|
Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так"...
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя. Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре". Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, потом долго прыгaлa нa кровaти, потом ещё минут 15 бегaлa из комнаты в комнату от счaстья, но ответилa: "Я подумaю!". "И чё?" - фраза, аннулирующая все доказательства. "И то!" - фраза, аннулирующая первую фразу. Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла... А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи! СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет «Ы»! Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. Неудачная попытка метателя копья из Польши прервала вполне удачную попытку прыгуна из Кении. Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой. Чтобы муж после с....а не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тёщу. Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть... Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами. Из протокола: нападавший - голый человек с татуировками на теле и выкрашенными в сиреневый цвет волосами - отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой. Страх это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах. Добавлено через 4 минуты 27 секунд До сих пор думаете, что невозможное возможно? Так откройте рот и скажите букву "П"! |
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
|
Цитата:
|
:grin:
xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете? |
Цитата:
Добавлено через 1 минуту 37 секунд Цитата:
|
Цитата:
|
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
|
Что пишут на грязных машинах?
«Помой меня», «Это не грязь, а загар», «Танки грязи не боятся…» А как вам надпись: «Не смывать! Лечебная!» ? |
Он сказал "Привет", а я мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
А почему день, когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ? Достал уже этот идиотский вопрос! Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа? Сдох,:censored:, от счастья! Сегодня была на выставке змей. Вернулась с медалью! Я такая бегу, а волосы такие назад. Ноги такие вперёд и я такая хиряк. Только в России на вопрос "Чем занят?" можно услышать ответ - "Да ничем, работаю". Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва? Если я Вам звоню в 2 часа ночи, не берите трубку. Никакая это не Я! А если и Я, то уже НИКАКАЯ! Я девушка тихая, скромная... Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную. Уважаю самку Богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла. Чувствую себя золушкой, приду после двенадцати - получу по тыкве. |
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
|
Девушка парня спрашивает: - ты до меня за кем нибудь ухаживал?
Парень: - да, за скотиной |
Краткая классификация «злобных» пассажиров общественного транспорта.
«Вонючка» (обыкновенная) - сильно пахнущий пассажир, обычно: женщины - из-за перебора с парфюмом, мужчины - как следствие пренебрежения гигиеной. Существуют подвиды: «После вчерашнего»; «БОМЖ»; «Пепельница» (подвид – «Пепельница дымящаяся» - когда куря на остановке и видя приближение транспорта, курильщик пытается успеть всосать остатки сигареты, а дым уже медленно испаряет, находясь в салоне.) «Вратарь» - пассажир, встающий в проходе двери и не желающий не проходить внутрь не выпускать других на остановке. «Человек-паук» - цепляется за поручни двумя, широко расставленными руками – верх мастерства вцепиться в поручни по разные стороны салона. «Мохнатка» - чаще женщины, обладатели роскошных шевелюр, мохнатых шапок, капюшонов и помпончиков – неотвратимо лезущих вам в лицо, нос, глаза. «Горбун» - не снимающий рюкзак. «Растопырка» - мужчины, желающие изобразить наличие большого достоинства, хотя скорее, ли6о носящие жмущие стринги, ли6о страдающие раздутием яиц от спермотоксикоза – садятся так широко раздвинув ноги, что не остается места на двойном сиденье, а коленки торчат на пол прохода. |
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
|
Цитата:
|
Прежде,чем назвать женщину ЗАЙКОЙ-подумай:хватит ли у тебя КАПУСТЫ!!!
да и не подведет ли морковка? Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет... 3)не бесит... 4)не сидит за компом... 5)не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Похоже он сдох... |
Еду на машине, все пешеходы — козлы.
Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы! |
Мальчик ,гуляя нашел маску сварщика - ходит, на солнышко смотрит , радуется . А тут педофил на мерине - садись покатаю .
Малый радуется - маску нашел , на мэрсе катают. А тот начинает: - Мальчик , а ты знаеш , что такое секс ? - не незнаю . - а что такое презерватив ? - нет - а оргазм ? - неа , я дяденька , не настоящий сварщик , я только маску нашел. |
Цитата:
|
Цитата:
|
В тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мерилин Мэнсон - обосрались оба .
Добавлено через 1 минуту 22 секунды - Я кефир пила 20 мин назад - Я молоко топор 30 ракет вперёд |
Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы. Он:- Я сру, что отправлять? Добавлено через 1 минуту 16 секунд Муж (сурово): Оргазм был? Жена (робко): Был. Муж (сурово): Что надо сказать? Жена (робко): Спасибо Добавлено через 6 минут 11 секунд жена купила бутылку коньяка и ставит на полку. говорит мужу: -видешь стоит?будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: -видешь висит?будет висеть до 8 марта! |
Улыбнуло )))
|
Решил один мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол наиграться, ну и получил бутсой прямо по хозяйству… Пошел к врачу, тот все заклеил, забинтовал. В общем прошла свадьба, наступила брачная ночь. Сидит жених на кровати печальный. В это время из ванной выходит молоденькая, аппетитная жена, вся такая из себя, и говорит ему:
- Милый, то, что ты сейчас получишь, до сих пор еще не было тронуто никем… Мужик (снимая с себя штаны, уныло): - Да чего уж там. У меня там вообще все еще в упаковке! ***** Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой... ***** |
Привез мужик зaпор нa СТО, и говорит мaстеру:
Мужик: Мне нужно диски титaновые постaвить Мaстер: 10 бaксов. Мужик: А еще движок от опеля постaвить Мaстер: 10 бaксов Мужик: и тюнинг сделaть внутри и снaружи Мaстер: 10 бaксов Мужик: Дa ты гонишь!!!! Мaстер: Дa ты первый нaчaл!! |
Прочитал сегодня этот, по моему, интересный рассказ...
" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия),Федекс (грузовик), Бритиш Аирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё по барабану, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Федекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол какого …., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать долбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилоту Люфганзы который ругался с русскими, наваляли в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. «Получил» герой знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но, облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные, "цивилизованные", не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков)вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а *****, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: «Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт хлебало. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему в табло дадим. От всего еврейского народа!» |
Цитата:
|
Цитата:
|
Прочитал сегодня этот, по моему, интересный рассказ...
:rofl::rofl::rofl: ,да...неужели случай из жизни? |
Был лес , разделённый рекой . На одной стороне перенаселение . Решили звери строить мост . Лесу много - гвоздей нет . Отправили Лису в министерство - нужен вагон гвоздей , мол хитрая - сделает. Та возвращается нисчем. Послали Волка - типа зубами вырвет . Результат -зеро. В конце концов послали Осла. Долго того нет , но пришёл целый состав гвоздей . В конце концов является - пяный , галстук на боку и т.д.
- Как ??? !!!. - Да приезжаю я в министерство , а там все наши . Ну приняли нормально , спрашивают - как будем мост строить вдоль речки или поперёк . Я выбрал- вдоль...... |
Цитата:
|
- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
******************************** Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит: -Здесь максимальная скорость 40км/ч,а вы ехали 80км/ч.Куда так торопитесь? -Да вот вам 100 рублей вез... ******************************** В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ГИБДД два часа фоткались..... |
Цитата:
|
один я не понимаю украинского юмора:dntknw:
|
1952 год, американский лайнер уже пятый раз промахивается при посадке в Гамбурге, и уходит на новый заход
Д: Борт 1818, Вы что, первый раз над Гамбургом? П: Нет, но в 44-м ни разу не садился! |
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: ⠠ Вот Наташка вроде ничего ⠠ красивая, видная⊊ Отец, вполголоса: ⠠ Нельзя, сынок⠠ Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью⠠ того⠠ В общем, сестра она тебе⊊ ⠠ Ну тогда, Маринка, пожалуй⠠ Девка работящая, да и симпатичная. ⠠ Понимаешь, сынок ⠠ и с Маринкиной матерью⠠ было дело⊊ ⠠ Светка только остаётся⠠ Или Светка ⠠ тоже сестра? ⠠ Дык, и Светка⊊ В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос: ⠠ Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов ⠠ не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает
стук в дверь. Хозяйка открывает, там мужик. - Сантехника вызывали, ё.. твою мать. -Вызывали. Проходите. - Ну, показывай где течет, ё.. твою мать. Постоял, посмотрел. -Ну, наливай, ё.. твою мать. Налила. - Ну, пойду на балкон, покурю, ё.. твою мать. Проходит некоторое время. Сантехника нет. Стук в дверь. Хозяйка открывает. - Сантехника вызывали, ё.. твою мать? - Так он же на балконе - курит. - Упал, ё.. твою мать. Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!" Добавлено через 2 минуты 22 секунды Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО-это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ- автоматическое удаление тампона...Ваш член под подушкой |
Жена мужу:
- Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!! - Нет. С чего ты взяла..... - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была... -Будильник звонил!? -Звонил... -И что?! -Сказал, что перезвонит. Женщина жалуется своей подруге: - Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! - И что же? - В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж. В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?.. |
- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс.
Дай денег! |
Пожaрник идет по улице и видит мaльчикa с тележкой крaсного цветa. По бокaм тележки - лестницы, пaрa ведер, в общем, нaпоминaет очень пожaрный экипaж. Тут пожaрник видит, что тянут эту тележку собaкa и кот, причем собaкa привязaнa зa ошейник, a кот - зa яйцa.
Зaинтриговaнный пожaрник ему говорит: - Если бы ты привязaл котa тоже зa ошейник, смог бы ехaть нaмного быстрее. Нa что мaльчик отвечaет: - Дa знaю я, только тогдa у меня сирены бы не было... Добавлено через 2 минуты 21 секунду Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру: - 57 секунд, лучший круг!... Добавлено через 4 минуты 42 секунды Одна девочка за неимением ромашки гадала на хвойном дереве: в итоге семь часов убитого времени, все руки в кровь, но вроде любит! |
- где USB?
- USB здесь, здесь все - Никита, Стас, Турбо, Дюша Метёлкин.. - дебил, провод где? |
| Текущее время: 13:04. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Copyright © 2007-2024 lagunaclub