Реклaмный ролик зaводa ЗИЛ: 2150 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов:
- Где ключ нa 15?
- Где-где? В П:censored:де!
Титры: "Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!"

*****

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .

*****

- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...

*****

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

*****

- Дедушкa! А сколько вaм лет?
- Мне, доченькa, восемьдесят уже. . .
- Ой, нaдо же! А я бы вaм не дaлa!
- А мне уже и не нaдо. . .

Высшая оценка для Питерца за БЭЗДОГАННЫЙ Украинский

Сел в маршрутку.СТОЮ!!!

Вопрос, присланный в мужской журнал. Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я ⠠ кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

баян:yahoo:

Причем не первый раз баян

Дядя Ваня баянист

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

что-то я такое тоже помню:rofl::rofl::rofl:

Просто в другой немного форме.....

Если верить погоде и общему состоянию организма, то сегодня 62 февраля…

:rofl: Ога-ога

Пошлый, как и все про Порудчика Ржевского:

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!

*****

- Мамочка, а у меня тоже будет две писи как у папы, когда я вырасту?
- Как это две?
- Ну одна такая маленькая, чтобы писать, а вторая – большая, которой папа чистит зубы нашей няне.

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

То ли в камеди клаб, то ли еще в какой программе по телику недавно было:rofl:

подхожу к стоянке и не верю глазам - блондинка заливает масло в двигатель!!! подхожу ближе - нет,всё в порядке - заливает в бачок стеклооомывателя.

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_
Неправильно ты,Дядя Фёдор,презерватив надеваешь. Надо пупырышками внутрь - что б самому приятней было.

Было уже

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус.

бЕздоганнИй )))

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Летят в самолете американец,
русский, француз, араб и
еврей . Самолет загорается, а
парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя
страна самая первая в мире, я
обязан спастись! "
Хватает один парашют и
вываливается.
Француз говорит: "Моя страна
самая культурная в мире, я
тоже обязан спастись! "
Хватает второй парашют и
выпрыгивает.
Араб говорит: "Мой народ
самый правоверный! ". Быстро
хватает парашют и
вываливается.
Еврей протягивает парашют
русскому.
Тот восхищается: мол, ты
отдаешь мне последний
парашют, жертвуешь собой...
"Да нет, " - говорит еврей , - "
Просто самый правоверный со
спальным мешком прыгнул".

Термин "x:censored:я" в зависимости от интонации может обозначать до 57 автомобильных деталей и механизмов...

:good::good::good:

Лето. Муравей из басни Крылова упорно работает. Видит стрекозу в
вечернем платье, духами пахнет. Спрашивает ее:
- Ты куда?
- В театр собралась, там премьера, будут знаменитости!
Осень. Муравей работает. Стрекоза в легкой меховой накидке садится в
мерс. Муравей ей:
- А сейчас куда?
- На художественную выставку, там тусовка модная будет!
Зима. Муравей, дрожа от холода идет на работу. Видит стрекозу, которая
летит в дорогой шубе.
- Куда едешь то?
- В дом писателей, там светская встреча-политики, бизнесмены, писатели!
- А Крылов там будет?
- Да, будет
- Так вот, скажи ему, что он ...ОРАС!!!!!

В крупный универмаг взяли
продавца-еврея и продажи
резко
увеличились.Управляющий
решил понаблюдать за новым
работником.Подошел
и слушает как продавец
разговаривает с покупателем:
- Я бы вам советовал взять к
этой удочке вот эти крючки.
- Хорошо беру
- А еще лучше,возьмите вот
этот спининг!
- Давайте и его тоже
- Ну,если вы взяли спининг,то
вам просто необходима
надувная лодка,с нее удобней
ловить спинингом.
- Годится,давайте лодку и насос
к ней.
- Только как же вы все это
повезете,возьмите мотоцикл с
коляской,на нем и вещи
отвезете и на рыбалку удобней
ехать.
Покупатель расплатился за все
и довольный ушел.
Управляющий подошел к
продавцу ошеломленный и
говорит:
- Ну ты мастак,человек пришел
за удочкой,а уехал с полным
мотоциклом товаров.
А продавец отвечает:
- На самом деле он пришел
покупать прокладки для
жены,так я
предложил ему поехать на
рыбалку,ведь все равно дома
несколько дней
делать нечего...

Добавлено через 7 минут 15 секунд
Заказчик на объекте
принимает работу у
подрядчика. Тот подводит его
к выкопанной шахте
диаметром 3 метра и глубиной
50 метров, заглядывают туда, а
на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и
сделали.
Заказчик (переворачивая
чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл*дь! МАЯК!

:rofl: напоминает ит-шные конторы:grin:

Едем в машине с другом,окна открыты,курю..Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху...ору...прогорает рубашка.
Товарисч так спокойно: прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...

с баша
 

xxx: закрывать дверь в отечественных машинах с первого раза - признак дурного тона

Жжёшь=)

Из жизни.Полный автобус.Возле компостера стоит молодой парень.Бабуля передает ему талончик,чтобы пробил.Автобус вместе с пассажирами болтает туда-сюда.Парень пытается попасть талончиком в щель компостера!Не получается никак.Бабуля переживает за пацана.Тут автобус остановился и бабка кричит на весь автобус:Суй внучек,суй -пока стоит! Лицо парня-помидор!

"Мы ведем наш репортаж с футбольного матча Польша - Германия. Идет всего пятая минута игры, а немцы уже ведут... пленных!

:rofl::rofl::rofl:

Вот, с фишек стянул:


Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег,
во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул
под фату, вздохнул и достал сдачу.

:good:

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

– Папуля, я замуж вышла.
– Ничего не знаю, как стемнеет – домой!

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

Поднятый средний палец — 200 лет на рынке мгновенных сообщений!

Выйдя сегодня на улицу, я вдруг осознал, что глобальное потепление глобально похолодало за ночь...

Учительница в чукотской школе: - Сколько раз вам повторять, половина не бывает меньшей или большей! И, почему-то, большая половина класса этого не понимает!

Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, - ваще все козлы!

Жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: - Может мне колготки снять? - Не надо, я и так перелезу.

Дети, которым зимой шарф завязывает отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги"

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги

:good::lol::lol:

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

ГЫ! Двухколесные враги народа =)

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
– Господи, да где ж вас так угораздило??
– Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
– Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
– Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
– Вот видите, как помогает иногда просто не п:censored:ь!

:rofl::good: