:lol::rofl::lol:

Продам Рено Лагуну 3, 2010 года выпуска. Идеальное состояние, все опции. Оставил бы себе, но сегодня жена сдала на права...с 7-го раза...

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Купила мужу на 23-е костюм-тройку... - трусы и пару носков... Люблю его, балую!..

:crazy:

Актуально для мужиков на утро 24 февраля::crazy:

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение -"пофиг",а с утра не менее потрясающее - "нафиг"?!

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

*****

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

*****

Да... сегодня у всех коллег необычайно мужественные, суровые лица, тяжелый взгляд, низкий и чуть хрипловатый голос, разговоры короткие, по сути.
В этот момент нападать на нашу страну нельзя...

Надо чаек попивать:

Две подруги:
- Ты знаешь, что весенний сезон охоты на самцов уже открыт? Готова?
- Я уже сети расставила. Попадаются только всякая мелюзга и женатые, и то ветвистыми рогами запутываются!

:rofl::rofl::rofl:

Лучший подарок на 23 февраля , это выходной двадцать четвертого .

Попытка №2(один раз меня за это уже отлучили от церкви)Полуцензурная версия.Да простит меня Тёмка:blush:
ДИАЛОГ МЕЖДУ РАЗНЫМИ ЧАСТЯМИ ДВИГАТЕЛЯ
- мозг (говорит) - ДПКВ, что там с моментом впрыска?
-ДПКВ: - ща, ща, погодь, ВОТ он!
-МОЗГ: - е:censored:ца, на ДФ что-нибудь есть?
-ДФ(драйвер форсунки) - ага, есть сигнал!
-МОЗГ - так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Эй драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там, у нас, по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
-Дф(драйвер форсунки): - ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
-форсунка: - блииин- тяжело как-то.
-драйвер форсунки: - мозг ! чёт она тупит... повышаю напряжение
-мозг: - да, этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так!
-форсунка: - ссу...ссу.....ссу, открылась... полилося, хорошо полилося!
-мозг: - так, катушки зарядить...
-катушки: - заряжаемся уже..
-мозг -: по моей команде дать искру... готовсь..! фигачьте!
-свеча: - ееесть разряд!
-лямбда: - кхы.. кхууу... брр, вы а:censored:ли там наверху, столько бензина е:censored:шить?
-мозг: - а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
-лямбда: - надо исправлять!
-мозг: - ага х:censored:я, нихера не выйдет, "Прогер", падла, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу. Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите...братки.....
-катализатор: - п:censored:ц мне скоро, походу, такими темпами!
-мозг: - я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
-лямбда: - ну хоть вторую лямбду убрали, а то задолбало это Евро-4, прифигатили какую-то обманку...
-мозг: - так это обманка? ни:censored:я себе... жопа. Я думал это твоя подруга...
-лямбда: - да, жизнь жестока...
-мозг: - блин, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
-ДПКВ: - какова-какова... заглохли мы
-стартер: - ну ё:censored:ый в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы, да с первого раза завелись. Нет, б:censored:ть, полчаса мозги е:censored:ть будут....! Эй Аккумулятор? Ты там как себя чувствуешь?
-аккумулятор: - холодно и задолбало всё!
-мозг: - ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
-ДТВ(t*C): - 34 градуса ниже нуля!
-мозг: - фигасе!
-аккумулятор: - стартер! ты как хошь, но я больше не могу... умираю... , ещё фиговее, чем от саба на заглушенной машине..........!!!
-магнитола: - это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил....
-саб: - играю как могу..
-мозг: - эй монтажный блок! вырубай этот саб на!!!
-монтажный блок: - ща, погодь, предохранитель сопротивляется... ......все вырубил...
-аккумулятор: - фу-у-уф, полегчало малость, и:censored:ыйрот, вы че провода тут суете? больно блин, у меня ж полярность инвертная, дебиииилЫЫЫЫ...... Ну вот, приихОООООООд пошел, наконец то.......
-ДПДЗ: - эй мозг! готов я, давай еще разок!!!
-КХХ(хол. ход): - куда ты готов? ща моя очередь!!!
-мозг: - КХХ, ты прошлый раз уже помог блин. Стартер!!! поехали!!!
-стартер: - эх и тяжко же.
-мозг: - конечно, тяжко ему, а как ты думал в -30*С на 10W60
-стартер: - ладно, пробуем
-ДПКВ: - ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
-ДМРВ: - да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
-мозг: - ДПДЗ че у тя там?
-ДПДЗ: - да норма все, 100%
-мозг: - п:censored:ец, а если в обратку садонёт?
-ДПДЗ - : да по:censored:й......фигачим...........
-мозг: - Эй насос! качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше.......
-аккумулятор: - фик ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
-мозг: - че за утро ёпрст, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ!!! уснул что-ли, лей давай................
-ДФ(драйвер форсунки): - сколько лить то? кто нибудь знает?
-ДМРВ, -Лямбда, - Мозг (хором): неа не знаем, пофик лей больше!!!
-свеча: - да совсем а:censored:ли что-ли? я ж захлебнусь тут!!!
-мозг: - не слушайте, лейте, Катушки пли!!!
-лямбда: - ооооо, тепленькая пошла !!!
-мозг - : турбина как ты там?
-турбина: - ХЗ, щас спросим, буст че у нас?
-буст: - нормально все, 0.7!!!
-поршня: - какой н:censored:уй 0,7 тут 1.2 все
-буст: - кончай греметь, вы кованные!!!
-ДД(датчик детонации): - кто гремит? Эй мозг углы поправь!!!
-мозг: - да куда их править, этот придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит........
-бензонасос: - +1
-мозг: - ладно по:censored:, ДПКВ, че там?
-ДПКВ: - нормально 700 оборотов, глохнем...неммммм..-------------------------
-мозг: - и:censored:ь, да че происходит
-датчик уровня топлива: - че че, бенза уже 3 дня как нету.
-мозг: - Пи:censored:ц!!! Бензонасос? А че ты качал?
-бензонасос: - заначка была ....
-коленвал: - Эй...... 3тий и 4тый цилиндры, кончайте там спорить. Заглохнули оба!!!
Я вообще капиталочку хочу....и ничего молчу......!!!

-ОБВЕСЫ: - Обломись! И вообще, все обломитесь X

Кагбе эта фраза исходит от 4го цилиндра =)
Известный прикол субаровских моторов.
А называется эта старенькая байка "Утренний запуск STIхи" :wink3:

а мне понравилось даже погыгыкал малёха

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими от...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. От...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

копипаст рулит)

Точняк! причём из этой же темы=)

Хорошая, веселая темка =)
Хоть и приколюха, а именно это и происходит в мозгах машин толстолобиков (горе-тюнеров) =)

Наверно теперь каждый, кому понравилось будет выкладывать.
Третий раз всего на нашем форуме. :bye:

я дико извиняюсь :grin: не удержался ;))) на форуме еще не дочитал до этого момента ;)))

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?

:rofl:
Напомнило- а до меня ты за кем-нибудь ухаживал?
Да, за скотиной:lol:

Жена мужу: "Каждый выходной ты ездишь на охоту, завтра я еду с тобой, посмотрю чем ты там занимаешься!" Утром муж разбудил жену: "Вставай на охоту, только одевайся потеплей на улице минус 30, я пока пойду машину прогрею, собаку возьму, ружье..." Жена прикинула, холодина на улице, не хочеться, надо отмазаться как-нибудь: "Милый! Что хочешь для тебя сделаю, только чтоб не ехать!" Муж: "Ну ладно, мин.....ет и можешь оставаться!" Жена обрадовалась сделала все как положено и говорит:" А чего у тебя член собачатиной воняет?" Муж ей:" А это Шарик первый с охоты отпросился!!!

Cерый волк поймал Колобка, собрался его :censored:, крутит его в лапах, крутит, понять не может, что к чему. Колобок говорит:-Я же мужчина, Серый волк отвечает:-Ну хоть пукни тогда для ориентира.

Это был не Украинский , Украинский дальше :
Поймал польский турист во Львове , в парке , белочку и решил *контрабасом* домой увезти . Приехал на таможню , белку в трусы и в очередь . Постоял так минут 10 , обливаясь потом , потом быстро отбегает , вырывает белку из трусов и бросает в кусты.
Жена спрашивает - В чем дело ?
- Пока она когти о древко точила - я терпел , но когда начала орехи в дупло тащить - не выдержал .....

Пятница, ну и анекдот :yahoo::

Эх, берёзка! Мне б твои почки...

— Дорогой, я купила мыло Дав. — Вот как?! Значит, не дав, мыло мы купить уже не можем?!

Оставил ноутбук на полу, тёща подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит тёща...

Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном «чтоб не пенилось».

Переполнилась чаша терпения? Не парься — Купи ВЕДРО!

Секция для курящих в ресторане — это всё равно что секция для писaющих в бассейне!

Газета — уникальная вещь: она же и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик.

Как объяснить иностранцу разницу между «Сделал» и «НАделал»?

- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?

Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю

Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.

:rofl::rofl::rofl:

Забытые смайлы.....

<>!!<> - летучая мышь

,,,^..^,,, - кот смотрит через забор

^(.)=(.)^ - ботаник

ну и (.) (o) про секретарш.. помните?

: ) обычный смайлик
: )) смайлик с двойным подбородком
: ))) американский смайлик

:] Робот Bертер
:[ Терминатор
:[ ] Маша Распутина

(:) Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутина??!!

:{ Чапаев
.) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский

ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте

Немного...........:
Y / Эммануэль
| oUo | Иммануил

Известные произведения искусства:
"Девочка на шаре"
: ) О
"Девочка с персиками"
: ) ООО
"Иван грозный убивает своего сына"
<[:>{ =====> : (
"Писающий мальчик"
: ) - - - - - - - - - - - -
"Грачи прилетели"
} } } } } } } }
"Грачи улетели"
@ @ @ @ @ @ @
"Неравный брак"
Ж м

Стоят в горах русский, англичан и китаец. Русский говорит: - Я тебя люблю! Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю... Англичанин: - І love you! Эхо: - I love you... you... you... Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj! Эхо: - ЧЕГО Б:censored:ДЬ?!?

Муж на кухне с тихим матом,
Режет яйца для салата!
Из духовки дым валит,
Кот голодный зло глядит!
Жена в постели кофе пьет,
михайлов песни ей поет.
Уже с утра слегка поддата,
Кто угадает что за дата???

Приходит муж с рaботы, приносит жене цветы
Женa непонятливо смотрит нa него и спрaшивaет:
" И что, мне теперь ноги рaсстaвлять?"
Муж- " А у нaс что, вaзы нет? "

Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. '

:lol::lol::lol:

Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу , попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
================================================
*Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
**Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!** Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
============================================
Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть <<как он там? >>. Крик и грохот падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...

Тут был

http://forums.drom.ru/attachment.php...6&d=1325152265

Он самый

На последнем этаже,в лифте:
-Вам вниз?
-НЕТ,#ЛЯ,У БОК!!!

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

:rofl::rofl::lol::grin: :good:

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — не понятно

Добавлено через 19 секунд
Если человека неожиданно сзади ударить лопатой по голове, то он скажет: "Бл*ть!", даже если никогда раньше не говорил по-русски.

Добавлено через 2 минуты 1 секунду
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле еб:censored:утые.

Добавлено через 33 секунды
У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит

Добавлено через 24 секунды
В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Добавлено через 18 секунд
Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Добавлено через 1 минуту 18 секунд
В автобусе. - Вaш билет? - Нету, a вaш? - Я контролер вообще-то! - А я электрик, тaк что мне, бл@ть, зa свет не плaтить??!..

Добавлено через 1 минуту 13 секунд
-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной смотрит... -У вас, у п:censored:сов, всё не как у людей!

Добавлено через 41 секунду
Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг. ;)

сижу значит перед компом гантелю мучаю да и блины сегодня кушал :shok: хто здесь:shok:

Под утро муж возвращается домой и
объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с
друзьями
пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь
меня
суперменом?
-Потому что только супермены
одевают
трусы на штаны