:lol::lol::lol::lol::lol:

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!:lol:

А в детстве её было так:



- Мама! А правда я такая страшная?

- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

может и было, но все же:

-мама, мама, смотри, я принцесса!
-ты дебил, сынок!

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

*****

Батюшка с косяком- и смех и грех.

Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- Х** на!

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". :suicide:
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка :vampire:
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" :rtfm:
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность.

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.

Если девушка утром вам прислала смку «Милый ты лучший», значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.

Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.

:rofl::rofl::rofl:

Сегодня в дверь позвонил кусочек грязи и сказал, что он мой ребенок ... пойду помою, потому что голос действительно похож ...

Это ж надо было так сказать: - Успокойся дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! А потом добавить: -ОНИ тебе не конкуренты...

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

"Муж хотел завести любовницу , . . я отговорила-" Мол дорого , не потянем"...
Лучше я заведу любовника ... . лишняя копейка в доме не помешает".

- Мама, он меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

[QUOTE=Smalenski;775737]Приходит муж с рaботы, приносит жене цветы
Женa непонятливо смотрит нa него и спрaшивaет:
" И что, мне теперь ноги рaсстaвлять?"
Муж- " А у нaс что, вaзы нет? "

До слёз :lol:

МУЖИКИ О СПИРТНЫХ НАПИТКАХ:

ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;

МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Дала;

КОНЬЯК «ДРУЖБА»: Открыл — Закрыл — Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;

ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;

ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — …Сходил))))))))

Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!
-----------------

Мужская фразочка: "Ну, она же умная женщина" не имеет к интеллекту женщин никакого отношения. Эта фраза означает: "Эта баба готова за деньги терпеть что угодно".
-----------------

1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!

2012 год:
- Гы :) +1! Пешы исчо!

----------------------------------------------------------------------------------
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.
----------------------------------------------------------------------------------

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, :censored:?"

Про 8 марта очень улыбнуло:lol:

Останавливает гаишник машину за превышение:
- Нарушили, платите штраф!
Мужик просится: зарплата маленькая, дети голодные, отпустите...
Гаишник:
- Ладно. Расскажи анекдот про ГАИ - отпускаю.
Мужик:
- Слушайте... Придумали в Китае новый способ борьбы с рождаемостью. Заводят мужчин в храм, раздевают, кладут на пол лицом кверху и на потолке крутят порнуху. Когда мужики доходят до кондиции, заходит монах с косой и косит...
Гаишник:
- А причем ГАИ?
- Так это... Которые длинные - отдают омоновцам на дубинки, а короткие - гаишникам на свистки...

Лето. Зной. Полдень. Многоэтажный дом в большом городе. Жарко, во дворе никого. Под арку в колодец домов въезжает навороченный автомобиль. Открывается задняя дверь, оттуда вылазит довольно пузатенький мужичок. Оглядывает пустой двор, проходит глазами по балконам и, видимо не увидев желаемого как заорет во весь голос: ЗАЕ:censored:АЛЛА! Тишина... Он пять З:censored:БАЛЛА!! Эхо многократно повторяет в тишине грозный выкрик. Мужичек не унимается : ЗАЕ:censored:ЛЛЛЛААА! В звенящей тишине громко счелкает открывающаяся водительская дверь. Оттуда робко выбирается зашуганный водитель и запинаясь произносит: "Сергей Абрамович! Нне так". Явно нервничает, но всеже продолжает: "Надо не зае:censored:ала, а Изабелла!".

Поженились молодые, через три месяца у них родился ребёнок. Приходит молодой отец к родителям рассказать радостную весть. Мать его спрашивает. "Сынок объясни, как у вас получилось, три месяца прожили, а у вас уже ребёнок родился?" Сын отвечает: "Мы три месяца жили, три месяца дружили. Трижды три будет девять!" Мама опять: "А малыш, то хоть светленький?" Сын: "Нет, тёмненький" Мать: "Так, как же так? Ты светленький, жена тоже!" Сын: "Мы когда в роддом ехали, нам чёрная кошка через дорогу перешла!" Мать обращается к мужу "Дорогой, ты когда меня в роддом вёз, нам осёл через дорогу не переходил?"

:rofl:

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.:vampire:

Бог у всех один, провайдеры разные.

ГЛОНАСС

Нормально!:good:

— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Муж с женой лежат в постели.С кухни раздаётся звон посуды - значит кошка залезла на стол.Что,в принципе,наказуемо.Муж вскакивает,ноги в тапки и на кухню.До кухни два поворота за угол.Жена кричит в догонку:
-поймаешь с##%*у - вломи п@%#&лей!!!
Неизвестно,что подумала тёща,но по кухне заметалась...

:crazy::lol::lol::lol:

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

:lol::lol::lol:

Как измерить силушку богатырскую ?
Надо умножить массушку на ускореньице!

:lol::lol::lol::lol:

Напомнило....
Чистоплотность - это чисто масса на чисто объём.

:lol::rofl:

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!)))

ага)))а еще чтобы на перилах ездить удобнее было:grin:

:lol::lol::lol:

Падцталом. ))))))))))))))))))))
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдёт". Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня так хреново ищет?

Трудно поспорить...))))

– А, что это за крыска, которая у вас стоит на витрине?
– Это – не крыска! Это бюст В.В. Путина!!!
– Аффигеть, – две штучки, пожалуйста!

Украинец рассказывает о корриде в Испании:
- Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни. Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов - гарный, спокийный... И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!.. И вси як з ума посходылы!

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, тр%%али баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр%%ает баб ... . А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...