конечно в отделе "деликатесы" сразу за черной икрой.
***
Что ты будешь делать когда наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки!
- Я-ДЕР-НАЯ!!
- ЩУ-ПАЛЬ-ЦА-МИ!
***
Мне кажется что соседи когда делают ремонт, даже обои клеят перфоратором.
***
Хочу шестисотый мерседес! Правда денег хватает только на семерку и то на Балтику.

:lol::lol::lol:

:grin::good::rofl:

Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла
эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше
автомобиля Форд-Фокус".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один
лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".

Добавлено через 1 минуту 27 секунд
Пришёл к доктору пациент. Доктор:
- На что жалуетесь?
- Да вот болит между лопатками.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- В основном ЧАЙ.
- А женщинами увлекаетесь?
- Увлекаюсь, и только самыми умными и красивыми.
- А, ну это у вас от переутомления. А то я вначале подумал,
что у вас крылья начали расти!

Добавлено через 17 минут 35 секунд
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие!



- А почему УАЗы не продаются в Америке?
- А они не хотят туда ехать, они же "Патриоты"!

- Ай, Вано, зачем твой барани мой виноград кюшуют??
- Эээээ, ани нэ кюшут, они НЮХИЮТ!
- Вай-вай-вай!!! Третий гектар НЮХИЮТ???

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, :censored:!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.


Если начальник не может предотвратить пьянку, он должен ее возглавить.

Добавлено через 4 минуты 20 секунд
Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству.
На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
- Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает - и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
- Чего-чего там депутаты в майках делают?!

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

из ЖЖ:

За окном девичий голос с надрывом говорит в трубку: "Я хотела, чтобы у нас все было, как у Ромео и Джульетты!"

То ли эмо, то ли дура.

а в чем разница?:grin:

В наличии или отсутствии определенного дрескода. Для эмо характерен черный с лиловым, для дуры - любой.

так сказать, в боевом окрасе..))

В гей-клубе открылся суши-бар. Теперь можно не только рыбку съесть...

:good::good::good::good::good::good::good::good:
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

:crazy::rofl::suicide:

:rofl::rofl:

Basya: Куда делся.
Ser: Да жена компьютер заняла. Сидит и уже минут 15 что-то с большим интересом смотрит. Надоело ждать, дай думаю погляжу. А она на форуме у кого-то в подписи гиф увидела, где волк бежит на фоне луны. И вот оказывается сидела, ждала, куда он прибежит. Я в ах**.
Basya: Так прибежал?